terça-feira, novembro 30, 2004
Deumelibre...
Tanta merda por ter alterado uma palavra... Quero saber quantos dessa minoria tao grande de benfiquistas achou piada akelas "piadas"? Aquilo ainda a net de 56k era rapida e ja essas piadas eram batidas... Se um gajo ta numa aula e escreve boi no caderno do outro e o outro depois poe uma seta a apontar po primeiro ninguem tripa. É a mesma merda. Podia ter apagado, ou mandar mails a chamar a atenção, carta registada... Achei mais piada assim. Como há quem ache piada a por fotos de gajas com labios ate aos joelhos :D! Os posts podem ser alterados por quem os escreve, nao e so pelos administradores! Mas taaa bem
Censura...
Parece que a censura chegou, mas já se sabe que o tema de futebol nunca pode agradar a todos.
No entanto, apesar do que se possa fazer parecer, não há grande diferença entre os principais colaboradores:
Eu, Picoense, JCP, David (BENFIQUISTAS)
Pato, Torpedo, Dshermes, Arsus e Mori (PORTISTAS)
Há apenas mais um portista, mas... os "Big Boss" estão todos do mesmo lado..... aí é que está o mal!!!
No entanto, apesar do que se possa fazer parecer, não há grande diferença entre os principais colaboradores:
Eu, Picoense, JCP, David (BENFIQUISTAS)
Pato, Torpedo, Dshermes, Arsus e Mori (PORTISTAS)
Há apenas mais um portista, mas... os "Big Boss" estão todos do mesmo lado..... aí é que está o mal!!!
segunda-feira, novembro 29, 2004
Lábios (Continuação)
Sem querer tornar-me monótono, visto que agora anda por aí uma censura desmesurada (hehehe, estes portistas não aceitam uma piada ;), venho aqui partilhar um link (Labia Stretching - The ancient art of labia stretching, an enduring and lasting practice among women!) sobre o recente interesse sobre lábios (despoletado colateralmente pelo amigo Coiracho durante as suas divagações).
Decidi ainda aprofundar os meus conhecimentos na matéria, propondo-me assim realizar teses e estudos sobre o assunto. Aproveito desta forma para dizer que me encontro ao dispor de qualquer pessoa do sexo feminino, que queira colaborar no estudo e ficar para a história da humanidade em busca de novas formas de usar os mesmos.
P.S: Censura, censura: tiraram-me o avatar porque tinha a lingua de fora ;)
Decidi ainda aprofundar os meus conhecimentos na matéria, propondo-me assim realizar teses e estudos sobre o assunto. Aproveito desta forma para dizer que me encontro ao dispor de qualquer pessoa do sexo feminino, que queira colaborar no estudo e ficar para a história da humanidade em busca de novas formas de usar os mesmos.
P.S: Censura, censura: tiraram-me o avatar porque tinha a lingua de fora ;)
O que é demais, enjoa...
O camarada Pedro vem queixar-se da administração no entanto é o maior ditador que aqui anda. Depois de saber que grande parte dos participantes do site são do Futebol Clube do Porto insiste em mandar piadas a este. Ora, em dois dias pôr 3 posts a criticar o FCP depois de ter criado um blog acerca do "glorioso" benfica, site ideal para mandar febras a quem quiser, vem inundar o site do quinto f com um churrilho de piadas brejeiras acerca do maior clube azul e branco de Portugal. Por isso a gerência(pelo menos um elemento) considera que, o indibidio Pedro além de criar conteudo que descentraliza a informação, vem diminuir a qualidade do blog do quinto f com estes posts faxizóides.
Indignação
Estou a escrever este post para mostrar a minha revolta para com os administradores deste espaço.
A Censura chegou ao nosso blog! Este q era um espaço livre e idependente é agora objecto de manipulação por parte dos administradores.
Verifiquei recentemente q os meus posts eram alvos da censura, sendo constantemente alterados por parte desses senhores q se querem tornar donos deste espaço.
Não são só os meios de comunicação social nacionais os alvos desta nova forma de censura.
Até q seja reposta a verdade jamais voltarei a escrever um post para este blog.
A Censura chegou ao nosso blog! Este q era um espaço livre e idependente é agora objecto de manipulação por parte dos administradores.
Verifiquei recentemente q os meus posts eram alvos da censura, sendo constantemente alterados por parte desses senhores q se querem tornar donos deste espaço.
Não são só os meios de comunicação social nacionais os alvos desta nova forma de censura.
Até q seja reposta a verdade jamais voltarei a escrever um post para este blog.
sábado, novembro 27, 2004
Vencedor do Euromilhões de Guimarães!
O vencedor do Euro Milhões é de Moreira de Cónegos, Guimarães. Ganhou 43 milhões de euros apróx. Já está nos 100 mais ricos de portugal.
quinta-feira, novembro 25, 2004
quarta-feira, novembro 24, 2004
Noites de terça....
Saímos do Bar do Lip quando fomos abordados por um arrumador que nos disse:
"Aiii.... Aii.....Não consigo mijar...Aiii......Aiiiii"
O Pato, tentou logo ajudar (com as mãos, com a boca...). Após várias tentativas sem sucesso, como não conseguia que o gajo mijasse, deu-lhe 1,2€
(devia ser para ele pagar a alguém que lhe fizesse o serviço...)
"Aiii.... Aii.....Não consigo mijar...Aiii......Aiiiii"
O Pato, tentou logo ajudar (com as mãos, com a boca...). Após várias tentativas sem sucesso, como não conseguia que o gajo mijasse, deu-lhe 1,2€
(devia ser para ele pagar a alguém que lhe fizesse o serviço...)
MÓRBIDA
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí, tudo bem?"
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Com aquele Ferrari que você tem?
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo o Ferrari... Morreu.
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Porra. Então vamos mudar de assunto, e seu clube?
- Sou do FC Porto, preciso de dizer alguma coisa?
- Pelo amor de Deus, Paulo! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV.
- E aí, tudo bem?"
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Com aquele Ferrari que você tem?
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo o Ferrari... Morreu.
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Porra. Então vamos mudar de assunto, e seu clube?
- Sou do FC Porto, preciso de dizer alguma coisa?
- Pelo amor de Deus, Paulo! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV.
O VERDADEIRO BENFIQUISTA
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Benfiquista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Só tinha mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
Filho, vá até ao Porto.
Tire um cartão de sócio do FC Porto para o seu velho pai e compre uma camisola do FCP. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com o cartão e a camisola.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisola do Benfica e vestiu imediatamente a do Porto e agarrou o cartão junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
Mas pai... O senhor toda a vida foi Benfiquista. . . não conheci outro Benfiquista como o senhor. Porque é que agora, no fim da vida, mudou de clube?
E o Pai:
É que eu quero que morra mais um nabo benfiquista.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Só tinha mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
Filho, vá até ao Porto.
Tire um cartão de sócio do FC Porto para o seu velho pai e compre uma camisola do FCP. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com o cartão e a camisola.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisola do Benfica e vestiu imediatamente a do Porto e agarrou o cartão junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
Mas pai... O senhor toda a vida foi Benfiquista. . . não conheci outro Benfiquista como o senhor. Porque é que agora, no fim da vida, mudou de clube?
E o Pai:
É que eu quero que morra mais um nabo benfiquista.
terça-feira, novembro 23, 2004
ADVERTÊNCIAS
As advertências aos consumidores, abaixo, foram coletadas em hipermercados portugueses.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
Na embalagem do ferro de passar Rowenta, de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
Na embalagem do ferro de passar Rowenta, de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
Consultório
Um médico estava sentado na cadeira do seu consultório,
depois de ter transado com sua paciente. Pensando no
que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha,
perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre
seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM
MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO?
ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO,
VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA!
NÃO SE ESQUEÇA!!!!
depois de ter transado com sua paciente. Pensando no
que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha,
perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre
seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM
MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO?
ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO,
VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA!
NÃO SE ESQUEÇA!!!!
Telefonema
Bush- Alô
Terrorista- Alô, Sr. Bush?
Bush- Sim, sou eu...
Terrorista- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush- Ah é? Quem é você? Qual sua nacionalidade?
Terrorista- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista- Tenho sim, repito, nós em Portugal comandamos t-u-d-o...
Bush- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista- Lógico que sei! E o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush- Lógico que sei! Todo americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!!!
Terrorista- Então estamos a tua espera, seu paneleiro de merda !!! Manda bala!!!
Terrorista- Alô, Sr. Bush?
Bush- Sim, sou eu...
Terrorista- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush- Ah é? Quem é você? Qual sua nacionalidade?
Terrorista- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista- Tenho sim, repito, nós em Portugal comandamos t-u-d-o...
Bush- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista- Lógico que sei! E o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush- Lógico que sei! Todo americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!!!
Terrorista- Então estamos a tua espera, seu paneleiro de merda !!! Manda bala!!!
segunda-feira, novembro 22, 2004
sábado, novembro 20, 2004
sexta-feira, novembro 19, 2004
Desenrascanço
From Wikipedia, the free encyclopedia.
Desenrascanço (impossible translation into English) is a Portuguese word used to describe the capacity to improvise in the most extraordinary situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the most valued virtues of theirs.
Desenrascanço (impossible translation into English) is a Portuguese word used to describe the capacity to improvise in the most extraordinary situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the most valued virtues of theirs.
Vegetarianas
"AS VEGETARIANAS NÃO GRITAM QUANDO TÊM UM ORGASMO
PORQUE NÃO QUEREM ADMITIR QUE UM PEDAÇO DE CARNE LHES DÁ PRAZER..."
PORQUE NÃO QUEREM ADMITIR QUE UM PEDAÇO DE CARNE LHES DÁ PRAZER..."
FIFA 2005
Depois de um dia inteiro com o meu AC Milan a chimpar o Atlético de Madrid do Pedro, com resultados como 3-0, 4-0 e 6-1, o picoense diz:
"Olha pras estatisticas!! Posse de bola 48% - 52%, o jogo foi equilibradissímio!!"
"Olha pras estatisticas!! Posse de bola 48% - 52%, o jogo foi equilibradissímio!!"
quinta-feira, novembro 18, 2004
Algebralizando...
Aula de Algebra 18/11/04:
18:30 - Prof concede intervalo; Jorge levanta-se e informa prof que se vai embora, que lhe dói o joelho; Prof informa Jorge que "está bem"; Jorge pondera perguntar a Prof o que ele vai fazer sexta-feira à noite; Prof informa que nota máxima da ficha foi 1,4 em 2 valores.
19:05 (após 35m de intervalo) - Recomeça a aula; Prof. começa a resolução do exercício 90.
19:15 - Prof continua a resolução do exercício 90, ainda na chamada 1ª parte.
19:20 - Mais alguns quadros apagados e reescritos e o 90 mantêm-se firme; Manel come tangerinas
19:25 - (2 tangerinas depois...) Manel começa na terceira tangerina; Professor atira-se com força pra resolução do problema 90, ou seja, apaga mais um quadro e continua; Pato a chegar ao fim da primeira página para o exercício 90
19:30 - Pato começa na segunda página; Professor afirma ter acabado a 1ª parte do exercício e lança-se na 2ª parte a todo o gás.
19:35 - Pato ri-se à gargalhada com Pedro. Pato partilha com Manel a anedota do colhão direito; Prof olha assustado para o quadro e começa a suar.
19:40 - Prof pergunta as horas na esperança que seja hora de ir embora; Alunos informam Prof que ainda falta.
19:45 - Prof chega finalmente a um resultado e afirma: "Bom, chegamos aqui....mas hmmm isto não serve de grande coisa"
19:46 - Prof limita-se a olhar para o quadro com ar assustado
19:47 - Prof continua a olhar para o quadro sem grandes ideias
19:48 - Prof....quadro...what a rush!!
19:49 - Prof começa a vacilar....prof prestes a desistir....
19:50 - Professor pede desculpa ao alunos e acrescenta: "Não estou a ver como se faz"; Professor manda os alunos embora após tentativa falhada de 45m em resolver o exercício 90
18:30 - Prof concede intervalo; Jorge levanta-se e informa prof que se vai embora, que lhe dói o joelho; Prof informa Jorge que "está bem"; Jorge pondera perguntar a Prof o que ele vai fazer sexta-feira à noite; Prof informa que nota máxima da ficha foi 1,4 em 2 valores.
19:05 (após 35m de intervalo) - Recomeça a aula; Prof. começa a resolução do exercício 90.
19:15 - Prof continua a resolução do exercício 90, ainda na chamada 1ª parte.
19:20 - Mais alguns quadros apagados e reescritos e o 90 mantêm-se firme; Manel come tangerinas
19:25 - (2 tangerinas depois...) Manel começa na terceira tangerina; Professor atira-se com força pra resolução do problema 90, ou seja, apaga mais um quadro e continua; Pato a chegar ao fim da primeira página para o exercício 90
19:30 - Pato começa na segunda página; Professor afirma ter acabado a 1ª parte do exercício e lança-se na 2ª parte a todo o gás.
19:35 - Pato ri-se à gargalhada com Pedro. Pato partilha com Manel a anedota do colhão direito; Prof olha assustado para o quadro e começa a suar.
19:40 - Prof pergunta as horas na esperança que seja hora de ir embora; Alunos informam Prof que ainda falta.
19:45 - Prof chega finalmente a um resultado e afirma: "Bom, chegamos aqui....mas hmmm isto não serve de grande coisa"
19:46 - Prof limita-se a olhar para o quadro com ar assustado
19:47 - Prof continua a olhar para o quadro sem grandes ideias
19:48 - Prof....quadro...what a rush!!
19:49 - Prof começa a vacilar....prof prestes a desistir....
19:50 - Professor pede desculpa ao alunos e acrescenta: "Não estou a ver como se faz"; Professor manda os alunos embora após tentativa falhada de 45m em resolver o exercício 90
quarta-feira, novembro 17, 2004
Governo prepara novo código do trabalho
Artº, I - INDUMENTÁRIA:
O funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se calçar ténis Adidas de 100EUR ou utilizar uma bolsa Gucci de 150EUR, indicará que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir de forma pobre, será sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
Artº II – AUSÊNCIAS POR DOENÇA
Não serão aceites mais declarações médicas como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, também esta em condições de vir trabalhar.
Artº III - CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Foi contratado por inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
Artº IV - AUSÊNCIAS POR MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário terá direito a 104 dias, em cada ano, para tratar de assuntos pessoais.
Esses dias receberão o nome de Sábados e Domingos.
Artº V - FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar pelo menos 8 dias de férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias obrigatórios são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 , 8 e 25 de Dezembro.
Artº VI - AUSÊNCIA POR FALECIMENTO DE FAMILIARES
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os desempregados cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Será permitido que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço em regime de jornada contínua, desde que o seu trabalho esteja em dia e que o seu chefe esteja bem disposto.
Artº VII - AUSÊNCIA POR MORTE DO PRÓPRIO
Será considerada como falta justificada no caso de ser apresentado um aviso prévio com pelo menos 15 dias de antecedência, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. Na falta de comunicação da morte do próprio com o aviso prévio obrigatório, ficam anulados os direitos a subsídio de funeral e outros previstos na lei.
Artº VIII - O USO DO WC
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho tendo isto custos na eficiência e produtividade dos serviços.
A partir da entrada em vigor deste diploma, seguir-se-á o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A” irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra “B” entre 9:20 e 9:40, etc. Se o funcionário não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
(Medida Adicional) Fica estabelecido um limite máximo de 3 minutos na casa de banho. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da casa de banho abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for reincidente, a foto será afixada no quadro de avisos e na Intranet do Serviço com o título “Infractor Crónico”.
Artº - IX - A HORA DO ALMOÇO
Serão afixadas em todos os serviços listas com os pesos considerados como “Magro”, “Peso Normal” e “Gordo”.
Os “Magros” têm direito a 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de “Peso Normal” têm direito a 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os “gordos” têm direito a 5 minutos, porque é o tempo considerado como suficiente para comer uma salada e um moderador de apetite.
Artº ÚNICO – CRIAÇÃO E FUNÇÕES DO GABINETE DE RECLAMAÇÕES
Todas as Instituições têm obrigatoriamente um gabinete, constituído por um número de elementos a considerar caso a caso e que serão nomeados pelos mais altos dirigentes desses organismos. O ordenado base, de cada um desses elementos, será equivalente a 3 vezes (X) o ordenado do Presidente da República, ao qual serão acrescidas as ajudas de custo consideradas fundamentais.
Compete a este gabinete de reclamações proporcionar uma experiência laboral positiva.
Nesse sentido, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras “ões” que qualquer funcionário tenha para apresentar, deverão ser dirigidas para outro lugar qualquer à escolha do próprio funcionário. Será também obrigatória, a colocação de grandes caixotes de lixo quer nos diferentes serviços, quer ainda à entrada do Gabinete de Reclamações.
O funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se calçar ténis Adidas de 100EUR ou utilizar uma bolsa Gucci de 150EUR, indicará que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir de forma pobre, será sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
Artº II – AUSÊNCIAS POR DOENÇA
Não serão aceites mais declarações médicas como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, também esta em condições de vir trabalhar.
Artº III - CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Foi contratado por inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
Artº IV - AUSÊNCIAS POR MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário terá direito a 104 dias, em cada ano, para tratar de assuntos pessoais.
Esses dias receberão o nome de Sábados e Domingos.
Artº V - FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar pelo menos 8 dias de férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias obrigatórios são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 , 8 e 25 de Dezembro.
Artº VI - AUSÊNCIA POR FALECIMENTO DE FAMILIARES
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os desempregados cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Será permitido que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço em regime de jornada contínua, desde que o seu trabalho esteja em dia e que o seu chefe esteja bem disposto.
Artº VII - AUSÊNCIA POR MORTE DO PRÓPRIO
Será considerada como falta justificada no caso de ser apresentado um aviso prévio com pelo menos 15 dias de antecedência, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. Na falta de comunicação da morte do próprio com o aviso prévio obrigatório, ficam anulados os direitos a subsídio de funeral e outros previstos na lei.
Artº VIII - O USO DO WC
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho tendo isto custos na eficiência e produtividade dos serviços.
A partir da entrada em vigor deste diploma, seguir-se-á o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A” irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra “B” entre 9:20 e 9:40, etc. Se o funcionário não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
(Medida Adicional) Fica estabelecido um limite máximo de 3 minutos na casa de banho. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da casa de banho abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for reincidente, a foto será afixada no quadro de avisos e na Intranet do Serviço com o título “Infractor Crónico”.
Artº - IX - A HORA DO ALMOÇO
Serão afixadas em todos os serviços listas com os pesos considerados como “Magro”, “Peso Normal” e “Gordo”.
Os “Magros” têm direito a 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de “Peso Normal” têm direito a 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os “gordos” têm direito a 5 minutos, porque é o tempo considerado como suficiente para comer uma salada e um moderador de apetite.
Artº ÚNICO – CRIAÇÃO E FUNÇÕES DO GABINETE DE RECLAMAÇÕES
Todas as Instituições têm obrigatoriamente um gabinete, constituído por um número de elementos a considerar caso a caso e que serão nomeados pelos mais altos dirigentes desses organismos. O ordenado base, de cada um desses elementos, será equivalente a 3 vezes (X) o ordenado do Presidente da República, ao qual serão acrescidas as ajudas de custo consideradas fundamentais.
Compete a este gabinete de reclamações proporcionar uma experiência laboral positiva.
Nesse sentido, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras “ões” que qualquer funcionário tenha para apresentar, deverão ser dirigidas para outro lugar qualquer à escolha do próprio funcionário. Será também obrigatória, a colocação de grandes caixotes de lixo quer nos diferentes serviços, quer ainda à entrada do Gabinete de Reclamações.
As Mães Também Se Enganam
- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
Mãe de Ronaldo
- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo.
Mãe de Luciano Pavarotti
- Pára de brincar com essas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
Mãe de Miguel Ângelo
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
Mãe de Einstein
- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.
Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
Mãe de Fred Astaire
- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?
Mãe de Abraham Lincoln
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
Mãe de Karl Marx
- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.
Mãe de Napoleão Bonaparte
- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
Mãe de Lula da Silva
- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida!
Mãe de Santana Lopes
Mãe de Ronaldo
- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo.
Mãe de Luciano Pavarotti
- Pára de brincar com essas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
Mãe de Miguel Ângelo
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
Mãe de Einstein
- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.
Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
Mãe de Fred Astaire
- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?
Mãe de Abraham Lincoln
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
Mãe de Karl Marx
- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.
Mãe de Napoleão Bonaparte
- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
Mãe de Lula da Silva
- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida!
Mãe de Santana Lopes
O Faísca
O Faísca já foi um cão mais inteligente. Antigamente, mandava-o deitar ou rebolar e ele obedecia. Agora, quando lhe ordeno qualquer coisa, olha de lado para mim, ignora-me e continua a escrever ao computador.
Pevidém Metropolis
Já estou à espera do contrato para aderir a revolução das flores aqui em Pevidém City, no entanto já me disseram que numeros tipo o da fatech ainda não têm ADSL de 8 MEGAS. Eu vou ficar pelos 4 megas. Já dá para entreter hehe
sequelas...
A gente tenta que tudo se passe nos conformes.
Mas aparece sempre alguem que dá razao aos piores pensamentos...
Esteve perto ... the revenge!
nao foi por orgulho, foi por necessidade, que eu nem gosto desras merdas...
Mas aparece sempre alguem que dá razao aos piores pensamentos...
Esteve perto ... the revenge!
nao foi por orgulho, foi por necessidade, que eu nem gosto desras merdas...
segunda-feira, novembro 15, 2004
domingo, novembro 14, 2004
Site Feed do Blogão
O url do site feed do Blog é este: http://5f.blogspot.com/atom.xml
Pode-se meter isto em programas como a
Sidebar que funciona jóia.
Pode-se meter isto em programas como a
Sidebar que funciona jóia.
Mais frases de engate...
Com um cu tão bom deves cagar bombons.
Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a c*na toda!
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de f*der com o teu cão só para entrar na tua família.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a c*na toda!
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de f*der com o teu cão só para entrar na tua família.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Blog do Quinto F
Pus uma secção de curiosidades, no entanto aquilo não está totalmente funcional. Pelo que testei funciona no firefox mas com os encodings errados e no explorer nem sequer aparece. Se alguém souber o que se passa que diga qualquer coisa senão, azar.
In Gato Fedorento
THE SILVER LINING: Se Durão Barroso aproveitar o facto de ocupar a presidência da Comissão Europeia para fazer pela Europa o mesmo que fez pelo país, há uma forte hipótese de, dentro de pouco tempo, a Europa estar na cauda de Portugal.
sábado, novembro 13, 2004
Poim, poim, poim
Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo e perguntaram qual era o nome do bicho. O Índio repetia sempre 'Kan Ghu Ru', e portanto adaptaram-no para o inglês, 'kangaroo' (canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer 'Não te entendo'. "
sexta-feira, novembro 12, 2004
Nasa Prepara-se pra bater recorde de velocidade...Again!
Dia 27 de Março deste ano, a nasa, usando o seu jacto revolucionário de apenas 3metros, bateu o recorde de velocidade de uma aeronave, pondo o dito cujo a voar a Mach 6.83, quase 7 vezes a velocidade do som, ou seja, cerca de 8.000 km/h. LOUCURA máxima de speed. Como foi possível tal feito?
Bom o certo é que os gajos não estão contentes e no próximo dia 15 de novembro (Segunda) vão tentar bater o seu próprio recorde e desta vez apontando para Mach 10!!, ou seja, 12.250 km/h. MEU DEUS.
PS: Deixo como referência o facto de os "Vaivem" da nasa atingirem 54.000 km/h,logo, q navezinha foleira :P
Bom o certo é que os gajos não estão contentes e no próximo dia 15 de novembro (Segunda) vão tentar bater o seu próprio recorde e desta vez apontando para Mach 10!!, ou seja, 12.250 km/h. MEU DEUS.
PS: Deixo como referência o facto de os "Vaivem" da nasa atingirem 54.000 km/h,logo, q navezinha foleira :P
Tipos de Cornos
CORNO INVISÍVEL
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o
seu melhor amigo:
-Sandra! Nelson! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Nelson, a quem ajudei nos momentos mais dificeis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???? "
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o
seu melhor amigo:
-Sandra! Nelson! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Nelson, a quem ajudei nos momentos mais dificeis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???? "
quinta-feira, novembro 11, 2004
quarta-feira, novembro 10, 2004
Pedro vs Porteiro
A semana passada o indibidio Tone ScubaDiver cravou um cartao de estudante ao indibidio Antone Pedro. Eu fiquei de entregar o cartao ao pedro no entanto foi andando na minha carteira. Ora, quando ontem fomos pra noite levo pro BA sem querer o cartao do antonio pedro. Ora, não é que vou eu a entrar no BA e o gajo do BA diz "És Antonio?" e o pedro muito rapido "Não! Antonio sou eu!" É claro que o tipo olhou pra foto e o pedro ate estava ao meu lado... Entao o pedro sai-se com a desculpa cientifica de que houve uma troca de cartoes e bla bla e diz "... é que eu a semana passada emprestei o cartao a este amigo dele pra ele ir ver um filme!"
O Pedro em 7.34 segundos conseguiu explicar ao porteiro que emprestou o cartao a dois gajos que estavam ao lado dele a tentar entrar no BA e dar-lhe tal nozada que o porteiro já só dizia "Eu prefiro que sejam honestos comigo do que façam estas coisas!"
PS: Sugiro a noite do escafandro em vez do avental, já que protege o nariz e nao deixa entrar água...
O Pedro em 7.34 segundos conseguiu explicar ao porteiro que emprestou o cartao a dois gajos que estavam ao lado dele a tentar entrar no BA e dar-lhe tal nozada que o porteiro já só dizia "Eu prefiro que sejam honestos comigo do que façam estas coisas!"
PS: Sugiro a noite do escafandro em vez do avental, já que protege o nariz e nao deixa entrar água...
terça-feira, novembro 09, 2004
Site do FC Porto sobre o jogo contra o Sporting
| O jogo jogado do Sporting... "...e que a sua produção atacante se resumiu a umas quantas correrias de Liedson, culminadas quase sempre com acidentes brutais, tropeções em cada corrente de ar e sequências infindáveis de cambalhotas e mortais..." |
 |
domingo, novembro 07, 2004
Quem é bibo sempre aparece
Lição de economia :
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Nortel Networks,
um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Dólares.
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Lucent
Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79
Dólares.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares da Super Bock
(em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafinhas
vazias, hoje terias 80 Dólares.
Conclusão:
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a
beber SUPER BOCK o dia inteiro...
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Nortel Networks,
um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Dólares.
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Lucent
Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79
Dólares.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares da Super Bock
(em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafinhas
vazias, hoje terias 80 Dólares.
Conclusão:
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a
beber SUPER BOCK o dia inteiro...
sexta-feira, novembro 05, 2004
quarta-feira, novembro 03, 2004
Pois é...
Pois é Artur. O pessoal avisa... Esses cachorros fo*** um gajo.
O que está a dar é o Zé das Bifanas!!!
O que está a dar é o Zé das Bifanas!!!
A Tecnologia
Bem uma coisa nunca vem só, quando eu pensava que os meus problemas com o veiculo tinham acabado aparece assim um de repente. Ontem saí, diverti-me e tal e coisa chego a casa seletinho, deito-me, e acordo cedinho pra tirar o carro de cima do passeio num fosse apanhar uma multa chego lá dou à chave e pegar fodias-te!!! Toca a empurrar a ver se pega e nada... Chega o meu pai e tenta mas sem resultado. Chamamos um mecanico pra ele ver se descobria o problema, andou práli a ver até que me perguntou se a chave tinha caido ao chão, ao qual respondi que achava que não pelo menos não melembrava. Abriu a chave e disse falta aqui o chip do código q poe a bomba injectora a funcionar, eu perplexo pois n fazia ideia q uma puta duma chave basica tem um chip. Resumindo tenho q chamar o reboque pra levar o carro á opel pra me porem um novo codigo na bomba injectora e programar o chip da chave.... Fosga-se lá as paneleirices da tecnologia... Incha paisinho mas umas "croas" por causa de uma merdita.... :(
Estórinhas da Carochinha...
As duas histórias lindas que tenho pra contar:
O acidente com o meu amigo Tone Cristiano:
Fomos pra noite e tal. Viemos, fomos comer ao cachorrão, um sitio aqui em guimarães. Estavamos bem até. Eu fui atrás do meu amigo para ter a certeza q ele chegava bem a casa. Ele mora do outro lado do rio. Eu vejo o rio do meu quarto e a casa dele deve ficar a cerca de 500m da minha. No entanto às 6:30 aprox. ele adormeceu e eu vi-o enfiar o carro no rio. Ainda tem alguma altura da estrada ao rio. O rio estava baixo, dava-me pelos tomates. A semana passada dava-me pelos tomates se os tivesse na testa... Bem, ele caiu e ficou com as rodas para cima, eu lá fui abrir a porta e ele até nem afogou. Arranhou-se nas mãos e ficou dórido. Ainda disse que os airbags são molinhos. O carro ficou bastante fodido, não parecia ter concerto. O telemovel dele ficou bastante tempo no carro mas ainda funciona.
O meu magnifico estágio na enabler:
Depois de ter tido uma entrevista de uma hora e depois de ter ido falar com dois tipos para ir estagiar com uma de duas equipas em Braga, ligam-me a dizer que o projecto vai mudar pró Porto. Isto depois de me dizer que ia ficar com o estágio em Braga. Entretanto, recusei uma entrevista.
Caso alguém não queira levar com um meteorito, não se aproxime que acredito que ainda vou levar com um hoje...
O acidente com o meu amigo Tone Cristiano:
Fomos pra noite e tal. Viemos, fomos comer ao cachorrão, um sitio aqui em guimarães. Estavamos bem até. Eu fui atrás do meu amigo para ter a certeza q ele chegava bem a casa. Ele mora do outro lado do rio. Eu vejo o rio do meu quarto e a casa dele deve ficar a cerca de 500m da minha. No entanto às 6:30 aprox. ele adormeceu e eu vi-o enfiar o carro no rio. Ainda tem alguma altura da estrada ao rio. O rio estava baixo, dava-me pelos tomates. A semana passada dava-me pelos tomates se os tivesse na testa... Bem, ele caiu e ficou com as rodas para cima, eu lá fui abrir a porta e ele até nem afogou. Arranhou-se nas mãos e ficou dórido. Ainda disse que os airbags são molinhos. O carro ficou bastante fodido, não parecia ter concerto. O telemovel dele ficou bastante tempo no carro mas ainda funciona.
O meu magnifico estágio na enabler:
Depois de ter tido uma entrevista de uma hora e depois de ter ido falar com dois tipos para ir estagiar com uma de duas equipas em Braga, ligam-me a dizer que o projecto vai mudar pró Porto. Isto depois de me dizer que ia ficar com o estágio em Braga. Entretanto, recusei uma entrevista.
Caso alguém não queira levar com um meteorito, não se aproxime que acredito que ainda vou levar com um hoje...
hmmm...
Ok.
Acho que já é altura de fazer um filtro aos posts do picoense....
3 consecutivos com a mesma qualidade(?)...
e já agora... não há relato da noite de ontem???
Acho que já é altura de fazer um filtro aos posts do picoense....
3 consecutivos com a mesma qualidade(?)...
e já agora... não há relato da noite de ontem???
terça-feira, novembro 02, 2004
A formiga e o elefante
Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!
Pai Natal
Uma carta recebida pelo Pai Natal:
Querido Pai Natal:
Quero uma bicicleta nova, uma consola, um comboio, alguns bonecos de accão, um cão, uma bateria, um pónei e uma tuba.
Felisberto».
A resposta:
«Caro Felisberto:
Quem tudo quer, tudo perde. Nem penses!
O Pai Natal».
Querido Pai Natal:
Quero uma bicicleta nova, uma consola, um comboio, alguns bonecos de accão, um cão, uma bateria, um pónei e uma tuba.
Felisberto».
A resposta:
«Caro Felisberto:
Quem tudo quer, tudo perde. Nem penses!
O Pai Natal».
psicótico vs neurótico
P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.
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