sábado, outubro 30, 2004
sexta-feira, outubro 29, 2004
A melhor da passada 3ª feira, ainda aqui não referida...
Artur: ...já te estão é a nascer bolhas no cu!
Pedro: no cu não, mas na mão tenho esta bem grande!!!!
Comentário: o Pedro referindo-se à bolha que o Artur lhe fez com um cigarro, durante o seu estado de aparente alucinação provocado pelas enumeras vodkas (sabe-se lá com quê)... De salientar que o Miguel demorou uns bons 30 minutos a anotá-la!
Pedro: no cu não, mas na mão tenho esta bem grande!!!!
Comentário: o Pedro referindo-se à bolha que o Artur lhe fez com um cigarro, durante o seu estado de aparente alucinação provocado pelas enumeras vodkas (sabe-se lá com quê)... De salientar que o Miguel demorou uns bons 30 minutos a anotá-la!
Guild Wars começou!!!
Sou o Arsus Quintofiano, já tou no vicio, juntai-vos também!
O jogo saca-se aqui -> Guild Wars World Preview Event - Client Download
Basta o file de 60 e tal K e ele faz o resto todo sozinho.
O jogo saca-se aqui -> Guild Wars World Preview Event - Client Download
Basta o file de 60 e tal K e ele faz o resto todo sozinho.
quinta-feira, outubro 28, 2004
A verdadeira cor do bacalhau....
Artur: Aquele man tá tão branquinho que parece um bacalhau.
Comentário: Nunca tinham reparado que o bacalhau é branco... Porra!!
Comentário: Nunca tinham reparado que o bacalhau é branco... Porra!!
quarta-feira, outubro 27, 2004
Noite/Receita RTP1
Pôr os jogadores de molho. De seguida temperar com os azeiteiros de preto na bancada. Deixar os adversários fazer as trocas. Matar jogador da equipa adversária. Caso prefira disfarçar o assassinato veja o filme já de seguida do JFK. Tenha uma boa noite na nossa companhia.
Grande noite...
até contou com a intervenção do Esquilo.
Esquilo: A minha é que é pequenina.
Angelo: A do namorado da Marta é um terço da tua...
Comentário: No comments
Esquilo: A minha é que é pequenina.
Angelo: A do namorado da Marta é um terço da tua...
Comentário: No comments
Uma noite tremenda...
Pedro: A nossa senhora era freira?
Angelo: Não as freiras tem 200 anos.
Artur: Hey eu vou pra freira.
Comentário: Sabe-se lá do q falam...
Joana da Copa (Falando com seu amado): Vais brindar sem beber e depois tb não vais foder.
Comentário:Este casal é fora de série.
Toni na área.
Pedro: Onde está o Jerry...
Comentário: Essas personagens miticas do Toni e o Jerry...
João da Copa: Óh Limp num lipes...
Comentário: Este man tava quase sóbrio.
João da Copa: O Artur tá muito fófinho...
Comentário: E a noite avança e ele escolhe o artur pra acasalar...
Gaija: Como eu gostava de mamar à sombra...
Comentário: Elas queriam!!!
Pedro: De que olho é q se vê mal?
Artur: É do lado em que te deitas qd vais dormir.
Comentário: Eles lá sabem qual é....
Eu e angelo gritamos mais alto que Lesi!!!!
Angelo: Vão me nascer 2 centimos no cu...
Comentários: Haviam de ser notas de 500 Euros....
Angelo: Foi o Artur!! Empurrou-me e eu pimba em cima dela...
Comentário: A noite tava quente.
Pedro: Tá ali um gaijo tao preto quem nem consigo ve-lo.
Comentário: Ele gostava era de ve-lo!
Angelo: Não as freiras tem 200 anos.
Artur: Hey eu vou pra freira.
Comentário: Sabe-se lá do q falam...
Joana da Copa (Falando com seu amado): Vais brindar sem beber e depois tb não vais foder.
Comentário:Este casal é fora de série.
Toni na área.
Pedro: Onde está o Jerry...
Comentário: Essas personagens miticas do Toni e o Jerry...
João da Copa: Óh Limp num lipes...
Comentário: Este man tava quase sóbrio.
João da Copa: O Artur tá muito fófinho...
Comentário: E a noite avança e ele escolhe o artur pra acasalar...
Gaija: Como eu gostava de mamar à sombra...
Comentário: Elas queriam!!!
Pedro: De que olho é q se vê mal?
Artur: É do lado em que te deitas qd vais dormir.
Comentário: Eles lá sabem qual é....
Eu e angelo gritamos mais alto que Lesi!!!!
Angelo: Vão me nascer 2 centimos no cu...
Comentários: Haviam de ser notas de 500 Euros....
Angelo: Foi o Artur!! Empurrou-me e eu pimba em cima dela...
Comentário: A noite tava quente.
Pedro: Tá ali um gaijo tao preto quem nem consigo ve-lo.
Comentário: Ele gostava era de ve-lo!
terça-feira, outubro 26, 2004
A da noite
Fod..se, hoje vou ás gajas.
Com o azar que estou nas cartas, eu cago-me e elas vêm atras de mim!
...by arsus.
Com o azar que estou nas cartas, eu cago-me e elas vêm atras de mim!
...by arsus.
segunda-feira, outubro 25, 2004
Gmail
Ofereço conta de gmail. Quem quiser é favor contactar-me (moriwenne@gmail.com). Quem tem juízo e ainda não tem uma destas contas então que se despache porque o gmail é de facto do melhor que há com montes de características que valem a pena.
Façam o favor de se chegarem à frente :)
Façam o favor de se chegarem à frente :)
Parabéns Jorge!
Parabéns Jorge! Vê lá se c a idade ganhas juízo e deixas o álcool! Abraços do pessoal. Veijus da Jajona e da Patrícia...
domingo, outubro 24, 2004
Colocação de professores in Inimigo Público:
Um responsável pela instalação do programa informático, internado há uma
semana num conhecido hospital psiquiátrico, esclarece:
"A culpa foi do Windoze. E dos bagues. Tivemos que fazer muitos
ri-se-tartes. E depois houve um páteche de segurança que instalámos que deu
muitos érrores e tivemos que fazer mais ri-se-tartes. Depois crachou e deu
mais uns érrores e tivemos que reinstalar o Windoze mais uma vez. Foi aí que
surgiu o conflito do rato com a placa gráfica e fomos buscar uns draivares,
fizemos mais um ri-se-tarte e ele deixou de reconhecer o disco. Telefonámos
para o apoio a cliente e, conforme instruções, verificámos que o computador
estava ligado à tomada. Depois vim para cá".
semana num conhecido hospital psiquiátrico, esclarece:
"A culpa foi do Windoze. E dos bagues. Tivemos que fazer muitos
ri-se-tartes. E depois houve um páteche de segurança que instalámos que deu
muitos érrores e tivemos que fazer mais ri-se-tartes. Depois crachou e deu
mais uns érrores e tivemos que reinstalar o Windoze mais uma vez. Foi aí que
surgiu o conflito do rato com a placa gráfica e fomos buscar uns draivares,
fizemos mais um ri-se-tarte e ele deixou de reconhecer o disco. Telefonámos
para o apoio a cliente e, conforme instruções, verificámos que o computador
estava ligado à tomada. Depois vim para cá".
sábado, outubro 23, 2004
BlogThis! em qualquer browser
Bem, descobri que o atalho pro blog da google toolbar dá pra bookmarkar. Por isso, dá pra mandar posts na hora como no iexplorer em qualquer browser. Este post foi feito a partir do firefox no XP. Por isso juntai este LINK aos vossos favoritos e já podeis postar mais rápido.
sexta-feira, outubro 22, 2004
quinta-feira, outubro 21, 2004
Parabéns Maria João!
Parabéns escravinha! Pois é, já conheço esta escravinha ainda ela não tinha barba! Agora já trabalha e só vai prós campos de algodão ao fim de semana... Mas tá bem, felicidades pá bida!
Telemovel com camara de 5 megapixeis
Samsung's latest creation: a five-megapixel camera phone. Muito interessante visto que as melhores camaras incorporadas em telemoveis actualmente disponiveis sao de 1.5 megapixeis. Vai estar disponivel apartir do final do ano mas so na Coreia do Sul. Ja e mais um motivo para ir conhecer a Coreia :)
Guild Wars Preview
Do dia 29 a 31 deste mês vai haver uma preview deste jogo.
O jogo parece ser engraçado e como dá pra fazer guilds podiamos montar uma do 5F. Sacai o cliente deste link. Quem estiver com ideias de jogar que diga qualquer coisa.
O jogo parece ser engraçado e como dá pra fazer guilds podiamos montar uma do 5F. Sacai o cliente deste link. Quem estiver com ideias de jogar que diga qualquer coisa.
quarta-feira, outubro 20, 2004
comentario durante psg vs fcp
pauleta marca pela segunda vez, humm, marca pela primeira vez o segundo golo do psg
Carlos Cruz...
Isto é muito estranho...
Ontem estavamos no carro eu, o Torpedo e o Pato à espera do Picoense que estava a levantar dinheiro. Nisto chega uma rapariga muito, mas muito saudável mesmo. Era tão saudável que despertou a atenção.
Quando o Picoense chegou ao carro disse:
"Pelo menos disfarçai, notava-se mesmo que estaveis a olhar pra gaja"
Mas o Pato respondeu:
"EU? EU ESTAVA A OLHAR PRO PUTO"
Mais ninguem conseguiu ver o puto... e o Pato não conseguiu ver a gaja...
MUIIIIITTTTOOOOO ESTRAAANNNNHHHHOOOOOOO.
Ontem estavamos no carro eu, o Torpedo e o Pato à espera do Picoense que estava a levantar dinheiro. Nisto chega uma rapariga muito, mas muito saudável mesmo. Era tão saudável que despertou a atenção.
Quando o Picoense chegou ao carro disse:
"Pelo menos disfarçai, notava-se mesmo que estaveis a olhar pra gaja"
Mas o Pato respondeu:
"EU? EU ESTAVA A OLHAR PRO PUTO"
Mais ninguem conseguiu ver o puto... e o Pato não conseguiu ver a gaja...
MUIIIIITTTTOOOOO ESTRAAANNNNHHHHOOOOOOO.
terça-feira, outubro 19, 2004
O Padre novato
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão
que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver
que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído
se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos
abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da p*ta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a p*ta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer um "comboio" pela igreja é que não! Pelos 45 minutos da missa que
acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa
leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver
que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído
se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos
abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da p*ta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a p*ta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer um "comboio" pela igreja é que não! Pelos 45 minutos da missa que
acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa
leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
Frases em ambalagens
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente
escritas em
embalagens de produtos portugueses? (depois falam que a
gente exagera...).
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada
na mesma touca..
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!). Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da
Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
escritas em
embalagens de produtos portugueses? (depois falam que a
gente exagera...).
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada
na mesma touca..
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!). Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da
Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
domingo, outubro 17, 2004
Benfica vs Porto
o Benfica perde e o presidente fala da Mulher do Pinto da Costa... ...tem lógica!
Saber perder(ainda que tenham ocorrido erros) é tão bonito!!
Saber perder(ainda que tenham ocorrido erros) é tão bonito!!
Blog do Quinto F
Diz o José Veiga:
Dois Pénalties
Um golo mal anulado
...e nao sei como é k o Jorge costa acabou o jogo sem um cartão...
Gente, há doenças e doenças. Mas esta... ...deve ser terminal.
Em bom abono da verdade vejamos que só se passou uma coisa:
Na realidade a bola entrou, conseguimos ver isso porque vimos repetições esclarecedoras. Ok foi importante mas foi um erro normal de centimetros.
Para além disso nada mais houve que prejudicasse o Benfica.
Note-se ainda que o Pepe foi expulso porque o Nuno Gomes lhe deu uma patada. ...não vi qualquer reacção.
Dois Pénalties
Um golo mal anulado
...e nao sei como é k o Jorge costa acabou o jogo sem um cartão...
Gente, há doenças e doenças. Mas esta... ...deve ser terminal.
Em bom abono da verdade vejamos que só se passou uma coisa:
Na realidade a bola entrou, conseguimos ver isso porque vimos repetições esclarecedoras. Ok foi importante mas foi um erro normal de centimetros.
Para além disso nada mais houve que prejudicasse o Benfica.
Note-se ainda que o Pepe foi expulso porque o Nuno Gomes lhe deu uma patada. ...não vi qualquer reacção.
sexta-feira, outubro 15, 2004
Porto vs Benfica
Todos ao 5ºF no Domingo as 19:45 para assistirmos ao benfica vs PORTO.
so entram três benfiquistas e se trouxerem alguma coisa que os identifique como adeptos do benfica, terão que assistir ao jogo da casa de banho, por motivos de segurança.
so entram três benfiquistas e se trouxerem alguma coisa que os identifique como adeptos do benfica, terão que assistir ao jogo da casa de banho, por motivos de segurança.
quinta-feira, outubro 14, 2004
Nomes...
Um gajo vai conhecer uma gaja e pergunta-lhe o nome:
- Carmen
- Bonito nome
- É ingles... Car-men, que é o que eu gosto, carros e homens! e tu, como te chamas?
- Beerfuck!
- Carmen
- Bonito nome
- É ingles... Car-men, que é o que eu gosto, carros e homens! e tu, como te chamas?
- Beerfuck!
w.bloggar
The w.bloggar is an application that targets to be an interface between the user and his blog(s), in other words, is a Post and Template editor, with serveral features and resources that the browser based blog editors can not offer.
Because it's a software that runs over Windows GUI it allows the user to edit his posts without being connected to the Internet, saving locally one or more texts to be posted in the future. It can be minimized to the Tray bar as an icon and everytime the user wants to publish a new text, he just need a click and has the editor ready to work, finished the text, another click (if connected) and the post will be published.
Another great advantage of w.bloggar is that it is compatible with most of weblog systems available, allowing an advanced user to have one only interface to several accounts hosted on several different sites, under different publishing systems.
Because it's a software that runs over Windows GUI it allows the user to edit his posts without being connected to the Internet, saving locally one or more texts to be posted in the future. It can be minimized to the Tray bar as an icon and everytime the user wants to publish a new text, he just need a click and has the editor ready to work, finished the text, another click (if connected) and the post will be published.
Another great advantage of w.bloggar is that it is compatible with most of weblog systems available, allowing an advanced user to have one only interface to several accounts hosted on several different sites, under different publishing systems.
#"!*`$#%}!»^? jeropiga
...agora sim: depois da noite de ontem posso finalmente declarar que oficialmente o meu ano lectivo começou!!
P.S: para quem teve o desgosto de não poder assistir, fica aqui registado que até pelo nariz vomitei!!
P.S.2: a minha namorada é uma santa!
P.S: para quem teve o desgosto de não poder assistir, fica aqui registado que até pelo nariz vomitei!!
P.S.2: a minha namorada é uma santa!
quarta-feira, outubro 13, 2004
Vodka feita em laboratório
Ontem no BA, peço uma vodka morango c redbull. O cientista que estava ao balcão diz-me "Não estou autorizado a abrir latas de redbull". A minha sorte foi que ele tinha autorização para abrir garrafas de sumo de limão. De qualquer modo ele diz que em principio já vai ter autorização pa semana, parece que ja preencheu o anexo 341b e se não houver muitos atrasos burocráticos ele vai a uma audiência com o pápa que le dará autorização pra abrir latas de redbull e com alguma sorte um certificado que lhe permite abrir garrafas de champomi em publico!
Colocação de Professores
Diz o grande computador da IBM para o computadorzinho português:
- Tão pequenino e já ordenas?
- Não, sou um computador de faz de COMPTA...
- Tão pequenino e já ordenas?
- Não, sou um computador de faz de COMPTA...
As Quintas de Portugal
Sabem qual é a semalhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
terça-feira, outubro 12, 2004
Os estranhos tikes do pato...
"Toca aqui na minha... A minha tá boa..."
Sabe-se lá o que ele queria! :)
Sabe-se lá o que ele queria! :)
iPod 60 com capacidade de ver fotos?
NA thinksecret vem esta notícia de um iPod de 60 GB com visor pra ver fotos.
segunda-feira, outubro 11, 2004
Finalmente chegou!
Depois da página bastante nojenta que tivemos durante anos, apareceu uma decente! e tá segundo as normas w3c e tudo!
Cá vai: Licenciatura em Matemática e Ciências de Computação.
Cá vai: Licenciatura em Matemática e Ciências de Computação.
sexta-feira, outubro 08, 2004
Imigração...
Num balcão de imigração:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
- Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
- Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
quinta-feira, outubro 07, 2004
Anedota do dia
Um negro quer entrar na fronteira de Angola e é abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?
Quinta das Celebridades
Isto está a começar mal...
No Jornal de Notícias de hoje podia-se ler uma carta de uma senhora para a Júlia Pinheiro:
Cara senhora Júlia Pinheiro: gosto muito de a ver trabalhar. Já o disse à minha vizinha do 3.º esquerdo, que está particularmente admirada com a facilidade com que a senhora consegue dialogar com aquele burro mirandês que, ainda por cima, lhe responde com pronúncia de Lisboa. Gostava de lhe agradecer, em nome de todas as mulheres deste país, pelos excelentes momentos de televisão que nos tem proporcionado. Nunca esperei ver um autarca de cuecas em directo na televisão ou tornar-me numa enoooorme fã de um actor pornográfico brasileiro que, ao que parece, não usa cuecas há sensivelmente dois anos. Já para não falar do senhor Castelo Branco, graças a quem fiquei a saber que havia trelas para cães da marca Dior. O Óscar, o meu caniche, ficava lindamente com uma coleira Armani, a senhora não acha? Mas não é por isso que lhe escrevo. O seu programa conseguiu fazer mais pelo meu casamento do que 12 sessões num psicólogo de aconselhamento matrimonial ou três peças de lingerie muito sensuais que eu comprei em promoção no Jumbo. Foi graças a si que eu recuperei a felicidade. Foi graças a si que o meu marido (que lhe manda um bejinho) finalmente começou a sentar-se ao meu lado no sofá depois do jantar. Que começamos, verdadeiramente, a ter uma vida a dois (em todos os capítulos!). Ontem, imagine a senhora, virou-se para mim e disse: "Bom dia, flor do dia!". E eu corei de curiosidade, o que já é difícil aos 57 anos. "O que se passa contigo, Ramiro?". E então ele respondeu-me: "Ouvi o Alexandre Frota dizer isto ao Castelo Branco".
No Jornal de Notícias de hoje podia-se ler uma carta de uma senhora para a Júlia Pinheiro:
Cara senhora Júlia Pinheiro: gosto muito de a ver trabalhar. Já o disse à minha vizinha do 3.º esquerdo, que está particularmente admirada com a facilidade com que a senhora consegue dialogar com aquele burro mirandês que, ainda por cima, lhe responde com pronúncia de Lisboa. Gostava de lhe agradecer, em nome de todas as mulheres deste país, pelos excelentes momentos de televisão que nos tem proporcionado. Nunca esperei ver um autarca de cuecas em directo na televisão ou tornar-me numa enoooorme fã de um actor pornográfico brasileiro que, ao que parece, não usa cuecas há sensivelmente dois anos. Já para não falar do senhor Castelo Branco, graças a quem fiquei a saber que havia trelas para cães da marca Dior. O Óscar, o meu caniche, ficava lindamente com uma coleira Armani, a senhora não acha? Mas não é por isso que lhe escrevo. O seu programa conseguiu fazer mais pelo meu casamento do que 12 sessões num psicólogo de aconselhamento matrimonial ou três peças de lingerie muito sensuais que eu comprei em promoção no Jumbo. Foi graças a si que eu recuperei a felicidade. Foi graças a si que o meu marido (que lhe manda um bejinho) finalmente começou a sentar-se ao meu lado no sofá depois do jantar. Que começamos, verdadeiramente, a ter uma vida a dois (em todos os capítulos!). Ontem, imagine a senhora, virou-se para mim e disse: "Bom dia, flor do dia!". E eu corei de curiosidade, o que já é difícil aos 57 anos. "O que se passa contigo, Ramiro?". E então ele respondeu-me: "Ouvi o Alexandre Frota dizer isto ao Castelo Branco".
Teste Blogger Mail
Parece que agora da pra mandar mails pra postar no blog... Isto resulta
com toda a gente ou so com admins? Alguem me diz?
com toda a gente ou so com admins? Alguem me diz?
Coisas de LESIANOS
Para aqueles distraídos que não receberam o mail do Alexandre, aqui está o típico aluno que quer ir pra LESI... são todos assim...
terça-feira, outubro 05, 2004
PROTESTO !!!
São 23:12 de Terça-Feira e não há movimentações no sentido de irmos pá nigth.
Cambada de estudantes Morcões, matai-vos.
Cambada de estudantes Morcões, matai-vos.
Consumo de alcool....
- Sintomas e Soluções Causas, efeitos secundários e soluções possíveis:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
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