1100 G5!!!! 1100!!!

Estes cabronzito comprou 1100 macs G5 duals!! E diz que precisavam de um "low budget". Parece que é o terceiro supercomputador mais rápido do mundo. AH BOI BOI BOI!

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

Ferro Rodrigues agride grupo de escuteiros.
"Os gajos tinham uma t-shirt a dizer Corpo Nacional de Escutas",
disse o líder do PS.

Ganda Urso!

Eis um urso mirone!! Que é que será que o BA DA LHO CO está a pensar?

Parabéns Coiracho...

Parabéns Jorge, mais conhecido por Coiracho ;)

Fumar mata e...

Isto já é milhore...

Nem mais. Ora vejam, sff...

Exmo. Sr. Ministro da Educação,

Venho por este meio solicitar a V. Exa. uma atenção para com a situação
dramática da minha filha. A verdade é que ela, apesar dos seus tenros
cinco anos, está, posso assegurar-lhe, completamente apta a ingressar no
curso de Medicina. Gostava, aliás, se possível, que garantisse desde já,
para o fim do curso, a especialidade de Cardiologia.

A verdade é esta: eu, a dada altura da minha vida, pus a forte
possibilidade de seguir o curso de relações internacionais. Caso o
tivesse feito, estou seguro que teria ingressado na carreira
diplomática. Não o fiz, pelo meu deficiente domínio da língua inglesa.
Ora, tivesse eu optado por este curso, estou seguro que a minha filha
teria o direito a ingressar no contingente especial para filhos de
diplomatas.

Perguntará se não será um pouco cedo para a minha filha, com cinco anos,
entrar na faculdade. Os factos, mais uma vez, têm de ser explicados: a
verdade é que, 13 anos antes do nascimento da minha filha, eu ponderei a
forte possibilidade de procriar. Não explico, por pudor, as razões que
inviabilizaram esta minha pretenção. Seja como for, hoje a minha filha
teria 18 anos.

Será justo a minha filha ser prejudicada por estas duas decisões que
tomei e às quais ela é completamente alheia?

Terá a minha filha de ser prejudicada pelo meu fraco domínio da língua
inglesa?

Terá ela de ver a sua vida académica perturbada pelo adiamento do seu
nascimento?

Expostos estes factos, pedia ao Senhor Ministro para despachar
favoravelmente a minha solicitação.

Cenas reais em hospitais portugueses

Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar.
Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis
e isto não está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)

Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Horta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus.
Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva,
não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai
apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na
secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...

Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí
os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem
todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).


A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a
retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o
senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não
cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)

Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um
pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva
mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal.
Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo
que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava- se
apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo
O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que
casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra
de sigilo médico)

VEJAM SÓ QUE INTERESSANTE!

VEJAM SÓ QUE INTERESSANTE!

No Programa Altas Horas (23/08/2003) o Ziraldo contou uma curiosidade...

Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada pela letra N + o
número 8...
A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza
isso...ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do
infinito!!!

Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Italiano : notte = n + otto

A caça ao gay começou!

Está oficialmente aberta a época de caça ao gay!

Nota: Aplicar lubrificante antes de jogar.

Parabéns Maria João...

... 0 ... PARABÉNS MARIA JOÃO ...

e ainda

... 4 ...

Mais uma fantástica promoção

Uma estranha promoção na Chip7...

Re: Marcio... MSN!!

Até que em fim que alguém me compreende... já ando a dizer para usarem protocolos abertos há mais tempo do que me lembro!! Eu como utlizador exclusivo de Linux, também não posso comunicar com todos!!! Resta-me aconselhar o Jabber como protocolo de comunicação de instant messaging visto ser totalmente Open-Source e Free Software... Como alternativa existe sempre o ICQ ;)

COMPOSIÇÃO SOBRE SEXO

Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar a sua entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Jimmy! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres a cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de agua... PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revolver que já tinha voltado para o coldre de Jimmy.
Jimmy não gostava de cavalos desobedientes!!
Jimmy dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que ate ali dormia, tocou na perna de Jimmy e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM!
Jimmy não gostava que lhe tocassem!!
Entrou no bar. Foi ate ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Jimmy provou...
PUM! PUM! PUM!
Jimmy não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Jimmy não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se ate ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Jimmy não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Jimmy não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silencio era pesado.
FIM

Que é que isto tem a ver com sexo?

Jimmy era um gajo FODIDO...

Complemento do post do ARSUS

De facto o programita até dá pra falar bem, mas no caso, hipotético mas impossível, de eu me assumir gay, segundo o nosso picoense em afirmações proferidas na noite de 14 de Outubro: "Quem fala com um gay, também é gay", talvez pelo teorema de transitividade...

Skype

Testai este programita pra windows, está engraçado pra falar na net. Já testei com o jorginhopc e ele assumiu que era gay e percebeu-se perfeitamente. Testai o novo Skype tira nódoas!

Oportunidade Única

Ontem fui apresentado a uma gaja, que cobra ao centímetro...

Isto para mim não dá...

Mas pensei logo em vós...
Já viram?


Podeis f..... quase de borla...

Weebl and Bob - clássico

I love donkey, donkey dont lie, i love donkey, almost much as pie...

Pergunta idiota, resposta a matar!

Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno pra ratos?
- Tem! Vai levar? - Responde o indivíduo.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Fui ao banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas,
apara-lápis!!!


Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: - Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra
colocar os pés.


O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que
pára no subsolo-
garagem.
A pergunta: - Sobe?
- Não, este elevador anda de lado.


Você fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio
de peixes.
A pergunta: - Você pescou esses peixes todos?

- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no
meu balde.

Homem com cana de pesca na mão, linha na água,
sentado na muralha.
A pergunta: - Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe
costuma haver lá no
mato...

Edifício a arder, funcionários a correr para a saída
de emergência.
A pergunta: - É incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!


Sujeito no guichê do cinema.
A pergunta: - Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia
dar...

Gostava que respondessem

Qual será a influência da casca de banana no efeito de estufa?

Informatizaçom das aulagens

A preguiça dos informáticos começa muito cedo!

Fumar MATA!

Eis um lnk bonito pra toda aquela gente que fuma e os outros!

As coisas que se dão hoje em dia...

Alguém quer?

Enemy Territory

Sem dúvida um jogo a considerar... as it's free as in beer!

Site Oficial
Mirror no DI

Fantástica promoção

Aproveitem enquanto há!

Calinadas futebolísticas

Desde sábado que me sinto o homem mais feliz da minha vida!
Ricardo, na apresentação aos sócios do Sporting.

Uma das regras básicas para marcar golo é chutar à baliza.
Uma excelente lição para os jovens jogadores de José Augusto no jogo Benfica - Ajax

Major Valentim Loureiro em grande estilo:
João Vieira Pinto não podia dar o murro porque nesse momento estava a falar!

No programa da RTP, Gregos & Troianos, compara-se Eusébio com Figo...:
Leonel Vaz Peixoto(?) - Pelo facto do Newton saber menos de física que os físicos modernos, não era menos inteligente...
Octavio Machado - Ó senhor, isso é filosofia...

No jogo do Mundial "Brasil – Inglaterra", após a mensagem que apareceu no ecrã:
Brazil is playing with ten men since 57
(O Brasil está a jogar só com dez homens desde o minuto 57)
O comentador que acompanhava Gabriel Alves fez a brilhante tradução:
E é fantástico como o Brasil já não jogava só com 10 homens desde 1957!!

Directo TVI a partir do Aeroporto de Lisboa, noticiando a partida da selecção rumo ao oriente. Um jornalista, a falar em castelhano, entrevista Gilberto Madaíl, Presidente da Federação Portuguesa de Futebol:
Jornalista (em castelhano): O que espera da selecção portuguesa?
Gilberto Madaíl (querendo ser simpático): Que chegue à final e jogue convosco, com a Espanha...
Jornalista: Mas eu sou mexicano...

In Jornal Record de 17/03/02 (Sporting 3 Paços de Ferreira 0). Nem o Gabriel Alves diria melhor...
JOÃO PINTO – Falar de João Pinto é abusar de clichés, de lugares-comuns. Ele foi um verdadeiro maratonista a correr com sapatos de veludo, o génio que nunca entrou na lâmpada, o artista que pensou no quadro. E o quadro que pintou foi deslumbrante, apenas faltando um golo.

Gabrel Alves de volta ao Domingo Desportivo. Simão faz um "slalom" e passa a bola a Drulovic que faz o golo. Comentário:
Um avançado cheira o seu companheiro para passar a bola.

No jogo amigável entre Espanha e Portugal (01/02):
Uma saída precipitada de Canizares, que até chegou bastante atrasado.

Desculpem, mas o meu primeiro "post" tinha de ser assim...

Digam lá se não acham no mínimo caricato, que uma empresa que vende SO's e diz ser líder de mercado agora também no mercado de servidores, venda aos seus clientes o suposto SO para servidores mais avançado do mundo, mais fácil de configurar, mais barato, mais seguro, mais tudo e mais qualquer coisa... e no entanto use um sistema baseado em Software Livre (que segundo essa mesma empresa é o cancro das novas tecnologias), para disponibilizar aos seu clientes os updates para o seu SO.

LINK AQUI

Já agora aproveitem para ver no gráfico a diferença de uptimes ;)

Companhia aéra australiana

Após um determinado número de voos da Qantas Airlines, os pilotos
Preenchem um formulário o qual indica aos mecânicos os problemas
sentidos no avião durante os voos e que requerem reparação ou
correcção. Este formulário consiste numa folha de papel no qual o
piloto preenche a parte de cima, descrevendo o problema, e que é
depois lido pelos mecânicos que respondem, escrevendo na segunda
metade da folha qual o tipo de reparação efectuada, para que no
próximo voo daquele avião o piloto possa rever o formulário antes de
levantar voo. Não se poderá dizer que os engenheiros e equipas de
manutenção têm Falta de senso de humor. Aqui vão algumas das queixas
efectuadas e as respectivas respostas P= problema indicado pelo piloto
S = solução e acção conduzida pelos engenheiros).

Convém dizer que a Qantas (companhia nacional Australiana) é a única
Grande companhia de aviação que nunca sofreu um acidente grave.

P: O pneu principal interior está quase a precisar de substituição.
S: Efectuada a quase substituição do pneu principal anterior

P: Teste de voo O.K., excepto a auto-aterragem que foi bastante dura.
S: A auto-aterragem não está instalada neste aparelho.

P: Está qualquer coisa solta no cockpit.
S: Foi apertada qualquer coisa no cockpit.

P: Insectos mortos no pára-brisas.
S : Insectos vivos encomendados.

P: O piloto-automático no modo de manutenção de altitude executa uma
descida de 200 pés por minuto.
S: Não é possível reproduzir o problema em terra.

P: Sinais de fugas no trem de aterragem direito.
S: Sinais eliminados.

P: O nível de volume do DME está incrivelmente elevado.
S: O volume do DME foi colocado num nível mais credível.

P: A trancas de fricção fazem com que as alavancas fiquem perras.
S: É para isso que elas estão lá.

P: O IFF não funciona.
S: O IFF nunca funciona em modo OFF.

P: Suspeita de fenda no pára-brisas.
S: Suspeito que tem razão.

P: Motor número 3 desaparecido.
S: Motor encontrado na asa direita após breve busca.

P: O aparelho comporta-se de modo estranho.
S: Aparelho avisado para se por direito, voar correctamente e
deixar-se de graças.

P: O sinal do radar, faz zumbidos.
S: Sinal do radar reprogramado para fazer música.

P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.

Tentem ler!!!

Sguedno uma ingestvãiaço da Unvrisdideae de Cdmbarige, não ioprmta a
oredm em que etãso as lertas nas pvlaaras.

Só imortpa que as pireirma e úlimta lteras ejstaem no laugr cortecro.

O rseto pdoe etasr cotpleemamnte froa de stíio e não se dxeia de poedr ler.

Itso ancoecte poqure o ohlo huanmo não lê cada ltera por si só, mas uma paalrva cmoo um tdoo.

Invicrel, ah!?


P.S Isto foi só para fazer a minha estreia :P

Terminator Californiano

«Serei o governador do povo» O actor republicano, Arnold Schwarzenegger, é o novo governador da Califórnia. O antigo governador, Gray Davis, já reconheceu a derrota e o próprio Schwarzenegger já proclamou a vitória da sua campanha. O jovem lá ganhou. Impressionante. Isto quer dizer que "num" vemos filmes "terminadores" por uns tempos, mas na certa ele vai voltar (dá mais dinheiro, ah pois). Esta notícia foi roubada do sapo.pt. O artigo completo aqui.

O Pato informa que:

A sua última narrativa estava incompleta uma vez que na formação da equipa nao constava o nome Mª João.
É um erro compreensivel uma vez que sempre que há saída assume-se que o referido elemento esta presente.


....erro corrigido! QUACK!

O Pato, reporter consagrado.

Aqui vai o registo de tudo o que se passou ontem à noite:

00:35 Saída em direcção ao BA

formação da equipa: Pato Mickey
Torpedo X
Ana Luisa
Alexandre
Ana Prima
Duriek
Nuckle
Clumsy
Ana Catarina

00:50 Chegada ao BA

00:50:03 Todos ao Bar

Estes apontamentos foram os únicos que resistiram a uma noite de loucura total....ou nao!

Pois é, é mesmo verdade, um gajo bebe, depois mija, depois limpa mal as mãos, elas ficam escorregadias... ...e assim se perde o trabalho de uma noite!

Não há problema, O Pato esta ja a desenhar um modelo de luvas aderentes que nem o mijo mais consistente conseguirá prevaricar.

....e depois.... ....o pânico tomará conta das vossas almas e cada movimento vosso será acompanhado de um exame de consciencia que vos deixará habilitados aos confessos em qualquer igreja católica deste país!

...sem mais, QUACK!

Sabe bem recordar...

Com o mundo sempre a mudar, guerras que vão e vêm, crises económicas que não descolam, mesmo assim, há algo que se mantem constante...o passado. Com o mundo sempre a mudar, guerras que vão e vêm, crises económicas que não descolam, mesmo assim há algo que se mantem constante...o passado. Vamos lá reflectir Nestum...

o O Deus da Pinga (salvem este moço)
o O Pedro (julinho) e 1 gajo desconhecido
o Amizade Gay 1 - Dá Cá 1 beijinho
o Amizade Gay 2 - Os Assumidos
o Marylin Manson
o Group Sex (os primórdios)
o Lembram-se deste gaju?
o O casado e..a mulher!
o Ave Rara
o Camy
o Hmm não sei q dizer sobre este link por isso...faz-me um bico!!
o Preparem-se.....(foto montagem sem duveda)

Charme e Sedução - Versão Construção Civil

"Tanta carne e eu em jejum."
"Que curvas. E eu sem travões."
"Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo."
"Tens uns olhos que,.... que,..... que te comia a c*** toda!"
"Estás tão boa que te fazia um vestido de saliva."
"Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa."
"se cair, já sei onde me agarrar."
"Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa"
"Com um cú tão bom deves cagar bombons."

E.... AS MELHORES DE TODAS!!!!!...

"Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"
"Oh more! Dá-me o pito!"

O Pato informa que:

As ondas do mar
São verdes e amarelas
Amarelas no meio
E verdes principalmente

O berdadeiro teste

O blog controla-te??

Estórias de um aspirante a piloto.

Este sábado, pus-me a pé cedo como é costume, só que desta vez não foi pra dar de comer aos coelhos. Fui correr numa prova de resistência de seis horas de karting em fafe. A manhã apresentou-se prazenteira ao contrário do que era esperado. Lá começamos nós a fazer tempos e reparamos que eramos fracos e que a frente fugia. Partimos de uma zona posterior para aproveitar o cone de ar, como tinha sido decidido nas boxes. Lá começou a prova e achamos que ainda não tinhamos cones de ar que chegasse, logo recuamos para penúltimos. Como estava a correr o nosso melhor piloto e tinha perdido lugares eu comecei a ficar com vontade de vir para casa estudar largo... No entanto começamos a recuperar e passado algum tempo (duas três horas?) estavamos em sétimo. Descemos para oitavos e depois subimos para sétimos outra vez e aí entra o nosso piloto mais... pesado (eu era o segundo mais leve da equipa). Apesar do atraso do oitavo ele conseguiu deixá-lo recuperar e acabou a cortar a meta com uma vantagem de meio karting e com o perigo de ser abatido a tiro se o deixasse passar. No início da prova disseram-nos que se quisessemos continuar o campeonato de três provas que três dos nossos elementos estavam a fazer tinhamos que inchar mais 10 euros e concorriamos ao terceiro lugar do campeonato. Como tinha entrado eu e outro maçarico decidiu-se não .inchar. E não é que ficavamos mesmo em terceiro? :'(. Estive a 10 euros do pódio... No entanto, o balanço foi muito positivo, nem que ficassemos em último tinha sido loucura sensação. Aconselho vivamente esta modalidade a quem quiser ser aconselhado.
ass: artur pata negra.

BLOW

Este blog é slow! Experimentai ver o blog com o iexplorer e depois com outro browser como o opera. Se for como em minha casa, ides ver uma caixinha a volta dos posts no opera e no explorer... Enfim... Tambem edita melhor com o opera, suponho que seja por estar em modo lofi acho(sem ser standard). Outra coisa optima é que o cabromzito no preview do explorer depois de alterar o template mostra com a caixinha!!

Age of Mythology: The Titans Expansion

Saiu hoje a expansão do Age of Mythology: The Titans Expansion, já sabeis o que quero de prenda!

LOTR - The Return Of The King

Trailer do Lord of The Rings, The Return Of The King.

Tenho de limpar a minha imagem...

Por muito que me custe, tenho de alertar a comunidade deste Blog... Há um reporter entre nós que nao merece esse título... ele distorce os factos, e conta-os da maneira que mais "vende", prejudicando o bom nome e imagem de algumas pessoas...
Tenham cuidado se se cruzarem com ele, nao façam nada que possa por momentos parecer estranho, porque senao, será relatado cinco vezes mais estranho do que realmente é...
Tenho o meu dever de vos alertar cumprido.
Despeço-me por agora com a esperança que a verdade volte a este espaço!!!

Portugal No Seu Melhor

Alguns dos problemas da ic-19 são por exemplo, tomates nas bermas!

"Pato" o reporter de avental

"O Pato" informa a comunidade noital deste digníssimo curso, que doravante todos os actos practicados na noite ficaraõ registados em acta, para serenm lembrados por toda a posteridade.
De seguida exponho o primeiro raid fotografico com caneta e papel, d'O Pato, por terras do BA:

00:20 - Chagamos ao BA. A música tá uma merda.

1:00 - Fui telefonar à Ticha. Ela manda bjs para o pessoal.

1:45 - Mª Prima senta-se e pela primeira vez "confraterniza". O gajo tem matricula 'MITLLÉ'

1:50 - Catarina ao pé da coluna 3. "mt estranho!"

1:55 - Ana e Mª Prima sentadas.

1:56 - Mª João vai outra vez ao bar.

1:58 - Ricardo Primo como um NABO! ...é verdade JÁ, os olhos e o despenteado nao enganam.

2:00 - Catarina e Mª João foram ao bar mas desta vez troxeram água. Não há perdão!

2:15 - Ana Luisa e Ricardo Primo sentados.

2:16 - Ricardo Vs Fidalgo. Loucura no BA. Extremamente Gay!

2:20 - Ana Catarina com calor.

2:25 - Chega o Copa e a Namorada.

2:27 - Copa de copo na mão. ...ele é rapidissimo!

2:35 - Mª João confessa que tem a barriga a crescer.

2:45 - Eu queria mictar mas tá mt gente no WC. Fica para a proxima!

2:50 - Temos palhaço! Um martelão de 2mts e 80kg dança entusiasticamente. ...momento zen.

3:05 - E o gajo continua a dar-lhe. Cá Punha! Até Tou Patareco!

3:15 - Ricardo enfrenta "El Bujon Quentinho"

3:16 - Mª João tenta uma aproximação a um gajo alto e magro. Ele tá como um nabo mas continua a embutir wiskey Cola.

3:20 - Ana Luisa de Pé. Até há quem diga que se mexeu um bocadinho chegando a parecer que tava a dançar!

3:30 - João da Copa baza.

3:35 - O Bailarino Gigante é mesmom uma ganda Besta!

3:37 - Ricardo cai em novo comportamento Gay. Tá de Pochete(se é assim que se escreve) ao ombro.

3:40 - Bora embora!

4:49 - Quase todos passaram por baixo da passagem pedonal ao pé do Biba.

4:50 - 3 gajos debaixo do guarda-chuva da Mª João.

FIM

...O Pato ataca quando menos se espera!

O raio-X voltou!

Como dá para ver neste pdf, o raio-X voltou, apesar de que para a maioria acredito que seja mais um começar...