sexta-feira, outubro 29, 2004
Guild Wars começou!!!
Sou o Arsus Quintofiano, já tou no vicio, juntai-vos também!
O jogo saca-se aqui -> Guild Wars World Preview Event - Client Download
Basta o file de 60 e tal K e ele faz o resto todo sozinho.
O jogo saca-se aqui -> Guild Wars World Preview Event - Client Download
Basta o file de 60 e tal K e ele faz o resto todo sozinho.
quinta-feira, outubro 28, 2004
A verdadeira cor do bacalhau....
Artur: Aquele man tá tão branquinho que parece um bacalhau.
Comentário: Nunca tinham reparado que o bacalhau é branco... Porra!!
Comentário: Nunca tinham reparado que o bacalhau é branco... Porra!!
E mai nada!!!!
«Mais cinco minutos e empatávamos o jogo». (Armando Velhinha, técnico do Nazarenos, após o Penafiel 9 - 0 Nazarenos)
quarta-feira, outubro 27, 2004
Noite/Receita RTP1
Pôr os jogadores de molho. De seguida temperar com os azeiteiros de preto na bancada. Deixar os adversários fazer as trocas. Matar jogador da equipa adversária. Caso prefira disfarçar o assassinato veja o filme já de seguida do JFK. Tenha uma boa noite na nossa companhia.
Grande noite...
até contou com a intervenção do Esquilo.
Esquilo: A minha é que é pequenina.
Angelo: A do namorado da Marta é um terço da tua...
Comentário: No comments
Esquilo: A minha é que é pequenina.
Angelo: A do namorado da Marta é um terço da tua...
Comentário: No comments
Uma noite tremenda...
Pedro: A nossa senhora era freira?
Angelo: Não as freiras tem 200 anos.
Artur: Hey eu vou pra freira.
Comentário: Sabe-se lá do q falam...
Joana da Copa (Falando com seu amado): Vais brindar sem beber e depois tb não vais foder.
Comentário:Este casal é fora de série.
Toni na área.
Pedro: Onde está o Jerry...
Comentário: Essas personagens miticas do Toni e o Jerry...
João da Copa: Óh Limp num lipes...
Comentário: Este man tava quase sóbrio.
João da Copa: O Artur tá muito fófinho...
Comentário: E a noite avança e ele escolhe o artur pra acasalar...
Gaija: Como eu gostava de mamar à sombra...
Comentário: Elas queriam!!!
Pedro: De que olho é q se vê mal?
Artur: É do lado em que te deitas qd vais dormir.
Comentário: Eles lá sabem qual é....
Eu e angelo gritamos mais alto que Lesi!!!!
Angelo: Vão me nascer 2 centimos no cu...
Comentários: Haviam de ser notas de 500 Euros....
Angelo: Foi o Artur!! Empurrou-me e eu pimba em cima dela...
Comentário: A noite tava quente.
Pedro: Tá ali um gaijo tao preto quem nem consigo ve-lo.
Comentário: Ele gostava era de ve-lo!
Angelo: Não as freiras tem 200 anos.
Artur: Hey eu vou pra freira.
Comentário: Sabe-se lá do q falam...
Joana da Copa (Falando com seu amado): Vais brindar sem beber e depois tb não vais foder.
Comentário:Este casal é fora de série.
Toni na área.
Pedro: Onde está o Jerry...
Comentário: Essas personagens miticas do Toni e o Jerry...
João da Copa: Óh Limp num lipes...
Comentário: Este man tava quase sóbrio.
João da Copa: O Artur tá muito fófinho...
Comentário: E a noite avança e ele escolhe o artur pra acasalar...
Gaija: Como eu gostava de mamar à sombra...
Comentário: Elas queriam!!!
Pedro: De que olho é q se vê mal?
Artur: É do lado em que te deitas qd vais dormir.
Comentário: Eles lá sabem qual é....
Eu e angelo gritamos mais alto que Lesi!!!!
Angelo: Vão me nascer 2 centimos no cu...
Comentários: Haviam de ser notas de 500 Euros....
Angelo: Foi o Artur!! Empurrou-me e eu pimba em cima dela...
Comentário: A noite tava quente.
Pedro: Tá ali um gaijo tao preto quem nem consigo ve-lo.
Comentário: Ele gostava era de ve-lo!
terça-feira, outubro 26, 2004
A da noite
Fod..se, hoje vou ás gajas.
Com o azar que estou nas cartas, eu cago-me e elas vêm atras de mim!
...by arsus.
Com o azar que estou nas cartas, eu cago-me e elas vêm atras de mim!
...by arsus.
segunda-feira, outubro 25, 2004
Gmail
Ofereço conta de gmail. Quem quiser é favor contactar-me (moriwenne@gmail.com). Quem tem juízo e ainda não tem uma destas contas então que se despache porque o gmail é de facto do melhor que há com montes de características que valem a pena.
Façam o favor de se chegarem à frente :)
Façam o favor de se chegarem à frente :)
Parabéns Jorge!
Parabéns Jorge! Vê lá se c a idade ganhas juízo e deixas o álcool! Abraços do pessoal. Veijus da Jajona e da Patrícia...
domingo, outubro 24, 2004
Colocação de professores in Inimigo Público:
Um responsável pela instalação do programa informático, internado há uma
semana num conhecido hospital psiquiátrico, esclarece:
"A culpa foi do Windoze. E dos bagues. Tivemos que fazer muitos
ri-se-tartes. E depois houve um páteche de segurança que instalámos que deu
muitos érrores e tivemos que fazer mais ri-se-tartes. Depois crachou e deu
mais uns érrores e tivemos que reinstalar o Windoze mais uma vez. Foi aí que
surgiu o conflito do rato com a placa gráfica e fomos buscar uns draivares,
fizemos mais um ri-se-tarte e ele deixou de reconhecer o disco. Telefonámos
para o apoio a cliente e, conforme instruções, verificámos que o computador
estava ligado à tomada. Depois vim para cá".
semana num conhecido hospital psiquiátrico, esclarece:
"A culpa foi do Windoze. E dos bagues. Tivemos que fazer muitos
ri-se-tartes. E depois houve um páteche de segurança que instalámos que deu
muitos érrores e tivemos que fazer mais ri-se-tartes. Depois crachou e deu
mais uns érrores e tivemos que reinstalar o Windoze mais uma vez. Foi aí que
surgiu o conflito do rato com a placa gráfica e fomos buscar uns draivares,
fizemos mais um ri-se-tarte e ele deixou de reconhecer o disco. Telefonámos
para o apoio a cliente e, conforme instruções, verificámos que o computador
estava ligado à tomada. Depois vim para cá".
sábado, outubro 23, 2004
BlogThis! em qualquer browser
Bem, descobri que o atalho pro blog da google toolbar dá pra bookmarkar. Por isso, dá pra mandar posts na hora como no iexplorer em qualquer browser. Este post foi feito a partir do firefox no XP. Por isso juntai este LINK aos vossos favoritos e já podeis postar mais rápido.
sexta-feira, outubro 22, 2004
quinta-feira, outubro 21, 2004
Parabéns Maria João!
Parabéns escravinha! Pois é, já conheço esta escravinha ainda ela não tinha barba! Agora já trabalha e só vai prós campos de algodão ao fim de semana... Mas tá bem, felicidades pá bida!
Telemovel com camara de 5 megapixeis
Samsung's latest creation: a five-megapixel camera phone. Muito interessante visto que as melhores camaras incorporadas em telemoveis actualmente disponiveis sao de 1.5 megapixeis. Vai estar disponivel apartir do final do ano mas so na Coreia do Sul. Ja e mais um motivo para ir conhecer a Coreia :)
Guild Wars Preview
Do dia 29 a 31 deste mês vai haver uma preview deste jogo.
O jogo parece ser engraçado e como dá pra fazer guilds podiamos montar uma do 5F. Sacai o cliente deste link. Quem estiver com ideias de jogar que diga qualquer coisa.
O jogo parece ser engraçado e como dá pra fazer guilds podiamos montar uma do 5F. Sacai o cliente deste link. Quem estiver com ideias de jogar que diga qualquer coisa.
quarta-feira, outubro 20, 2004
comentario durante psg vs fcp
pauleta marca pela segunda vez, humm, marca pela primeira vez o segundo golo do psg
Carlos Cruz...
Isto é muito estranho...
Ontem estavamos no carro eu, o Torpedo e o Pato à espera do Picoense que estava a levantar dinheiro. Nisto chega uma rapariga muito, mas muito saudável mesmo. Era tão saudável que despertou a atenção.
Quando o Picoense chegou ao carro disse:
"Pelo menos disfarçai, notava-se mesmo que estaveis a olhar pra gaja"
Mas o Pato respondeu:
"EU? EU ESTAVA A OLHAR PRO PUTO"
Mais ninguem conseguiu ver o puto... e o Pato não conseguiu ver a gaja...
MUIIIIITTTTOOOOO ESTRAAANNNNHHHHOOOOOOO.
Ontem estavamos no carro eu, o Torpedo e o Pato à espera do Picoense que estava a levantar dinheiro. Nisto chega uma rapariga muito, mas muito saudável mesmo. Era tão saudável que despertou a atenção.
Quando o Picoense chegou ao carro disse:
"Pelo menos disfarçai, notava-se mesmo que estaveis a olhar pra gaja"
Mas o Pato respondeu:
"EU? EU ESTAVA A OLHAR PRO PUTO"
Mais ninguem conseguiu ver o puto... e o Pato não conseguiu ver a gaja...
MUIIIIITTTTOOOOO ESTRAAANNNNHHHHOOOOOOO.
terça-feira, outubro 19, 2004
O Padre novato
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão
que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver
que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído
se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos
abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da p*ta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a p*ta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer um "comboio" pela igreja é que não! Pelos 45 minutos da missa que
acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa
leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver
que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído
se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos
abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da p*ta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a p*ta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer um "comboio" pela igreja é que não! Pelos 45 minutos da missa que
acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa
leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
Frases em ambalagens
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente
escritas em
embalagens de produtos portugueses? (depois falam que a
gente exagera...).
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada
na mesma touca..
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!). Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da
Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
escritas em
embalagens de produtos portugueses? (depois falam que a
gente exagera...).
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada
na mesma touca..
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!). Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da
Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
domingo, outubro 17, 2004
Benfica vs Porto
o Benfica perde e o presidente fala da Mulher do Pinto da Costa... ...tem lógica!
Saber perder(ainda que tenham ocorrido erros) é tão bonito!!
Saber perder(ainda que tenham ocorrido erros) é tão bonito!!
Blog do Quinto F
Diz o José Veiga:
Dois Pénalties
Um golo mal anulado
...e nao sei como é k o Jorge costa acabou o jogo sem um cartão...
Gente, há doenças e doenças. Mas esta... ...deve ser terminal.
Em bom abono da verdade vejamos que só se passou uma coisa:
Na realidade a bola entrou, conseguimos ver isso porque vimos repetições esclarecedoras. Ok foi importante mas foi um erro normal de centimetros.
Para além disso nada mais houve que prejudicasse o Benfica.
Note-se ainda que o Pepe foi expulso porque o Nuno Gomes lhe deu uma patada. ...não vi qualquer reacção.
Dois Pénalties
Um golo mal anulado
...e nao sei como é k o Jorge costa acabou o jogo sem um cartão...
Gente, há doenças e doenças. Mas esta... ...deve ser terminal.
Em bom abono da verdade vejamos que só se passou uma coisa:
Na realidade a bola entrou, conseguimos ver isso porque vimos repetições esclarecedoras. Ok foi importante mas foi um erro normal de centimetros.
Para além disso nada mais houve que prejudicasse o Benfica.
Note-se ainda que o Pepe foi expulso porque o Nuno Gomes lhe deu uma patada. ...não vi qualquer reacção.
sexta-feira, outubro 15, 2004
Porto vs Benfica
Todos ao 5ºF no Domingo as 19:45 para assistirmos ao benfica vs PORTO.
so entram três benfiquistas e se trouxerem alguma coisa que os identifique como adeptos do benfica, terão que assistir ao jogo da casa de banho, por motivos de segurança.
so entram três benfiquistas e se trouxerem alguma coisa que os identifique como adeptos do benfica, terão que assistir ao jogo da casa de banho, por motivos de segurança.
quinta-feira, outubro 14, 2004
Nomes...
Um gajo vai conhecer uma gaja e pergunta-lhe o nome:
- Carmen
- Bonito nome
- É ingles... Car-men, que é o que eu gosto, carros e homens! e tu, como te chamas?
- Beerfuck!
- Carmen
- Bonito nome
- É ingles... Car-men, que é o que eu gosto, carros e homens! e tu, como te chamas?
- Beerfuck!
w.bloggar
The w.bloggar is an application that targets to be an interface between the user and his blog(s), in other words, is a Post and Template editor, with serveral features and resources that the browser based blog editors can not offer.
Because it's a software that runs over Windows GUI it allows the user to edit his posts without being connected to the Internet, saving locally one or more texts to be posted in the future. It can be minimized to the Tray bar as an icon and everytime the user wants to publish a new text, he just need a click and has the editor ready to work, finished the text, another click (if connected) and the post will be published.
Another great advantage of w.bloggar is that it is compatible with most of weblog systems available, allowing an advanced user to have one only interface to several accounts hosted on several different sites, under different publishing systems.
Because it's a software that runs over Windows GUI it allows the user to edit his posts without being connected to the Internet, saving locally one or more texts to be posted in the future. It can be minimized to the Tray bar as an icon and everytime the user wants to publish a new text, he just need a click and has the editor ready to work, finished the text, another click (if connected) and the post will be published.
Another great advantage of w.bloggar is that it is compatible with most of weblog systems available, allowing an advanced user to have one only interface to several accounts hosted on several different sites, under different publishing systems.
#"!*`$#%}!»^? jeropiga
...agora sim: depois da noite de ontem posso finalmente declarar que oficialmente o meu ano lectivo começou!!
P.S: para quem teve o desgosto de não poder assistir, fica aqui registado que até pelo nariz vomitei!!
P.S.2: a minha namorada é uma santa!
P.S: para quem teve o desgosto de não poder assistir, fica aqui registado que até pelo nariz vomitei!!
P.S.2: a minha namorada é uma santa!
quarta-feira, outubro 13, 2004
Vodka feita em laboratório
Ontem no BA, peço uma vodka morango c redbull. O cientista que estava ao balcão diz-me "Não estou autorizado a abrir latas de redbull". A minha sorte foi que ele tinha autorização para abrir garrafas de sumo de limão. De qualquer modo ele diz que em principio já vai ter autorização pa semana, parece que ja preencheu o anexo 341b e se não houver muitos atrasos burocráticos ele vai a uma audiência com o pápa que le dará autorização pra abrir latas de redbull e com alguma sorte um certificado que lhe permite abrir garrafas de champomi em publico!
Colocação de Professores
Diz o grande computador da IBM para o computadorzinho português:
- Tão pequenino e já ordenas?
- Não, sou um computador de faz de COMPTA...
- Tão pequenino e já ordenas?
- Não, sou um computador de faz de COMPTA...
As Quintas de Portugal
Sabem qual é a semalhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
terça-feira, outubro 12, 2004
Os estranhos tikes do pato...
"Toca aqui na minha... A minha tá boa..."
Sabe-se lá o que ele queria! :)
Sabe-se lá o que ele queria! :)
iPod 60 com capacidade de ver fotos?
NA thinksecret vem esta notícia de um iPod de 60 GB com visor pra ver fotos.
segunda-feira, outubro 11, 2004
Finalmente chegou!
Depois da página bastante nojenta que tivemos durante anos, apareceu uma decente! e tá segundo as normas w3c e tudo!
Cá vai: Licenciatura em Matemática e Ciências de Computação.
Cá vai: Licenciatura em Matemática e Ciências de Computação.
sexta-feira, outubro 08, 2004
Imigração...
Num balcão de imigração:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
- Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
- Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
quinta-feira, outubro 07, 2004
Anedota do dia
Um negro quer entrar na fronteira de Angola e é abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?
Quinta das Celebridades
Isto está a começar mal...
No Jornal de Notícias de hoje podia-se ler uma carta de uma senhora para a Júlia Pinheiro:
Cara senhora Júlia Pinheiro: gosto muito de a ver trabalhar. Já o disse à minha vizinha do 3.º esquerdo, que está particularmente admirada com a facilidade com que a senhora consegue dialogar com aquele burro mirandês que, ainda por cima, lhe responde com pronúncia de Lisboa. Gostava de lhe agradecer, em nome de todas as mulheres deste país, pelos excelentes momentos de televisão que nos tem proporcionado. Nunca esperei ver um autarca de cuecas em directo na televisão ou tornar-me numa enoooorme fã de um actor pornográfico brasileiro que, ao que parece, não usa cuecas há sensivelmente dois anos. Já para não falar do senhor Castelo Branco, graças a quem fiquei a saber que havia trelas para cães da marca Dior. O Óscar, o meu caniche, ficava lindamente com uma coleira Armani, a senhora não acha? Mas não é por isso que lhe escrevo. O seu programa conseguiu fazer mais pelo meu casamento do que 12 sessões num psicólogo de aconselhamento matrimonial ou três peças de lingerie muito sensuais que eu comprei em promoção no Jumbo. Foi graças a si que eu recuperei a felicidade. Foi graças a si que o meu marido (que lhe manda um bejinho) finalmente começou a sentar-se ao meu lado no sofá depois do jantar. Que começamos, verdadeiramente, a ter uma vida a dois (em todos os capítulos!). Ontem, imagine a senhora, virou-se para mim e disse: "Bom dia, flor do dia!". E eu corei de curiosidade, o que já é difícil aos 57 anos. "O que se passa contigo, Ramiro?". E então ele respondeu-me: "Ouvi o Alexandre Frota dizer isto ao Castelo Branco".
No Jornal de Notícias de hoje podia-se ler uma carta de uma senhora para a Júlia Pinheiro:
Cara senhora Júlia Pinheiro: gosto muito de a ver trabalhar. Já o disse à minha vizinha do 3.º esquerdo, que está particularmente admirada com a facilidade com que a senhora consegue dialogar com aquele burro mirandês que, ainda por cima, lhe responde com pronúncia de Lisboa. Gostava de lhe agradecer, em nome de todas as mulheres deste país, pelos excelentes momentos de televisão que nos tem proporcionado. Nunca esperei ver um autarca de cuecas em directo na televisão ou tornar-me numa enoooorme fã de um actor pornográfico brasileiro que, ao que parece, não usa cuecas há sensivelmente dois anos. Já para não falar do senhor Castelo Branco, graças a quem fiquei a saber que havia trelas para cães da marca Dior. O Óscar, o meu caniche, ficava lindamente com uma coleira Armani, a senhora não acha? Mas não é por isso que lhe escrevo. O seu programa conseguiu fazer mais pelo meu casamento do que 12 sessões num psicólogo de aconselhamento matrimonial ou três peças de lingerie muito sensuais que eu comprei em promoção no Jumbo. Foi graças a si que eu recuperei a felicidade. Foi graças a si que o meu marido (que lhe manda um bejinho) finalmente começou a sentar-se ao meu lado no sofá depois do jantar. Que começamos, verdadeiramente, a ter uma vida a dois (em todos os capítulos!). Ontem, imagine a senhora, virou-se para mim e disse: "Bom dia, flor do dia!". E eu corei de curiosidade, o que já é difícil aos 57 anos. "O que se passa contigo, Ramiro?". E então ele respondeu-me: "Ouvi o Alexandre Frota dizer isto ao Castelo Branco".
Teste Blogger Mail
Parece que agora da pra mandar mails pra postar no blog... Isto resulta
com toda a gente ou so com admins? Alguem me diz?
com toda a gente ou so com admins? Alguem me diz?
Coisas de LESIANOS
Para aqueles distraídos que não receberam o mail do Alexandre, aqui está o típico aluno que quer ir pra LESI... são todos assim...
terça-feira, outubro 05, 2004
PROTESTO !!!
São 23:12 de Terça-Feira e não há movimentações no sentido de irmos pá nigth.
Cambada de estudantes Morcões, matai-vos.
Cambada de estudantes Morcões, matai-vos.
Consumo de alcool....
- Sintomas e Soluções Causas, efeitos secundários e soluções possíveis:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
quarta-feira, setembro 29, 2004
Parabéns Márcio
Sim Sinhore Marcio. PARABÉNS !!!
Então agora vê se começas a mexer por aí uns pauzinhos que eu dentro de algum tempo vou precisar, ok?
Já tenho a Ticha, a Patrícia e a Maria João a trabalhar nisso também.
Depois eu acho que nem vou conseguir escolher....
Também se estiver mais que dois dias sem escolher (arranjar), a minha mãe escolhe por mim.
TROLHAGEM MAXIMA !!!!
P.S. : Já agora a Maria João e a Patricia assinaram hoje contrato. Parabéns também para elas.
Então agora vê se começas a mexer por aí uns pauzinhos que eu dentro de algum tempo vou precisar, ok?
Já tenho a Ticha, a Patrícia e a Maria João a trabalhar nisso também.
Depois eu acho que nem vou conseguir escolher....
Também se estiver mais que dois dias sem escolher (arranjar), a minha mãe escolhe por mim.
TROLHAGEM MAXIMA !!!!
P.S. : Já agora a Maria João e a Patricia assinaram hoje contrato. Parabéns também para elas.
terça-feira, setembro 28, 2004
Finalmente
Oi Pobom,
Já há mt que não dava noticias! Hoje escrevo para dar uma boa noticia! Finalmente acabei o curso! Arrumei finalmente com Algebra e Teoria de números!
Já há mt que não dava noticias! Hoje escrevo para dar uma boa noticia! Finalmente acabei o curso! Arrumei finalmente com Algebra e Teoria de números!
RAM RAM RAM
Este fim de semana comprei 512 RAM DDR 400 da infineon usada, com CL=3. Já tinha 256 RAM 266MHz, a minha board so da 333(FSB). MAs apesar desta combinaçºao estupida que tem os seus motivos, pode-se ver aqui a potencia com que o meu bichinho ficou! O ficheiro é a copia do conteudo de um cd po disco. Ainda nao descobri o que é q o encrava agora. Concluindo, a RAM faz milagres mesmo com dimms completamente diferentes!
sábado, setembro 25, 2004
Oh questranho!
Na terça ou quarta vi uma preta debaixo de um guarda-sol quase a bater com a carapinha na placa a dizer que a zona dos guarda-sois era do outro lado. Isto é mais um caso de pretos inocentes que são molestados por guarda-sois em publico.
sexta-feira, setembro 24, 2004
voodoo
Ontem fiz um daqueles bonecos para praticar voodoo igual a um inimigo meu e piquei-o todinho com uma agulha. Hoje quando o vi na escola, vinha com a cabeça toda ligada. Agora fico na dúvida se foi do boneco ou da tacada de baseball que lhe dei entre os olhos.
quinta-feira, setembro 23, 2004
Lógica Masculina
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A
mãe, muito emocionada, tenta-se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela
saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda
numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
mãe, muito emocionada, tenta-se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela
saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda
numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
terça-feira, setembro 21, 2004
A Terra vista do espaço
sexta-feira, setembro 17, 2004
PERDA DE VIRGINDADE
A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de
10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um
ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é
por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar
para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este
exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) sempre agarrada
no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais
gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do
salário com putas e se despede delas à porta de casa?
Pensa que eu e a menina somos cegas?
E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta
maldita TVcabo, passas todos os finais de semana a assistir a
filmes porno de quinta categoria e depois acaba em dezenas
de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos
cheios de lágrimas e a voz tremula pega ternamente na mão
da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a
Ana, eu vou fazer de vaquinha.
10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um
ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é
por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar
para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este
exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) sempre agarrada
no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais
gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do
salário com putas e se despede delas à porta de casa?
Pensa que eu e a menina somos cegas?
E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta
maldita TVcabo, passas todos os finais de semana a assistir a
filmes porno de quinta categoria e depois acaba em dezenas
de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos
cheios de lágrimas e a voz tremula pega ternamente na mão
da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a
Ana, eu vou fazer de vaquinha.
segunda-feira, setembro 13, 2004
Kinder Surpresa
Hoje tinha um exame. Mas o professor tinha que ir buscar os filhos ao infantario. Logo, hoje nao tive um exame!
Felicidade!!
Felicidade!!
sexta-feira, setembro 10, 2004
Fotos do casamento da Ana Luísa e do Alexandre
Caros amigos blogueiros,
Aqui estão as fotos que tirei no casamento. Sabendo o preço que cada byte representa para vós tratei de reunir as quase 100 fotos em pouco mais de 15 Mb. Se alguém tiver interessado em alguma foto com mais resoluçao é só dizer.
As fotos estão disponíveis aqui. Só estarão disponiveis online até ao final do mês.
Abraço a todos,
David.
PS: Quanto aos outros amigos ditos "não blogueiros" por favor façam-lhes chegar por outros meios. Obrigado.
Aqui estão as fotos que tirei no casamento. Sabendo o preço que cada byte representa para vós tratei de reunir as quase 100 fotos em pouco mais de 15 Mb. Se alguém tiver interessado em alguma foto com mais resoluçao é só dizer.
As fotos estão disponíveis aqui. Só estarão disponiveis online até ao final do mês.
Abraço a todos,
David.
PS: Quanto aos outros amigos ditos "não blogueiros" por favor façam-lhes chegar por outros meios. Obrigado.
quarta-feira, setembro 08, 2004
segunda-feira, setembro 06, 2004
sábado, setembro 04, 2004
sexta-feira, setembro 03, 2004
Sequelas
Harry Potter 5 (2007)
Spiderman 3 (2007)
Shrek 3 (2006)
X-Men 3 (2006)
Piratas das Caraibas 2 (2006)
Batman begins 5 (2006)
Asterix 3 (2006)
Hellboy 2 (2006)
Indiana Jones 4 (2006)
Kung Pow 2 (2006)
Police Academy 8 (2006)
X-Files 2 (2006)
Cats and Dogs 2 (2006)
Star Wars episode 3 (2005)
Harry Potter 4 (2005)
Die Hard 4 (2005)
Dungeons & Dragons 2 (2005)
Mad Max 4 Fury Road (2005)
Miss Congeniality 2 (2005)
Mission Impossible 3 (2005)
Mortal Kombat: Domination (2005)
Rush Hour 3 (2005)
Scary Movie 4 (2005)
Spiderman 3 (2007)
Shrek 3 (2006)
X-Men 3 (2006)
Piratas das Caraibas 2 (2006)
Batman begins 5 (2006)
Asterix 3 (2006)
Hellboy 2 (2006)
Indiana Jones 4 (2006)
Kung Pow 2 (2006)
Police Academy 8 (2006)
X-Files 2 (2006)
Cats and Dogs 2 (2006)
Star Wars episode 3 (2005)
Harry Potter 4 (2005)
Die Hard 4 (2005)
Dungeons & Dragons 2 (2005)
Mad Max 4 Fury Road (2005)
Miss Congeniality 2 (2005)
Mission Impossible 3 (2005)
Mortal Kombat: Domination (2005)
Rush Hour 3 (2005)
Scary Movie 4 (2005)
Lição para crianças
Olá crianças! Já repararam que andamos sempre colados ao chão? Nunca se perguntaram porquê? Bem, isso deve-se a todas as coisas estarem coladas por uma fina camada de cola. Os aviões voam porque eles têm dissolventes de cola, para não se colarem ao chão. Quando estiverem a tomar banho, lembrem-se NUNCA lavem a sola dos vossos pés, ou irão flutuar para o espaço e morrer.
NOVAS INFORMAÇÕES da B.T.!
(de fonte segura!)
Caros amigos,
Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
Eles não perdoam!
Anónimo
Caros amigos,
Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
Eles não perdoam!
Anónimo
Os 10 "cortes" femininos mais frequentes e seus reais significados:
1. És como um irmão para mim - (Desiste, meu filho).
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós - (Não quero seduzir o meu pai).
3. Eu não me quero envolver agora - (És o homem mais asqueroso que eu já conheci).
4. A minha vida está muito complicada este momento - (Não quero passar a noite contigo, porque tu irias ouvir os telefonemas dos homens com quem saio).
5. Já tenho namorado - (Prefiro o meu cão e uma tablete de chocolate).
6. Não saio com homens com quem trabalho - (Eu não sairia contigo nem que fosses o único no sistema solar).
7. Não és tu, sou eu - (És tu).
8. Estou mais preocupada com a minha carreira - (Mesmo algo enfadonho como o meu trabalho é melhor do que sair contigo).
9. Estou a fazer abstinência - (Só não saio contigo).
10. Vamos ser bons amigos - (Quero-te por perto, para poder contar-te detalhes insuportáveis
sobre os outros homens com quem saio).
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós - (Não quero seduzir o meu pai).
3. Eu não me quero envolver agora - (És o homem mais asqueroso que eu já conheci).
4. A minha vida está muito complicada este momento - (Não quero passar a noite contigo, porque tu irias ouvir os telefonemas dos homens com quem saio).
5. Já tenho namorado - (Prefiro o meu cão e uma tablete de chocolate).
6. Não saio com homens com quem trabalho - (Eu não sairia contigo nem que fosses o único no sistema solar).
7. Não és tu, sou eu - (És tu).
8. Estou mais preocupada com a minha carreira - (Mesmo algo enfadonho como o meu trabalho é melhor do que sair contigo).
9. Estou a fazer abstinência - (Só não saio contigo).
10. Vamos ser bons amigos - (Quero-te por perto, para poder contar-te detalhes insuportáveis
sobre os outros homens com quem saio).
quinta-feira, setembro 02, 2004
Prenda-se a você mesmo
A esquadra da cidade de East Point faculta aos cidadãos que cometam um crime a possibilidade de se auto-prenderem, através do preenchimento do respectivo formulário. E gastamos nós milhões para andar atrás deles...
quarta-feira, setembro 01, 2004
terça-feira, agosto 31, 2004
linux à borlix
já agora fica aqui um link para os amantes do linux
os meus dvds já chegaram :)
http://www.novell.com/community/linux/order.php?sourceid=uscin
os meus dvds já chegaram :)
http://www.novell.com/community/linux/order.php?sourceid=uscin
segunda-feira, agosto 30, 2004
cd à pala da microsoft
quem não quiser que a micro$oft vos ofereça alguma coisa, q não mande vir
quem quer fazer com q a m$ gaste dinheiro, está aqui um novo link
http://www.microsoft.com/windowsxp/downloads/updates/sp2/cdorder/en_us/default.mspx
quem quer fazer com q a m$ gaste dinheiro, está aqui um novo link
http://www.microsoft.com/windowsxp/downloads/updates/sp2/cdorder/en_us/default.mspx
sexta-feira, agosto 27, 2004
Grupos da Liga dos Campeões
Grupo A: Deportivo, Liverpool, Mónaco, Olympiacos
Grupo B: Real Madrid, AS Roma, Bayer Leverkusen, D. Kiev
Grupo C: Bayern Munique, Juventus, Ajax, Maccabi Tel-Aviv
Grupo D: Man. United, O. Lyon, Sparta Praga, Fenerbahçe
Grupo E: Arsenal, Panathinaikos, PSV Eindhoven, Rosenborg
Grupo F: Barcelona, AC Milan, Celtic, Shaktior Donetsk
Grupo G: Valência, Inter, Anderlecht, Werder Bremen
Grupo H: FC Porto, Chelsea, PSG, CSKA Moscovo
Grupo B: Real Madrid, AS Roma, Bayer Leverkusen, D. Kiev
Grupo C: Bayern Munique, Juventus, Ajax, Maccabi Tel-Aviv
Grupo D: Man. United, O. Lyon, Sparta Praga, Fenerbahçe
Grupo E: Arsenal, Panathinaikos, PSV Eindhoven, Rosenborg
Grupo F: Barcelona, AC Milan, Celtic, Shaktior Donetsk
Grupo G: Valência, Inter, Anderlecht, Werder Bremen
Grupo H: FC Porto, Chelsea, PSG, CSKA Moscovo
Red Hat vs Microsoft
Paul Salazar, the European marketing director at Red Hat, said his company has chosen to focus on Linux on the server rather than on the desktop, due to the fact that it cannot compete with Microsoft's research and development budget.
"We made a profit of $125 million last year and reinvested 20 percent into research. Microsoft invests $7 billion a year in research and development. We can't match that," Salazar said.
"We made a profit of $125 million last year and reinvested 20 percent into research. Microsoft invests $7 billion a year in research and development. We can't match that," Salazar said.
quinta-feira, agosto 26, 2004
From golo.pt
Caro Manuel Mendes,
Está aberta a epoca 2004/2005 no www.golo.pt !
Já pode fazer os seus palpites para a SuperLiga e Liga dos Campeões. Amanha, com
o sorteio da Taça UEFA, poderá fazer tambem para a Taça UEFA.
A unica novidade é que deixaram de existir os premios semanais e finais. O
Golo.pt é, o que sempre foi, um espaço de saudavel competição entre amigos.
...
LOL a única novidade....essa foi boa!!
Resumindo, golo.pt não interessa pra nada anymore ;) Achei que gostariam de saber :D
Está aberta a epoca 2004/2005 no www.golo.pt !
Já pode fazer os seus palpites para a SuperLiga e Liga dos Campeões. Amanha, com
o sorteio da Taça UEFA, poderá fazer tambem para a Taça UEFA.
A unica novidade é que deixaram de existir os premios semanais e finais. O
Golo.pt é, o que sempre foi, um espaço de saudavel competição entre amigos.
...
LOL a única novidade....essa foi boa!!
Resumindo, golo.pt não interessa pra nada anymore ;) Achei que gostariam de saber :D
domingo, agosto 22, 2004
Historial da Supertaça Cândido de Oliveira
A Supertaça realizou-se pela primeira vez na época 1978/79, nascendo da vontade de dois clubes, o FC Porto e o Boavista FC, que nesse ano haviam ganho o então designado Campeonato Nacional da I Divisão e a Taça de Portugal, respectivamente. Com o acordo oficioso da Federação Portuguesa de Futebol, os dois emblemas organizaram a prova, inspirados no modelo seguido noutros Países.
A prova foi muito bem recebida, pelo que na época seguinte a Supertaça voltou a ser disputada, desta vez entre o Sporting CP e o SL Benfica, optando-se desta vez por um modelo de competição a duas mãos.
Só após a sua 3ª edição (1980/81) é que o troféu se tornou oficial e passou a constar do calendário de provas da FPF, adoptando o nome do antigo Seleccionador Nacional e figura ímpar no Futebol Português, Cândido de Oliveira.
Lista de Vencedores: Clube/Títulos
FC Porto - 13
Sporting CP - 5
SL Benfica - 3
Boavista FC - 3
VSC Guimarães - 1
A prova foi muito bem recebida, pelo que na época seguinte a Supertaça voltou a ser disputada, desta vez entre o Sporting CP e o SL Benfica, optando-se desta vez por um modelo de competição a duas mãos.
Só após a sua 3ª edição (1980/81) é que o troféu se tornou oficial e passou a constar do calendário de provas da FPF, adoptando o nome do antigo Seleccionador Nacional e figura ímpar no Futebol Português, Cândido de Oliveira.
Lista de Vencedores: Clube/Títulos
FC Porto - 13
Sporting CP - 5
SL Benfica - 3
Boavista FC - 3
VSC Guimarães - 1
Chegaram as farmácias online
A Grã-Bretanha autorizou ontem a existência de farmácias exclusivamente online e a venda de medicamentos por catálogo. Esta medida é inédita na Europa.
O Governo chegou à conclusão de que é possível abrir o meio à Internet, sem prejudicar as farmácias existentes e com ganhos significativos para os consumidores.
fonte:TSF
O Governo chegou à conclusão de que é possível abrir o meio à Internet, sem prejudicar as farmácias existentes e com ganhos significativos para os consumidores.
fonte:TSF
Prémio internacional para Portugal
Um engenheiro português foi o vencedor, este ano, do mais importante prémio de engenharia a nível internacional. O prémio foi atribuído ao projecto de ampliação do Aeroporto do Funchal.
Chama-se António Segadães Tavares e foi o primeiro engenheiro português a conquistar o mais importante prémio internacional de engenharia.
fonte:TSF
Chama-se António Segadães Tavares e foi o primeiro engenheiro português a conquistar o mais importante prémio internacional de engenharia.
fonte:TSF
Sonda descobre duas novas luas na órbita de Saturno
A sonda Cassini-Huygens descobriu duas novas luas na órbita de Saturno, elevando o número de satélites naturais conhecidos do planeta para 33.
Elas receberam provisoriamente os nomes de S/2004 S1 e S/2004 S2
Elas receberam provisoriamente os nomes de S/2004 S1 e S/2004 S2
sexta-feira, agosto 20, 2004
terça-feira, agosto 17, 2004
Vamos lá fazer a janta!
Bem, temos de ver quem é que não pode e quando e quais as melhores datas. De momento, acho q que posso em qualquer dia. Como há gente que trabalha, ficamos com sexta sab ou dom. Por isso, quem é que não pode e quando?
segunda-feira, agosto 16, 2004
Vamos la fazer um jantar!!!
Como é malta!!! Tudo a gozar férias...não é!
Assim é que é! Mas não pensem que são os únicos. As minhas começam amanhã.
Chego aí a Portugal mais ou menos as 15h30. Vou tar aí até 5 de Setembro. Mal da vida se não há uma data que agrade a toda a gente nesse intervalo.
Vá lá....
Abração malta.
Assim é que é! Mas não pensem que são os únicos. As minhas começam amanhã.
Chego aí a Portugal mais ou menos as 15h30. Vou tar aí até 5 de Setembro. Mal da vida se não há uma data que agrade a toda a gente nesse intervalo.
Vá lá....
Abração malta.
Sugiro uma Jantarada!!
A vida é bela e curta... todas as oportunidades são poucas para conviver à maneira antiga: Pito e Cerveja ;)
Sendo assim deixo aqui a minha sugestão para que comecem a pensar numa Jantarada... Sugiram datas e coisas afins, principalmente os que já estão a trabalhar (ou a fingir ;)
Sendo assim deixo aqui a minha sugestão para que comecem a pensar numa Jantarada... Sugiram datas e coisas afins, principalmente os que já estão a trabalhar (ou a fingir ;)
segunda-feira, agosto 09, 2004
FREE SMS
Para quem não estiver a par o www.sms.ac está de volta no activo, podendo-se enviar até 8 mensagens por dia para qualquer rede. Aproveitem.
sábado, agosto 07, 2004
sexta-feira, agosto 06, 2004
De férias
Um abraço pro pessoal meu e do Dino. Tamos aqui no Shaker Bar em Lagos quem quiser que passe por ca pra beber um copo eu pago.
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