Pedro depois do incidente

Depois de muito tempo do Pedro fugir a foto eu consegui tirar uma!

Pedro vs Porteiro

A semana passada o indibidio Tone ScubaDiver cravou um cartao de estudante ao indibidio Antone Pedro. Eu fiquei de entregar o cartao ao pedro no entanto foi andando na minha carteira. Ora, quando ontem fomos pra noite levo pro BA sem querer o cartao do antonio pedro. Ora, não é que vou eu a entrar no BA e o gajo do BA diz "És Antonio?" e o pedro muito rapido "Não! Antonio sou eu!" É claro que o tipo olhou pra foto e o pedro ate estava ao meu lado... Entao o pedro sai-se com a desculpa cientifica de que houve uma troca de cartoes e bla bla e diz "... é que eu a semana passada emprestei o cartao a este amigo dele pra ele ir ver um filme!"
O Pedro em 7.34 segundos conseguiu explicar ao porteiro que emprestou o cartao a dois gajos que estavam ao lado dele a tentar entrar no BA e dar-lhe tal nozada que o porteiro já só dizia "Eu prefiro que sejam honestos comigo do que façam estas coisas!"

PS: Sugiro a noite do escafandro em vez do avental, já que protege o nariz e nao deixa entrar água...

Site do FC Porto sobre o jogo contra o Sporting

O jogo jogado do Sporting... "...e que a sua produção atacante se resumiu a umas quantas correrias de Liedson, culminadas quase sempre com acidentes brutais, tropeções em cada corrente de ar e sequências infindáveis de cambalhotas e mortais..." Notícia completa PS: Clubismos à parte neste post. Achei engraçada a forma como o site do Porto descreveu o estilo do Liedson e a capa dum jornal que não é propriamente "amigo" do FC Porto, tem uma capa "boneca" :D

Quem é bibo sempre aparece

Lição de economia :

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Nortel Networks,
um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Dólares.

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Lucent
Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79
Dólares.

Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares da Super Bock
(em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafinhas
vazias, hoje terias 80 Dólares.

Conclusão:

No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a
beber SUPER BOCK o dia inteiro...

Daily Show

Daily Show de Jon Stewart que foi para o ar na noite de eleições

Sem comentários

    

O Pasto das Celebridades

Pois é...

Pois é Artur. O pessoal avisa... Esses cachorros fo*** um gajo.
O que está a dar é o Zé das Bifanas!!!

A Tecnologia

Bem uma coisa nunca vem só, quando eu pensava que os meus problemas com o veiculo tinham acabado aparece assim um de repente. Ontem saí, diverti-me e tal e coisa chego a casa seletinho, deito-me, e acordo cedinho pra tirar o carro de cima do passeio num fosse apanhar uma multa chego lá dou à chave e pegar fodias-te!!! Toca a empurrar a ver se pega e nada... Chega o meu pai e tenta mas sem resultado. Chamamos um mecanico pra ele ver se descobria o problema, andou práli a ver até que me perguntou se a chave tinha caido ao chão, ao qual respondi que achava que não pelo menos não melembrava. Abriu a chave e disse falta aqui o chip do código q poe a bomba injectora a funcionar, eu perplexo pois n fazia ideia q uma puta duma chave basica tem um chip. Resumindo tenho q chamar o reboque pra levar o carro á opel pra me porem um novo codigo na bomba injectora e programar o chip da chave.... Fosga-se lá as paneleirices da tecnologia... Incha paisinho mas umas "croas" por causa de uma merdita.... :(

Estórinhas da Carochinha...

As duas histórias lindas que tenho pra contar:

O acidente com o meu amigo Tone Cristiano:
Fomos pra noite e tal. Viemos, fomos comer ao cachorrão, um sitio aqui em guimarães. Estavamos bem até. Eu fui atrás do meu amigo para ter a certeza q ele chegava bem a casa. Ele mora do outro lado do rio. Eu vejo o rio do meu quarto e a casa dele deve ficar a cerca de 500m da minha. No entanto às 6:30 aprox. ele adormeceu e eu vi-o enfiar o carro no rio. Ainda tem alguma altura da estrada ao rio. O rio estava baixo, dava-me pelos tomates. A semana passada dava-me pelos tomates se os tivesse na testa... Bem, ele caiu e ficou com as rodas para cima, eu lá fui abrir a porta e ele até nem afogou. Arranhou-se nas mãos e ficou dórido. Ainda disse que os airbags são molinhos. O carro ficou bastante fodido, não parecia ter concerto. O telemovel dele ficou bastante tempo no carro mas ainda funciona.

O meu magnifico estágio na enabler:
Depois de ter tido uma entrevista de uma hora e depois de ter ido falar com dois tipos para ir estagiar com uma de duas equipas em Braga, ligam-me a dizer que o projecto vai mudar pró Porto. Isto depois de me dizer que ia ficar com o estágio em Braga. Entretanto, recusei uma entrevista.

Caso alguém não queira levar com um meteorito, não se aproxime que acredito que ainda vou levar com um hoje...

Torpedo e Picoense andam "tarados"!!!!

Bem, ontem tive a oportunidade de ver um certo e determinado Blog que o Picoense e o Torpedo descobriram (ainda não percebi como!!!!), em que são relatados alguns cenários da vida de uma senhora da noite. Diga-se de passagem que a dita senhora tem uma vida um bocado rotineira e aconselho a mesma a consultar um médico uma vez que qualquer dia tem a coluna feita num oito... (já que é "c." pra cá, "de quatro" pra lá, etc...)

Já agora, como é que vocês foram desencantar tal diário??? Muito estranho...

hmmm...

Ok.
Acho que já é altura de fazer um filtro aos posts do picoense....
3 consecutivos com a mesma qualidade(?)...

e já agora... não há relato da noite de ontem???

A formiga e o elefante

Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!

Pai Natal

Uma carta recebida pelo Pai Natal:
Querido Pai Natal:
Quero uma bicicleta nova, uma consola, um comboio, alguns bonecos de accão, um cão, uma bateria, um pónei e uma tuba.
Felisberto».
A resposta:
«Caro Felisberto:
Quem tudo quer, tudo perde. Nem penses!
O Pai Natal».

psicótico vs neurótico

P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.

Gmail accounts 'wide open to exploit' - report | The Register

Gmail accounts 'wide open to exploit' - report | The Register

A melhor da passada 3ª feira, ainda aqui não referida...

Artur: ...já te estão é a nascer bolhas no cu!
Pedro: no cu não, mas na mão tenho esta bem grande!!!!

Comentário: o Pedro referindo-se à bolha que o Artur lhe fez com um cigarro, durante o seu estado de aparente alucinação provocado pelas enumeras vodkas (sabe-se lá com quê)... De salientar que o Miguel demorou uns bons 30 minutos a anotá-la!

Site do 5ºF remodelado

www.5f.pt.vu

Guild Wars começou!!!

Sou o Arsus Quintofiano, já tou no vicio, juntai-vos também!
O jogo saca-se aqui -> Guild Wars World Preview Event - Client Download

Basta o file de 60 e tal K e ele faz o resto todo sozinho.

carros e curvas

jogo em flash

A verdadeira cor do bacalhau....

Artur: Aquele man tá tão branquinho que parece um bacalhau.

Comentário: Nunca tinham reparado que o bacalhau é branco... Porra!!

E mai nada!!!!

«Mais cinco minutos e empatávamos o jogo». (Armando Velhinha, técnico do Nazarenos, após o Penafiel 9 - 0 Nazarenos)

Noite/Receita RTP1

Pôr os jogadores de molho. De seguida temperar com os azeiteiros de preto na bancada. Deixar os adversários fazer as trocas. Matar jogador da equipa adversária. Caso prefira disfarçar o assassinato veja o filme já de seguida do JFK. Tenha uma boa noite na nossa companhia.

Grande noite...

até contou com a intervenção do Esquilo.

Esquilo: A minha é que é pequenina.
Angelo: A do namorado da Marta é um terço da tua...

Comentário: No comments

Uma noite tremenda...

Pedro: A nossa senhora era freira?
Angelo: Não as freiras tem 200 anos.
Artur: Hey eu vou pra freira.

Comentário: Sabe-se lá do q falam...

Joana da Copa (Falando com seu amado): Vais brindar sem beber e depois tb não vais foder.

Comentário:Este casal é fora de série.

Toni na área.
Pedro: Onde está o Jerry...

Comentário: Essas personagens miticas do Toni e o Jerry...

João da Copa: Óh Limp num lipes...

Comentário: Este man tava quase sóbrio.

João da Copa: O Artur tá muito fófinho...

Comentário: E a noite avança e ele escolhe o artur pra acasalar...

Gaija: Como eu gostava de mamar à sombra...

Comentário: Elas queriam!!!

Pedro: De que olho é q se vê mal?
Artur: É do lado em que te deitas qd vais dormir.

Comentário: Eles lá sabem qual é....

Eu e angelo gritamos mais alto que Lesi!!!!

Angelo: Vão me nascer 2 centimos no cu...

Comentários: Haviam de ser notas de 500 Euros....

Angelo: Foi o Artur!! Empurrou-me e eu pimba em cima dela...

Comentário: A noite tava quente.

Pedro: Tá ali um gaijo tao preto quem nem consigo ve-lo.

Comentário: Ele gostava era de ve-lo!

Apple - iPod Photo

Apple - iPod Photo

Apple - iPod U2 Special Edition

Apple - iPod U2 Special Edition

A da noite

Fod..se, hoje vou ás gajas.
Com o azar que estou nas cartas, eu cago-me e elas vêm atras de mim!

...by arsus.

A verdade dos factos

Para quem ainda não viu é favor
ver!!!

Parabéns Jorge!

Parabéns Jorge! Vê lá se c a idade ganhas alcool e deixas o juizo! :D

Gmail

Ofereço conta de gmail. Quem quiser é favor contactar-me (moriwenne@gmail.com). Quem tem juízo e ainda não tem uma destas contas então que se despache porque o gmail é de facto do melhor que há com montes de características que valem a pena.

Façam o favor de se chegarem à frente :)

Parabéns Jorge!

Parabéns Jorge! Vê lá se c a idade ganhas juízo e deixas o álcool! Abraços do pessoal. Veijus da Jajona e da Patrícia...

Os smiles

A verdade sobre os smiles

Colocação de professores in Inimigo Público:

Um responsável pela instalação do programa informático, internado há uma
semana num conhecido hospital psiquiátrico, esclarece:

"A culpa foi do Windoze. E dos bagues. Tivemos que fazer muitos
ri-se-tartes. E depois houve um páteche de segurança que instalámos que deu
muitos érrores e tivemos que fazer mais ri-se-tartes. Depois crachou e deu
mais uns érrores e tivemos que reinstalar o Windoze mais uma vez. Foi aí que
surgiu o conflito do rato com a placa gráfica e fomos buscar uns draivares,
fizemos mais um ri-se-tarte e ele deixou de reconhecer o disco. Telefonámos
para o apoio a cliente e, conforme instruções, verificámos que o computador
estava ligado à tomada. Depois vim para cá".

BlogThis! em qualquer browser

Bem, descobri que o atalho pro blog da google toolbar dá pra bookmarkar. Por isso, dá pra mandar posts na hora como no iexplorer em qualquer browser. Este post foi feito a partir do firefox no XP. Por isso juntai este LINK aos vossos favoritos e já podeis postar mais rápido.

Bom dia

Um Bom Dia fresquinho

Parabéns Maria João!

Parabéns escravinha! Pois é, já conheço esta escravinha ainda ela não tinha barba! Agora já trabalha e só vai prós campos de algodão ao fim de semana... Mas tá bem, felicidades pá bida!

Telemovel com camara de 5 megapixeis

Samsung's latest creation: a five-megapixel camera phone. Muito interessante visto que as melhores camaras incorporadas em telemoveis actualmente disponiveis sao de 1.5 megapixeis. Vai estar disponivel apartir do final do ano mas so na Coreia do Sul. Ja e mais um motivo para ir conhecer a Coreia :)

Guild Wars Preview

Do dia 29 a 31 deste mês vai haver uma preview deste jogo.
O jogo parece ser engraçado e como dá pra fazer guilds podiamos montar uma do 5F. Sacai o cliente deste link. Quem estiver com ideias de jogar que diga qualquer coisa.

comentario durante psg vs fcp

pauleta marca pela segunda vez, humm, marca pela primeira vez o segundo golo do psg

Carlos Cruz...

Isto é muito estranho...
Ontem estavamos no carro eu, o Torpedo e o Pato à espera do Picoense que estava a levantar dinheiro. Nisto chega uma rapariga muito, mas muito saudável mesmo. Era tão saudável que despertou a atenção.
Quando o Picoense chegou ao carro disse:
"Pelo menos disfarçai, notava-se mesmo que estaveis a olhar pra gaja"
Mas o Pato respondeu:
"EU? EU ESTAVA A OLHAR PRO PUTO"

Mais ninguem conseguiu ver o puto... e o Pato não conseguiu ver a gaja...
MUIIIIITTTTOOOOO ESTRAAANNNNHHHHOOOOOOO.

O Padre novato

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão
que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver
que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído
se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos
abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da p*ta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a p*ta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer um "comboio" pela igreja é que não! Pelos 45 minutos da missa que
acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa
leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo

Frases em ambalagens

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente
escritas em
embalagens de produtos portugueses? (depois falam que a
gente exagera...).
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada
na mesma touca..
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!). Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da
Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

Benfica vs Porto

o Benfica perde e o presidente fala da Mulher do Pinto da Costa... ...tem lógica!

Saber perder(ainda que tenham ocorrido erros) é tão bonito!!

Porto vs Benfica

e o Luis Filipe Vieira...

...que vergonha, que nojo de homem!!!

Porto vs Benfica

e o Luis Filipe Vieira...

...que vergonha, que nojo de homem!!!

Blog do Quinto F

Diz o José Veiga:
Dois Pénalties
Um golo mal anulado
...e nao sei como é k o Jorge costa acabou o jogo sem um cartão...


Gente, há doenças e doenças. Mas esta... ...deve ser terminal.


Em bom abono da verdade vejamos que só se passou uma coisa:
Na realidade a bola entrou, conseguimos ver isso porque vimos repetições esclarecedoras. Ok foi importante mas foi um erro normal de centimetros.
Para além disso nada mais houve que prejudicasse o Benfica.

Note-se ainda que o Pepe foi expulso porque o Nuno Gomes lhe deu uma patada. ...não vi qualquer reacção.

Onde andam os avatares?

Quero o meu avatar de volta... ...raios!

Porto vs Benfica

Todos ao 5ºF no Domingo as 19:45 para assistirmos ao benfica vs PORTO.

so entram três benfiquistas e se trouxerem alguma coisa que os identifique como adeptos do benfica, terão que assistir ao jogo da casa de banho, por motivos de segurança.

Nomes...

Um gajo vai conhecer uma gaja e pergunta-lhe o nome:
- Carmen
- Bonito nome
- É ingles... Car-men, que é o que eu gosto, carros e homens! e tu, como te chamas?
- Beerfuck!

w.bloggar

The w.bloggar is an application that targets to be an interface between the user and his blog(s), in other words, is a Post and Template editor, with serveral features and resources that the browser based blog editors can not offer.

Because it's a software that runs over Windows GUI it allows the user to edit his posts without being connected to the Internet, saving locally one or more texts to be posted in the future. It can be minimized to the Tray bar as an icon and everytime the user wants to publish a new text, he just need a click and has the editor ready to work, finished the text, another click (if connected) and the post will be published.

Another great advantage of w.bloggar is that it is compatible with most of weblog systems available, allowing an advanced user to have one only interface to several accounts hosted on several different sites, under different publishing systems.

Dá que pensar...

No que os computadores se tornaram.

#"!*`$#%}!»^? jeropiga

...agora sim: depois da noite de ontem posso finalmente declarar que oficialmente o meu ano lectivo começou!!

P.S: para quem teve o desgosto de não poder assistir, fica aqui registado que até pelo nariz vomitei!!

P.S.2: a minha namorada é uma santa!

Vodka feita em laboratório

Ontem no BA, peço uma vodka morango c redbull. O cientista que estava ao balcão diz-me "Não estou autorizado a abrir latas de redbull". A minha sorte foi que ele tinha autorização para abrir garrafas de sumo de limão. De qualquer modo ele diz que em principio já vai ter autorização pa semana, parece que ja preencheu o anexo 341b e se não houver muitos atrasos burocráticos ele vai a uma audiência com o pápa que le dará autorização pra abrir latas de redbull e com alguma sorte um certificado que lhe permite abrir garrafas de champomi em publico!

Colocação de Professores

Diz o grande computador da IBM para o computadorzinho português:
- Tão pequenino e já ordenas?
- Não, sou um computador de faz de COMPTA...

As Quintas de Portugal

Sabem qual é a semalhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?

Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....

Os estranhos tikes do pato...

"Toca aqui na minha... A minha tá boa..."
Sabe-se lá o que ele queria! :)

iPod 60 com capacidade de ver fotos?

NA thinksecret vem esta notícia de um iPod de 60 GB com visor pra ver fotos.

Vai um ...

Sonzinho?

Finalmente chegou!

Depois da página bastante nojenta que tivemos durante anos, apareceu uma decente! e tá segundo as normas w3c e tudo!
Cá vai: Licenciatura em Matemática e Ciências de Computação.

Alguem tinha que o fazer...

Aí está
a primeira tradução da música dos O-Zone

Imigração...

Num balcão de imigração:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
- Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Testa o teu vocabolário

Um teste ao nosso vocabulário

Ídala

Inda dizem q cantar não dói...

Anedota do dia

Um negro quer entrar na fronteira de Angola e é abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?

Quinta das Celebridades

Isto está a começar mal...
No Jornal de Notícias de hoje podia-se ler uma carta de uma senhora para a Júlia Pinheiro:

Cara senhora Júlia Pinheiro: gosto muito de a ver trabalhar. Já o disse à minha vizinha do 3.º esquerdo, que está particularmente admirada com a facilidade com que a senhora consegue dialogar com aquele burro mirandês que, ainda por cima, lhe responde com pronúncia de Lisboa. Gostava de lhe agradecer, em nome de todas as mulheres deste país, pelos excelentes momentos de televisão que nos tem proporcionado. Nunca esperei ver um autarca de cuecas em directo na televisão ou tornar-me numa enoooorme fã de um actor pornográfico brasileiro que, ao que parece, não usa cuecas há sensivelmente dois anos. Já para não falar do senhor Castelo Branco, graças a quem fiquei a saber que havia trelas para cães da marca Dior. O Óscar, o meu caniche, ficava lindamente com uma coleira Armani, a senhora não acha? Mas não é por isso que lhe escrevo. O seu programa conseguiu fazer mais pelo meu casamento do que 12 sessões num psicólogo de aconselhamento matrimonial ou três peças de lingerie muito sensuais que eu comprei em promoção no Jumbo. Foi graças a si que eu recuperei a felicidade. Foi graças a si que o meu marido (que lhe manda um bejinho) finalmente começou a sentar-se ao meu lado no sofá depois do jantar. Que começamos, verdadeiramente, a ter uma vida a dois (em todos os capítulos!). Ontem, imagine a senhora, virou-se para mim e disse: "Bom dia, flor do dia!". E eu corei de curiosidade, o que já é difícil aos 57 anos. "O que se passa contigo, Ramiro?". E então ele respondeu-me: "Ouvi o Alexandre Frota dizer isto ao Castelo Branco".

Teste Blogger Mail

Parece que agora da pra mandar mails pra postar no blog... Isto resulta
com toda a gente ou so com admins? Alguem me diz?

Coisas de LESIANOS

Para aqueles distraídos que não receberam o mail do Alexandre, aqui está o típico aluno que quer ir pra LESI... são todos assim...

PROTESTO !!!

São 23:12 de Terça-Feira e não há movimentações no sentido de irmos pá nigth.

Cambada de estudantes Morcões, matai-vos.

Consumo de alcool....

- Sintomas e Soluções Causas, efeitos secundários e soluções possíveis:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Parabéns Márcio

Sim Sinhore Marcio. PARABÉNS !!!
Então agora vê se começas a mexer por aí uns pauzinhos que eu dentro de algum tempo vou precisar, ok?
Já tenho a Ticha, a Patrícia e a Maria João a trabalhar nisso também.
Depois eu acho que nem vou conseguir escolher....

Também se estiver mais que dois dias sem escolher (arranjar), a minha mãe escolhe por mim.

TROLHAGEM MAXIMA !!!!

P.S. : Já agora a Maria João e a Patricia assinaram hoje contrato. Parabéns também para elas.

Finalmente

Oi Pobom,
Já há mt que não dava noticias! Hoje escrevo para dar uma boa noticia! Finalmente acabei o curso! Arrumei finalmente com Algebra e Teoria de números!

RAM RAM RAM

Este fim de semana comprei 512 RAM DDR 400 da infineon usada, com CL=3. Já tinha 256 RAM 266MHz, a minha board so da 333(FSB). MAs apesar desta combinaçºao estupida que tem os seus motivos, pode-se ver aqui a potencia com que o meu bichinho ficou! O ficheiro é a copia do conteudo de um cd po disco. Ainda nao descobri o que é q o encrava agora. Concluindo, a RAM faz milagres mesmo com dimms completamente diferentes!

Oh questranho!

Na terça ou quarta vi uma preta debaixo de um guarda-sol quase a bater com a carapinha na placa a dizer que a zona dos guarda-sois era do outro lado. Isto é mais um caso de pretos inocentes que são molestados por guarda-sois em publico.

voodoo

Ontem fiz um daqueles bonecos para praticar voodoo igual a um inimigo meu e piquei-o todinho com uma agulha. Hoje quando o vi na escola, vinha com a cabeça toda ligada. Agora fico na dúvida se foi do boneco ou da tacada de baseball que lhe dei entre os olhos.

Agora o melhor clube do mundo já tem um blog: benficacampeao.blogspot.com

Lógica Masculina

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A
mãe, muito emocionada, tenta-se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela
saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda
numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

O joelho

Para quem sempre kis fazer uma operação ao joelho...

A Terra vista do espaço

Neste site é possível ver várias fotos da Terra tiradas dos inúmeros satélites q por aí andam. E o Posat é um deles! Ah pois é! Ele tb (inda) anda por aí...

O verdadeiro Macho das obras

Cuidado! Esta imagem pode ser considerada chocante!

PERDA DE VIRGINDADE

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de
10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um
ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é
por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar
para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este
exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) sempre agarrada
no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais
gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do
salário com putas e se despede delas à porta de casa?
Pensa que eu e a menina somos cegas?
E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta
maldita TVcabo, passas todos os finais de semana a assistir a
filmes porno de quinta categoria e depois acaba em dezenas
de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos
cheios de lágrimas e a voz tremula pega ternamente na mão
da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a
Ana, eu vou fazer de vaquinha.

O que ficou do EURO 2004

Vale a pena ver...

Kinder Surpresa

Hoje tinha um exame. Mas o professor tinha que ir buscar os filhos ao infantario. Logo, hoje nao tive um exame!

Felicidade!!

Fotos do casamento da Ana Luísa e do Alexandre

Caros amigos blogueiros,

Aqui estão as fotos que tirei no casamento. Sabendo o preço que cada byte representa para vós tratei de reunir as quase 100 fotos em pouco mais de 15 Mb. Se alguém tiver interessado em alguma foto com mais resoluçao é só dizer.

As fotos estão disponíveis aqui. Só estarão disponiveis online até ao final do mês.

Abraço a todos,

David.

PS: Quanto aos outros amigos ditos "não blogueiros" por favor façam-lhes chegar por outros meios. Obrigado.

Hand to hand combat facility

Operation slaps

Processador a mais de 5GHz

Ai que fresquinho!

A pedido de varias famílias

A solução para os teus problemas

Qual o teu emprego de sonho?
E se trabalhasses em filmes pornográficos. Qual seria o teu nome?

Estreias(continued)

Acho que a primeira estreia do shrek 3 vai ter mais sucesso que a segunda :)

Sequelas

Harry Potter 5 (2007)
Spiderman 3 (2007)
Shrek 3 (2006)
X-Men 3 (2006)
Piratas das Caraibas 2 (2006)
Batman begins 5 (2006)
Asterix 3 (2006)
Hellboy 2 (2006)
Indiana Jones 4 (2006)
Kung Pow 2 (2006)
Police Academy 8 (2006)
X-Files 2 (2006)
Cats and Dogs 2 (2006)
Star Wars episode 3 (2005)
Harry Potter 4 (2005)
Die Hard 4 (2005)
Dungeons & Dragons 2 (2005)
Mad Max 4 Fury Road (2005)
Miss Congeniality 2 (2005)
Mission Impossible 3 (2005)
Mortal Kombat: Domination (2005)
Rush Hour 3 (2005)
Scary Movie 4 (2005)

Lição para crianças

Olá crianças! Já repararam que andamos sempre colados ao chão? Nunca se perguntaram porquê? Bem, isso deve-se a todas as coisas estarem coladas por uma fina camada de cola. Os aviões voam porque eles têm dissolventes de cola, para não se colarem ao chão. Quando estiverem a tomar banho, lembrem-se NUNCA lavem a sola dos vossos pés, ou irão flutuar para o espaço e morrer.

NOVAS INFORMAÇÕES da B.T.!

(de fonte segura!)
Caros amigos,
Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
Eles não perdoam!
Anónimo

Provérbio

Deitar tarde e cedo erguer fode um gajo.

Os 10 "cortes" femininos mais frequentes e seus reais significados:

1. És como um irmão para mim - (Desiste, meu filho).

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós - (Não quero seduzir o meu pai).

3. Eu não me quero envolver agora - (És o homem mais asqueroso que eu já conheci).

4. A minha vida está muito complicada este momento - (Não quero passar a noite contigo, porque tu irias ouvir os telefonemas dos homens com quem saio).

5. Já tenho namorado - (Prefiro o meu cão e uma tablete de chocolate).

6. Não saio com homens com quem trabalho - (Eu não sairia contigo nem que fosses o único no sistema solar).

7. Não és tu, sou eu - (És tu).

8. Estou mais preocupada com a minha carreira - (Mesmo algo enfadonho como o meu trabalho é melhor do que sair contigo).

9. Estou a fazer abstinência - (Só não saio contigo).

10. Vamos ser bons amigos - (Quero-te por perto, para poder contar-te detalhes insuportáveis
sobre os outros homens com quem saio).

Pensamento do Dia

"O Meu grande sonho é ser pobre um dia, porque ser todos os dias é...lixado."

Sheila

Prenda-se a você mesmo

A esquadra da cidade de East Point faculta aos cidadãos que cometam um crime a possibilidade de se auto-prenderem, através do preenchimento do respectivo formulário. E gastamos nós milhões para andar atrás deles...

Eleições USA

Já se encontram a decorrer as eleições pra presidência dos USA! Bora lá votar!

Pingu 6.9

Pingu detecta yeti ao longe.

Perceber como os computadores funcionam

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