segunda-feira, novembro 22, 2004
sábado, novembro 20, 2004
sexta-feira, novembro 19, 2004
Desenrascanço
From Wikipedia, the free encyclopedia.
Desenrascanço (impossible translation into English) is a Portuguese word used to describe the capacity to improvise in the most extraordinary situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the most valued virtues of theirs.
Desenrascanço (impossible translation into English) is a Portuguese word used to describe the capacity to improvise in the most extraordinary situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the most valued virtues of theirs.
Vegetarianas
"AS VEGETARIANAS NÃO GRITAM QUANDO TÊM UM ORGASMO
PORQUE NÃO QUEREM ADMITIR QUE UM PEDAÇO DE CARNE LHES DÁ PRAZER..."
PORQUE NÃO QUEREM ADMITIR QUE UM PEDAÇO DE CARNE LHES DÁ PRAZER..."
FIFA 2005
Depois de um dia inteiro com o meu AC Milan a chimpar o Atlético de Madrid do Pedro, com resultados como 3-0, 4-0 e 6-1, o picoense diz:
"Olha pras estatisticas!! Posse de bola 48% - 52%, o jogo foi equilibradissímio!!"
"Olha pras estatisticas!! Posse de bola 48% - 52%, o jogo foi equilibradissímio!!"
quinta-feira, novembro 18, 2004
Algebralizando...
Aula de Algebra 18/11/04:
18:30 - Prof concede intervalo; Jorge levanta-se e informa prof que se vai embora, que lhe dói o joelho; Prof informa Jorge que "está bem"; Jorge pondera perguntar a Prof o que ele vai fazer sexta-feira à noite; Prof informa que nota máxima da ficha foi 1,4 em 2 valores.
19:05 (após 35m de intervalo) - Recomeça a aula; Prof. começa a resolução do exercício 90.
19:15 - Prof continua a resolução do exercício 90, ainda na chamada 1ª parte.
19:20 - Mais alguns quadros apagados e reescritos e o 90 mantêm-se firme; Manel come tangerinas
19:25 - (2 tangerinas depois...) Manel começa na terceira tangerina; Professor atira-se com força pra resolução do problema 90, ou seja, apaga mais um quadro e continua; Pato a chegar ao fim da primeira página para o exercício 90
19:30 - Pato começa na segunda página; Professor afirma ter acabado a 1ª parte do exercício e lança-se na 2ª parte a todo o gás.
19:35 - Pato ri-se à gargalhada com Pedro. Pato partilha com Manel a anedota do colhão direito; Prof olha assustado para o quadro e começa a suar.
19:40 - Prof pergunta as horas na esperança que seja hora de ir embora; Alunos informam Prof que ainda falta.
19:45 - Prof chega finalmente a um resultado e afirma: "Bom, chegamos aqui....mas hmmm isto não serve de grande coisa"
19:46 - Prof limita-se a olhar para o quadro com ar assustado
19:47 - Prof continua a olhar para o quadro sem grandes ideias
19:48 - Prof....quadro...what a rush!!
19:49 - Prof começa a vacilar....prof prestes a desistir....
19:50 - Professor pede desculpa ao alunos e acrescenta: "Não estou a ver como se faz"; Professor manda os alunos embora após tentativa falhada de 45m em resolver o exercício 90
18:30 - Prof concede intervalo; Jorge levanta-se e informa prof que se vai embora, que lhe dói o joelho; Prof informa Jorge que "está bem"; Jorge pondera perguntar a Prof o que ele vai fazer sexta-feira à noite; Prof informa que nota máxima da ficha foi 1,4 em 2 valores.
19:05 (após 35m de intervalo) - Recomeça a aula; Prof. começa a resolução do exercício 90.
19:15 - Prof continua a resolução do exercício 90, ainda na chamada 1ª parte.
19:20 - Mais alguns quadros apagados e reescritos e o 90 mantêm-se firme; Manel come tangerinas
19:25 - (2 tangerinas depois...) Manel começa na terceira tangerina; Professor atira-se com força pra resolução do problema 90, ou seja, apaga mais um quadro e continua; Pato a chegar ao fim da primeira página para o exercício 90
19:30 - Pato começa na segunda página; Professor afirma ter acabado a 1ª parte do exercício e lança-se na 2ª parte a todo o gás.
19:35 - Pato ri-se à gargalhada com Pedro. Pato partilha com Manel a anedota do colhão direito; Prof olha assustado para o quadro e começa a suar.
19:40 - Prof pergunta as horas na esperança que seja hora de ir embora; Alunos informam Prof que ainda falta.
19:45 - Prof chega finalmente a um resultado e afirma: "Bom, chegamos aqui....mas hmmm isto não serve de grande coisa"
19:46 - Prof limita-se a olhar para o quadro com ar assustado
19:47 - Prof continua a olhar para o quadro sem grandes ideias
19:48 - Prof....quadro...what a rush!!
19:49 - Prof começa a vacilar....prof prestes a desistir....
19:50 - Professor pede desculpa ao alunos e acrescenta: "Não estou a ver como se faz"; Professor manda os alunos embora após tentativa falhada de 45m em resolver o exercício 90
quarta-feira, novembro 17, 2004
Governo prepara novo código do trabalho
Artº, I - INDUMENTÁRIA:
O funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se calçar ténis Adidas de 100EUR ou utilizar uma bolsa Gucci de 150EUR, indicará que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir de forma pobre, será sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
Artº II – AUSÊNCIAS POR DOENÇA
Não serão aceites mais declarações médicas como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, também esta em condições de vir trabalhar.
Artº III - CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Foi contratado por inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
Artº IV - AUSÊNCIAS POR MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário terá direito a 104 dias, em cada ano, para tratar de assuntos pessoais.
Esses dias receberão o nome de Sábados e Domingos.
Artº V - FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar pelo menos 8 dias de férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias obrigatórios são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 , 8 e 25 de Dezembro.
Artº VI - AUSÊNCIA POR FALECIMENTO DE FAMILIARES
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os desempregados cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Será permitido que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço em regime de jornada contínua, desde que o seu trabalho esteja em dia e que o seu chefe esteja bem disposto.
Artº VII - AUSÊNCIA POR MORTE DO PRÓPRIO
Será considerada como falta justificada no caso de ser apresentado um aviso prévio com pelo menos 15 dias de antecedência, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. Na falta de comunicação da morte do próprio com o aviso prévio obrigatório, ficam anulados os direitos a subsídio de funeral e outros previstos na lei.
Artº VIII - O USO DO WC
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho tendo isto custos na eficiência e produtividade dos serviços.
A partir da entrada em vigor deste diploma, seguir-se-á o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A” irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra “B” entre 9:20 e 9:40, etc. Se o funcionário não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
(Medida Adicional) Fica estabelecido um limite máximo de 3 minutos na casa de banho. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da casa de banho abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for reincidente, a foto será afixada no quadro de avisos e na Intranet do Serviço com o título “Infractor Crónico”.
Artº - IX - A HORA DO ALMOÇO
Serão afixadas em todos os serviços listas com os pesos considerados como “Magro”, “Peso Normal” e “Gordo”.
Os “Magros” têm direito a 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de “Peso Normal” têm direito a 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os “gordos” têm direito a 5 minutos, porque é o tempo considerado como suficiente para comer uma salada e um moderador de apetite.
Artº ÚNICO – CRIAÇÃO E FUNÇÕES DO GABINETE DE RECLAMAÇÕES
Todas as Instituições têm obrigatoriamente um gabinete, constituído por um número de elementos a considerar caso a caso e que serão nomeados pelos mais altos dirigentes desses organismos. O ordenado base, de cada um desses elementos, será equivalente a 3 vezes (X) o ordenado do Presidente da República, ao qual serão acrescidas as ajudas de custo consideradas fundamentais.
Compete a este gabinete de reclamações proporcionar uma experiência laboral positiva.
Nesse sentido, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras “ões” que qualquer funcionário tenha para apresentar, deverão ser dirigidas para outro lugar qualquer à escolha do próprio funcionário. Será também obrigatória, a colocação de grandes caixotes de lixo quer nos diferentes serviços, quer ainda à entrada do Gabinete de Reclamações.
O funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se calçar ténis Adidas de 100EUR ou utilizar uma bolsa Gucci de 150EUR, indicará que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir de forma pobre, será sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
Artº II – AUSÊNCIAS POR DOENÇA
Não serão aceites mais declarações médicas como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, também esta em condições de vir trabalhar.
Artº III - CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Foi contratado por inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
Artº IV - AUSÊNCIAS POR MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário terá direito a 104 dias, em cada ano, para tratar de assuntos pessoais.
Esses dias receberão o nome de Sábados e Domingos.
Artº V - FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar pelo menos 8 dias de férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias obrigatórios são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 , 8 e 25 de Dezembro.
Artº VI - AUSÊNCIA POR FALECIMENTO DE FAMILIARES
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os desempregados cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Será permitido que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço em regime de jornada contínua, desde que o seu trabalho esteja em dia e que o seu chefe esteja bem disposto.
Artº VII - AUSÊNCIA POR MORTE DO PRÓPRIO
Será considerada como falta justificada no caso de ser apresentado um aviso prévio com pelo menos 15 dias de antecedência, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. Na falta de comunicação da morte do próprio com o aviso prévio obrigatório, ficam anulados os direitos a subsídio de funeral e outros previstos na lei.
Artº VIII - O USO DO WC
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho tendo isto custos na eficiência e produtividade dos serviços.
A partir da entrada em vigor deste diploma, seguir-se-á o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A” irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra “B” entre 9:20 e 9:40, etc. Se o funcionário não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
(Medida Adicional) Fica estabelecido um limite máximo de 3 minutos na casa de banho. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da casa de banho abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for reincidente, a foto será afixada no quadro de avisos e na Intranet do Serviço com o título “Infractor Crónico”.
Artº - IX - A HORA DO ALMOÇO
Serão afixadas em todos os serviços listas com os pesos considerados como “Magro”, “Peso Normal” e “Gordo”.
Os “Magros” têm direito a 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de “Peso Normal” têm direito a 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os “gordos” têm direito a 5 minutos, porque é o tempo considerado como suficiente para comer uma salada e um moderador de apetite.
Artº ÚNICO – CRIAÇÃO E FUNÇÕES DO GABINETE DE RECLAMAÇÕES
Todas as Instituições têm obrigatoriamente um gabinete, constituído por um número de elementos a considerar caso a caso e que serão nomeados pelos mais altos dirigentes desses organismos. O ordenado base, de cada um desses elementos, será equivalente a 3 vezes (X) o ordenado do Presidente da República, ao qual serão acrescidas as ajudas de custo consideradas fundamentais.
Compete a este gabinete de reclamações proporcionar uma experiência laboral positiva.
Nesse sentido, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras “ões” que qualquer funcionário tenha para apresentar, deverão ser dirigidas para outro lugar qualquer à escolha do próprio funcionário. Será também obrigatória, a colocação de grandes caixotes de lixo quer nos diferentes serviços, quer ainda à entrada do Gabinete de Reclamações.
As Mães Também Se Enganam
- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
Mãe de Ronaldo
- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo.
Mãe de Luciano Pavarotti
- Pára de brincar com essas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
Mãe de Miguel Ângelo
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
Mãe de Einstein
- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.
Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
Mãe de Fred Astaire
- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?
Mãe de Abraham Lincoln
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
Mãe de Karl Marx
- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.
Mãe de Napoleão Bonaparte
- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
Mãe de Lula da Silva
- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida!
Mãe de Santana Lopes
Mãe de Ronaldo
- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo.
Mãe de Luciano Pavarotti
- Pára de brincar com essas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
Mãe de Miguel Ângelo
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
Mãe de Einstein
- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.
Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
Mãe de Fred Astaire
- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?
Mãe de Abraham Lincoln
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
Mãe de Karl Marx
- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.
Mãe de Napoleão Bonaparte
- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
Mãe de Lula da Silva
- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida!
Mãe de Santana Lopes
O Faísca
O Faísca já foi um cão mais inteligente. Antigamente, mandava-o deitar ou rebolar e ele obedecia. Agora, quando lhe ordeno qualquer coisa, olha de lado para mim, ignora-me e continua a escrever ao computador.
Pevidém Metropolis
Já estou à espera do contrato para aderir a revolução das flores aqui em Pevidém City, no entanto já me disseram que numeros tipo o da fatech ainda não têm ADSL de 8 MEGAS. Eu vou ficar pelos 4 megas. Já dá para entreter hehe
sequelas...
A gente tenta que tudo se passe nos conformes.
Mas aparece sempre alguem que dá razao aos piores pensamentos...
Esteve perto ... the revenge!
nao foi por orgulho, foi por necessidade, que eu nem gosto desras merdas...
Mas aparece sempre alguem que dá razao aos piores pensamentos...
Esteve perto ... the revenge!
nao foi por orgulho, foi por necessidade, que eu nem gosto desras merdas...
terça-feira, novembro 16, 2004
Afinal não foi magia!!!
Consciente de que a sua presença naquela partida lhe garantiu um lugar na história do clube, o jovem jogador confessa que o que mais gostou foi de ter participado no truque levado a cabo por Luís de Matos. Recorde-se que nessa noite o mágico fez «aparecer» o plantel no centro do relvado. Um momento de ilusionismo cuja explicação é afinal bem simples: «Entrámos no relvado vestidos de preto como ajudantes do Luís de Matos e ninguém nos viu entrar, porque não ser aperceberam que éramos nós. Foi muito giro».
segunda-feira, novembro 15, 2004
domingo, novembro 14, 2004
Site Feed do Blogão
O url do site feed do Blog é este: http://5f.blogspot.com/atom.xml
Pode-se meter isto em programas como a
Sidebar que funciona jóia.
Pode-se meter isto em programas como a
Sidebar que funciona jóia.
Mais frases de engate...
Com um cu tão bom deves cagar bombons.
Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a c*na toda!
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de f*der com o teu cão só para entrar na tua família.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a c*na toda!
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de f*der com o teu cão só para entrar na tua família.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Blog do Quinto F
Pus uma secção de curiosidades, no entanto aquilo não está totalmente funcional. Pelo que testei funciona no firefox mas com os encodings errados e no explorer nem sequer aparece. Se alguém souber o que se passa que diga qualquer coisa senão, azar.
In Gato Fedorento
THE SILVER LINING: Se Durão Barroso aproveitar o facto de ocupar a presidência da Comissão Europeia para fazer pela Europa o mesmo que fez pelo país, há uma forte hipótese de, dentro de pouco tempo, a Europa estar na cauda de Portugal.
sábado, novembro 13, 2004
Poim, poim, poim
Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo e perguntaram qual era o nome do bicho. O Índio repetia sempre 'Kan Ghu Ru', e portanto adaptaram-no para o inglês, 'kangaroo' (canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer 'Não te entendo'. "
sexta-feira, novembro 12, 2004
Nasa Prepara-se pra bater recorde de velocidade...Again!
Dia 27 de Março deste ano, a nasa, usando o seu jacto revolucionário de apenas 3metros, bateu o recorde de velocidade de uma aeronave, pondo o dito cujo a voar a Mach 6.83, quase 7 vezes a velocidade do som, ou seja, cerca de 8.000 km/h. LOUCURA máxima de speed. Como foi possível tal feito?
Bom o certo é que os gajos não estão contentes e no próximo dia 15 de novembro (Segunda) vão tentar bater o seu próprio recorde e desta vez apontando para Mach 10!!, ou seja, 12.250 km/h. MEU DEUS.
PS: Deixo como referência o facto de os "Vaivem" da nasa atingirem 54.000 km/h,logo, q navezinha foleira :P
Bom o certo é que os gajos não estão contentes e no próximo dia 15 de novembro (Segunda) vão tentar bater o seu próprio recorde e desta vez apontando para Mach 10!!, ou seja, 12.250 km/h. MEU DEUS.
PS: Deixo como referência o facto de os "Vaivem" da nasa atingirem 54.000 km/h,logo, q navezinha foleira :P
Tipos de Cornos
CORNO INVISÍVEL
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o
seu melhor amigo:
-Sandra! Nelson! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Nelson, a quem ajudei nos momentos mais dificeis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???? "
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o
seu melhor amigo:
-Sandra! Nelson! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Nelson, a quem ajudei nos momentos mais dificeis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???? "
quinta-feira, novembro 11, 2004
quarta-feira, novembro 10, 2004
Pedro vs Porteiro
A semana passada o indibidio Tone ScubaDiver cravou um cartao de estudante ao indibidio Antone Pedro. Eu fiquei de entregar o cartao ao pedro no entanto foi andando na minha carteira. Ora, quando ontem fomos pra noite levo pro BA sem querer o cartao do antonio pedro. Ora, não é que vou eu a entrar no BA e o gajo do BA diz "És Antonio?" e o pedro muito rapido "Não! Antonio sou eu!" É claro que o tipo olhou pra foto e o pedro ate estava ao meu lado... Entao o pedro sai-se com a desculpa cientifica de que houve uma troca de cartoes e bla bla e diz "... é que eu a semana passada emprestei o cartao a este amigo dele pra ele ir ver um filme!"
O Pedro em 7.34 segundos conseguiu explicar ao porteiro que emprestou o cartao a dois gajos que estavam ao lado dele a tentar entrar no BA e dar-lhe tal nozada que o porteiro já só dizia "Eu prefiro que sejam honestos comigo do que façam estas coisas!"
PS: Sugiro a noite do escafandro em vez do avental, já que protege o nariz e nao deixa entrar água...
O Pedro em 7.34 segundos conseguiu explicar ao porteiro que emprestou o cartao a dois gajos que estavam ao lado dele a tentar entrar no BA e dar-lhe tal nozada que o porteiro já só dizia "Eu prefiro que sejam honestos comigo do que façam estas coisas!"
PS: Sugiro a noite do escafandro em vez do avental, já que protege o nariz e nao deixa entrar água...
terça-feira, novembro 09, 2004
Site do FC Porto sobre o jogo contra o Sporting
| O jogo jogado do Sporting... "...e que a sua produção atacante se resumiu a umas quantas correrias de Liedson, culminadas quase sempre com acidentes brutais, tropeções em cada corrente de ar e sequências infindáveis de cambalhotas e mortais..." |
 |
domingo, novembro 07, 2004
Quem é bibo sempre aparece
Lição de economia :
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Nortel Networks,
um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Dólares.
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Lucent
Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79
Dólares.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares da Super Bock
(em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafinhas
vazias, hoje terias 80 Dólares.
Conclusão:
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a
beber SUPER BOCK o dia inteiro...
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Nortel Networks,
um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Dólares.
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Lucent
Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79
Dólares.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares da Super Bock
(em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafinhas
vazias, hoje terias 80 Dólares.
Conclusão:
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a
beber SUPER BOCK o dia inteiro...
sexta-feira, novembro 05, 2004
quarta-feira, novembro 03, 2004
Pois é...
Pois é Artur. O pessoal avisa... Esses cachorros fo*** um gajo.
O que está a dar é o Zé das Bifanas!!!
O que está a dar é o Zé das Bifanas!!!
A Tecnologia
Bem uma coisa nunca vem só, quando eu pensava que os meus problemas com o veiculo tinham acabado aparece assim um de repente. Ontem saí, diverti-me e tal e coisa chego a casa seletinho, deito-me, e acordo cedinho pra tirar o carro de cima do passeio num fosse apanhar uma multa chego lá dou à chave e pegar fodias-te!!! Toca a empurrar a ver se pega e nada... Chega o meu pai e tenta mas sem resultado. Chamamos um mecanico pra ele ver se descobria o problema, andou práli a ver até que me perguntou se a chave tinha caido ao chão, ao qual respondi que achava que não pelo menos não melembrava. Abriu a chave e disse falta aqui o chip do código q poe a bomba injectora a funcionar, eu perplexo pois n fazia ideia q uma puta duma chave basica tem um chip. Resumindo tenho q chamar o reboque pra levar o carro á opel pra me porem um novo codigo na bomba injectora e programar o chip da chave.... Fosga-se lá as paneleirices da tecnologia... Incha paisinho mas umas "croas" por causa de uma merdita.... :(
Estórinhas da Carochinha...
As duas histórias lindas que tenho pra contar:
O acidente com o meu amigo Tone Cristiano:
Fomos pra noite e tal. Viemos, fomos comer ao cachorrão, um sitio aqui em guimarães. Estavamos bem até. Eu fui atrás do meu amigo para ter a certeza q ele chegava bem a casa. Ele mora do outro lado do rio. Eu vejo o rio do meu quarto e a casa dele deve ficar a cerca de 500m da minha. No entanto às 6:30 aprox. ele adormeceu e eu vi-o enfiar o carro no rio. Ainda tem alguma altura da estrada ao rio. O rio estava baixo, dava-me pelos tomates. A semana passada dava-me pelos tomates se os tivesse na testa... Bem, ele caiu e ficou com as rodas para cima, eu lá fui abrir a porta e ele até nem afogou. Arranhou-se nas mãos e ficou dórido. Ainda disse que os airbags são molinhos. O carro ficou bastante fodido, não parecia ter concerto. O telemovel dele ficou bastante tempo no carro mas ainda funciona.
O meu magnifico estágio na enabler:
Depois de ter tido uma entrevista de uma hora e depois de ter ido falar com dois tipos para ir estagiar com uma de duas equipas em Braga, ligam-me a dizer que o projecto vai mudar pró Porto. Isto depois de me dizer que ia ficar com o estágio em Braga. Entretanto, recusei uma entrevista.
Caso alguém não queira levar com um meteorito, não se aproxime que acredito que ainda vou levar com um hoje...
O acidente com o meu amigo Tone Cristiano:
Fomos pra noite e tal. Viemos, fomos comer ao cachorrão, um sitio aqui em guimarães. Estavamos bem até. Eu fui atrás do meu amigo para ter a certeza q ele chegava bem a casa. Ele mora do outro lado do rio. Eu vejo o rio do meu quarto e a casa dele deve ficar a cerca de 500m da minha. No entanto às 6:30 aprox. ele adormeceu e eu vi-o enfiar o carro no rio. Ainda tem alguma altura da estrada ao rio. O rio estava baixo, dava-me pelos tomates. A semana passada dava-me pelos tomates se os tivesse na testa... Bem, ele caiu e ficou com as rodas para cima, eu lá fui abrir a porta e ele até nem afogou. Arranhou-se nas mãos e ficou dórido. Ainda disse que os airbags são molinhos. O carro ficou bastante fodido, não parecia ter concerto. O telemovel dele ficou bastante tempo no carro mas ainda funciona.
O meu magnifico estágio na enabler:
Depois de ter tido uma entrevista de uma hora e depois de ter ido falar com dois tipos para ir estagiar com uma de duas equipas em Braga, ligam-me a dizer que o projecto vai mudar pró Porto. Isto depois de me dizer que ia ficar com o estágio em Braga. Entretanto, recusei uma entrevista.
Caso alguém não queira levar com um meteorito, não se aproxime que acredito que ainda vou levar com um hoje...
Torpedo e Picoense andam "tarados"!!!!
Bem, ontem tive a oportunidade de ver um certo e determinado Blog que o Picoense e o Torpedo descobriram (ainda não percebi como!!!!), em que são relatados alguns cenários da vida de uma senhora da noite. Diga-se de passagem que a dita senhora tem uma vida um bocado rotineira e aconselho a mesma a consultar um médico uma vez que qualquer dia tem a coluna feita num oito... (já que é "c." pra cá, "de quatro" pra lá, etc...)
Já agora, como é que vocês foram desencantar tal diário??? Muito estranho...
Já agora, como é que vocês foram desencantar tal diário??? Muito estranho...
hmmm...
Ok.
Acho que já é altura de fazer um filtro aos posts do picoense....
3 consecutivos com a mesma qualidade(?)...
e já agora... não há relato da noite de ontem???
Acho que já é altura de fazer um filtro aos posts do picoense....
3 consecutivos com a mesma qualidade(?)...
e já agora... não há relato da noite de ontem???
terça-feira, novembro 02, 2004
A formiga e o elefante
Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!
Pai Natal
Uma carta recebida pelo Pai Natal:
Querido Pai Natal:
Quero uma bicicleta nova, uma consola, um comboio, alguns bonecos de accão, um cão, uma bateria, um pónei e uma tuba.
Felisberto».
A resposta:
«Caro Felisberto:
Quem tudo quer, tudo perde. Nem penses!
O Pai Natal».
Querido Pai Natal:
Quero uma bicicleta nova, uma consola, um comboio, alguns bonecos de accão, um cão, uma bateria, um pónei e uma tuba.
Felisberto».
A resposta:
«Caro Felisberto:
Quem tudo quer, tudo perde. Nem penses!
O Pai Natal».
psicótico vs neurótico
P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.
sábado, outubro 30, 2004
sexta-feira, outubro 29, 2004
A melhor da passada 3ª feira, ainda aqui não referida...
Artur: ...já te estão é a nascer bolhas no cu!
Pedro: no cu não, mas na mão tenho esta bem grande!!!!
Comentário: o Pedro referindo-se à bolha que o Artur lhe fez com um cigarro, durante o seu estado de aparente alucinação provocado pelas enumeras vodkas (sabe-se lá com quê)... De salientar que o Miguel demorou uns bons 30 minutos a anotá-la!
Pedro: no cu não, mas na mão tenho esta bem grande!!!!
Comentário: o Pedro referindo-se à bolha que o Artur lhe fez com um cigarro, durante o seu estado de aparente alucinação provocado pelas enumeras vodkas (sabe-se lá com quê)... De salientar que o Miguel demorou uns bons 30 minutos a anotá-la!
Guild Wars começou!!!
Sou o Arsus Quintofiano, já tou no vicio, juntai-vos também!
O jogo saca-se aqui -> Guild Wars World Preview Event - Client Download
Basta o file de 60 e tal K e ele faz o resto todo sozinho.
O jogo saca-se aqui -> Guild Wars World Preview Event - Client Download
Basta o file de 60 e tal K e ele faz o resto todo sozinho.
quinta-feira, outubro 28, 2004
A verdadeira cor do bacalhau....
Artur: Aquele man tá tão branquinho que parece um bacalhau.
Comentário: Nunca tinham reparado que o bacalhau é branco... Porra!!
Comentário: Nunca tinham reparado que o bacalhau é branco... Porra!!
E mai nada!!!!
«Mais cinco minutos e empatávamos o jogo». (Armando Velhinha, técnico do Nazarenos, após o Penafiel 9 - 0 Nazarenos)
quarta-feira, outubro 27, 2004
Noite/Receita RTP1
Pôr os jogadores de molho. De seguida temperar com os azeiteiros de preto na bancada. Deixar os adversários fazer as trocas. Matar jogador da equipa adversária. Caso prefira disfarçar o assassinato veja o filme já de seguida do JFK. Tenha uma boa noite na nossa companhia.
Grande noite...
até contou com a intervenção do Esquilo.
Esquilo: A minha é que é pequenina.
Angelo: A do namorado da Marta é um terço da tua...
Comentário: No comments
Esquilo: A minha é que é pequenina.
Angelo: A do namorado da Marta é um terço da tua...
Comentário: No comments
Uma noite tremenda...
Pedro: A nossa senhora era freira?
Angelo: Não as freiras tem 200 anos.
Artur: Hey eu vou pra freira.
Comentário: Sabe-se lá do q falam...
Joana da Copa (Falando com seu amado): Vais brindar sem beber e depois tb não vais foder.
Comentário:Este casal é fora de série.
Toni na área.
Pedro: Onde está o Jerry...
Comentário: Essas personagens miticas do Toni e o Jerry...
João da Copa: Óh Limp num lipes...
Comentário: Este man tava quase sóbrio.
João da Copa: O Artur tá muito fófinho...
Comentário: E a noite avança e ele escolhe o artur pra acasalar...
Gaija: Como eu gostava de mamar à sombra...
Comentário: Elas queriam!!!
Pedro: De que olho é q se vê mal?
Artur: É do lado em que te deitas qd vais dormir.
Comentário: Eles lá sabem qual é....
Eu e angelo gritamos mais alto que Lesi!!!!
Angelo: Vão me nascer 2 centimos no cu...
Comentários: Haviam de ser notas de 500 Euros....
Angelo: Foi o Artur!! Empurrou-me e eu pimba em cima dela...
Comentário: A noite tava quente.
Pedro: Tá ali um gaijo tao preto quem nem consigo ve-lo.
Comentário: Ele gostava era de ve-lo!
Angelo: Não as freiras tem 200 anos.
Artur: Hey eu vou pra freira.
Comentário: Sabe-se lá do q falam...
Joana da Copa (Falando com seu amado): Vais brindar sem beber e depois tb não vais foder.
Comentário:Este casal é fora de série.
Toni na área.
Pedro: Onde está o Jerry...
Comentário: Essas personagens miticas do Toni e o Jerry...
João da Copa: Óh Limp num lipes...
Comentário: Este man tava quase sóbrio.
João da Copa: O Artur tá muito fófinho...
Comentário: E a noite avança e ele escolhe o artur pra acasalar...
Gaija: Como eu gostava de mamar à sombra...
Comentário: Elas queriam!!!
Pedro: De que olho é q se vê mal?
Artur: É do lado em que te deitas qd vais dormir.
Comentário: Eles lá sabem qual é....
Eu e angelo gritamos mais alto que Lesi!!!!
Angelo: Vão me nascer 2 centimos no cu...
Comentários: Haviam de ser notas de 500 Euros....
Angelo: Foi o Artur!! Empurrou-me e eu pimba em cima dela...
Comentário: A noite tava quente.
Pedro: Tá ali um gaijo tao preto quem nem consigo ve-lo.
Comentário: Ele gostava era de ve-lo!
terça-feira, outubro 26, 2004
A da noite
Fod..se, hoje vou ás gajas.
Com o azar que estou nas cartas, eu cago-me e elas vêm atras de mim!
...by arsus.
Com o azar que estou nas cartas, eu cago-me e elas vêm atras de mim!
...by arsus.
segunda-feira, outubro 25, 2004
Gmail
Ofereço conta de gmail. Quem quiser é favor contactar-me (moriwenne@gmail.com). Quem tem juízo e ainda não tem uma destas contas então que se despache porque o gmail é de facto do melhor que há com montes de características que valem a pena.
Façam o favor de se chegarem à frente :)
Façam o favor de se chegarem à frente :)
Parabéns Jorge!
Parabéns Jorge! Vê lá se c a idade ganhas juízo e deixas o álcool! Abraços do pessoal. Veijus da Jajona e da Patrícia...
domingo, outubro 24, 2004
Colocação de professores in Inimigo Público:
Um responsável pela instalação do programa informático, internado há uma
semana num conhecido hospital psiquiátrico, esclarece:
"A culpa foi do Windoze. E dos bagues. Tivemos que fazer muitos
ri-se-tartes. E depois houve um páteche de segurança que instalámos que deu
muitos érrores e tivemos que fazer mais ri-se-tartes. Depois crachou e deu
mais uns érrores e tivemos que reinstalar o Windoze mais uma vez. Foi aí que
surgiu o conflito do rato com a placa gráfica e fomos buscar uns draivares,
fizemos mais um ri-se-tarte e ele deixou de reconhecer o disco. Telefonámos
para o apoio a cliente e, conforme instruções, verificámos que o computador
estava ligado à tomada. Depois vim para cá".
semana num conhecido hospital psiquiátrico, esclarece:
"A culpa foi do Windoze. E dos bagues. Tivemos que fazer muitos
ri-se-tartes. E depois houve um páteche de segurança que instalámos que deu
muitos érrores e tivemos que fazer mais ri-se-tartes. Depois crachou e deu
mais uns érrores e tivemos que reinstalar o Windoze mais uma vez. Foi aí que
surgiu o conflito do rato com a placa gráfica e fomos buscar uns draivares,
fizemos mais um ri-se-tarte e ele deixou de reconhecer o disco. Telefonámos
para o apoio a cliente e, conforme instruções, verificámos que o computador
estava ligado à tomada. Depois vim para cá".
sábado, outubro 23, 2004
BlogThis! em qualquer browser
Bem, descobri que o atalho pro blog da google toolbar dá pra bookmarkar. Por isso, dá pra mandar posts na hora como no iexplorer em qualquer browser. Este post foi feito a partir do firefox no XP. Por isso juntai este LINK aos vossos favoritos e já podeis postar mais rápido.
sexta-feira, outubro 22, 2004
quinta-feira, outubro 21, 2004
Parabéns Maria João!
Parabéns escravinha! Pois é, já conheço esta escravinha ainda ela não tinha barba! Agora já trabalha e só vai prós campos de algodão ao fim de semana... Mas tá bem, felicidades pá bida!
Telemovel com camara de 5 megapixeis
Samsung's latest creation: a five-megapixel camera phone. Muito interessante visto que as melhores camaras incorporadas em telemoveis actualmente disponiveis sao de 1.5 megapixeis. Vai estar disponivel apartir do final do ano mas so na Coreia do Sul. Ja e mais um motivo para ir conhecer a Coreia :)
Guild Wars Preview
Do dia 29 a 31 deste mês vai haver uma preview deste jogo.
O jogo parece ser engraçado e como dá pra fazer guilds podiamos montar uma do 5F. Sacai o cliente deste link. Quem estiver com ideias de jogar que diga qualquer coisa.
O jogo parece ser engraçado e como dá pra fazer guilds podiamos montar uma do 5F. Sacai o cliente deste link. Quem estiver com ideias de jogar que diga qualquer coisa.
quarta-feira, outubro 20, 2004
comentario durante psg vs fcp
pauleta marca pela segunda vez, humm, marca pela primeira vez o segundo golo do psg
Carlos Cruz...
Isto é muito estranho...
Ontem estavamos no carro eu, o Torpedo e o Pato à espera do Picoense que estava a levantar dinheiro. Nisto chega uma rapariga muito, mas muito saudável mesmo. Era tão saudável que despertou a atenção.
Quando o Picoense chegou ao carro disse:
"Pelo menos disfarçai, notava-se mesmo que estaveis a olhar pra gaja"
Mas o Pato respondeu:
"EU? EU ESTAVA A OLHAR PRO PUTO"
Mais ninguem conseguiu ver o puto... e o Pato não conseguiu ver a gaja...
MUIIIIITTTTOOOOO ESTRAAANNNNHHHHOOOOOOO.
Ontem estavamos no carro eu, o Torpedo e o Pato à espera do Picoense que estava a levantar dinheiro. Nisto chega uma rapariga muito, mas muito saudável mesmo. Era tão saudável que despertou a atenção.
Quando o Picoense chegou ao carro disse:
"Pelo menos disfarçai, notava-se mesmo que estaveis a olhar pra gaja"
Mas o Pato respondeu:
"EU? EU ESTAVA A OLHAR PRO PUTO"
Mais ninguem conseguiu ver o puto... e o Pato não conseguiu ver a gaja...
MUIIIIITTTTOOOOO ESTRAAANNNNHHHHOOOOOOO.
terça-feira, outubro 19, 2004
O Padre novato
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão
que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver
que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído
se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos
abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da p*ta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a p*ta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer um "comboio" pela igreja é que não! Pelos 45 minutos da missa que
acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa
leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver
que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído
se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre, Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos
abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da p*ta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a p*ta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer um "comboio" pela igreja é que não! Pelos 45 minutos da missa que
acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa
leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
Frases em ambalagens
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente
escritas em
embalagens de produtos portugueses? (depois falam que a
gente exagera...).
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada
na mesma touca..
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!). Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da
Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
escritas em
embalagens de produtos portugueses? (depois falam que a
gente exagera...).
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada
na mesma touca..
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!). Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da
Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
domingo, outubro 17, 2004
Benfica vs Porto
o Benfica perde e o presidente fala da Mulher do Pinto da Costa... ...tem lógica!
Saber perder(ainda que tenham ocorrido erros) é tão bonito!!
Saber perder(ainda que tenham ocorrido erros) é tão bonito!!
Blog do Quinto F
Diz o José Veiga:
Dois Pénalties
Um golo mal anulado
...e nao sei como é k o Jorge costa acabou o jogo sem um cartão...
Gente, há doenças e doenças. Mas esta... ...deve ser terminal.
Em bom abono da verdade vejamos que só se passou uma coisa:
Na realidade a bola entrou, conseguimos ver isso porque vimos repetições esclarecedoras. Ok foi importante mas foi um erro normal de centimetros.
Para além disso nada mais houve que prejudicasse o Benfica.
Note-se ainda que o Pepe foi expulso porque o Nuno Gomes lhe deu uma patada. ...não vi qualquer reacção.
Dois Pénalties
Um golo mal anulado
...e nao sei como é k o Jorge costa acabou o jogo sem um cartão...
Gente, há doenças e doenças. Mas esta... ...deve ser terminal.
Em bom abono da verdade vejamos que só se passou uma coisa:
Na realidade a bola entrou, conseguimos ver isso porque vimos repetições esclarecedoras. Ok foi importante mas foi um erro normal de centimetros.
Para além disso nada mais houve que prejudicasse o Benfica.
Note-se ainda que o Pepe foi expulso porque o Nuno Gomes lhe deu uma patada. ...não vi qualquer reacção.
sexta-feira, outubro 15, 2004
Porto vs Benfica
Todos ao 5ºF no Domingo as 19:45 para assistirmos ao benfica vs PORTO.
so entram três benfiquistas e se trouxerem alguma coisa que os identifique como adeptos do benfica, terão que assistir ao jogo da casa de banho, por motivos de segurança.
so entram três benfiquistas e se trouxerem alguma coisa que os identifique como adeptos do benfica, terão que assistir ao jogo da casa de banho, por motivos de segurança.
quinta-feira, outubro 14, 2004
Nomes...
Um gajo vai conhecer uma gaja e pergunta-lhe o nome:
- Carmen
- Bonito nome
- É ingles... Car-men, que é o que eu gosto, carros e homens! e tu, como te chamas?
- Beerfuck!
- Carmen
- Bonito nome
- É ingles... Car-men, que é o que eu gosto, carros e homens! e tu, como te chamas?
- Beerfuck!
w.bloggar
The w.bloggar is an application that targets to be an interface between the user and his blog(s), in other words, is a Post and Template editor, with serveral features and resources that the browser based blog editors can not offer.
Because it's a software that runs over Windows GUI it allows the user to edit his posts without being connected to the Internet, saving locally one or more texts to be posted in the future. It can be minimized to the Tray bar as an icon and everytime the user wants to publish a new text, he just need a click and has the editor ready to work, finished the text, another click (if connected) and the post will be published.
Another great advantage of w.bloggar is that it is compatible with most of weblog systems available, allowing an advanced user to have one only interface to several accounts hosted on several different sites, under different publishing systems.
Because it's a software that runs over Windows GUI it allows the user to edit his posts without being connected to the Internet, saving locally one or more texts to be posted in the future. It can be minimized to the Tray bar as an icon and everytime the user wants to publish a new text, he just need a click and has the editor ready to work, finished the text, another click (if connected) and the post will be published.
Another great advantage of w.bloggar is that it is compatible with most of weblog systems available, allowing an advanced user to have one only interface to several accounts hosted on several different sites, under different publishing systems.
#"!*`$#%}!»^? jeropiga
...agora sim: depois da noite de ontem posso finalmente declarar que oficialmente o meu ano lectivo começou!!
P.S: para quem teve o desgosto de não poder assistir, fica aqui registado que até pelo nariz vomitei!!
P.S.2: a minha namorada é uma santa!
P.S: para quem teve o desgosto de não poder assistir, fica aqui registado que até pelo nariz vomitei!!
P.S.2: a minha namorada é uma santa!
quarta-feira, outubro 13, 2004
Vodka feita em laboratório
Ontem no BA, peço uma vodka morango c redbull. O cientista que estava ao balcão diz-me "Não estou autorizado a abrir latas de redbull". A minha sorte foi que ele tinha autorização para abrir garrafas de sumo de limão. De qualquer modo ele diz que em principio já vai ter autorização pa semana, parece que ja preencheu o anexo 341b e se não houver muitos atrasos burocráticos ele vai a uma audiência com o pápa que le dará autorização pra abrir latas de redbull e com alguma sorte um certificado que lhe permite abrir garrafas de champomi em publico!
Colocação de Professores
Diz o grande computador da IBM para o computadorzinho português:
- Tão pequenino e já ordenas?
- Não, sou um computador de faz de COMPTA...
- Tão pequenino e já ordenas?
- Não, sou um computador de faz de COMPTA...
As Quintas de Portugal
Sabem qual é a semalhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
terça-feira, outubro 12, 2004
Os estranhos tikes do pato...
"Toca aqui na minha... A minha tá boa..."
Sabe-se lá o que ele queria! :)
Sabe-se lá o que ele queria! :)
iPod 60 com capacidade de ver fotos?
NA thinksecret vem esta notícia de um iPod de 60 GB com visor pra ver fotos.
segunda-feira, outubro 11, 2004
Finalmente chegou!
Depois da página bastante nojenta que tivemos durante anos, apareceu uma decente! e tá segundo as normas w3c e tudo!
Cá vai: Licenciatura em Matemática e Ciências de Computação.
Cá vai: Licenciatura em Matemática e Ciências de Computação.
sexta-feira, outubro 08, 2004
Imigração...
Num balcão de imigração:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
- Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
- Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
quinta-feira, outubro 07, 2004
Anedota do dia
Um negro quer entrar na fronteira de Angola e é abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?
Quinta das Celebridades
Isto está a começar mal...
No Jornal de Notícias de hoje podia-se ler uma carta de uma senhora para a Júlia Pinheiro:
Cara senhora Júlia Pinheiro: gosto muito de a ver trabalhar. Já o disse à minha vizinha do 3.º esquerdo, que está particularmente admirada com a facilidade com que a senhora consegue dialogar com aquele burro mirandês que, ainda por cima, lhe responde com pronúncia de Lisboa. Gostava de lhe agradecer, em nome de todas as mulheres deste país, pelos excelentes momentos de televisão que nos tem proporcionado. Nunca esperei ver um autarca de cuecas em directo na televisão ou tornar-me numa enoooorme fã de um actor pornográfico brasileiro que, ao que parece, não usa cuecas há sensivelmente dois anos. Já para não falar do senhor Castelo Branco, graças a quem fiquei a saber que havia trelas para cães da marca Dior. O Óscar, o meu caniche, ficava lindamente com uma coleira Armani, a senhora não acha? Mas não é por isso que lhe escrevo. O seu programa conseguiu fazer mais pelo meu casamento do que 12 sessões num psicólogo de aconselhamento matrimonial ou três peças de lingerie muito sensuais que eu comprei em promoção no Jumbo. Foi graças a si que eu recuperei a felicidade. Foi graças a si que o meu marido (que lhe manda um bejinho) finalmente começou a sentar-se ao meu lado no sofá depois do jantar. Que começamos, verdadeiramente, a ter uma vida a dois (em todos os capítulos!). Ontem, imagine a senhora, virou-se para mim e disse: "Bom dia, flor do dia!". E eu corei de curiosidade, o que já é difícil aos 57 anos. "O que se passa contigo, Ramiro?". E então ele respondeu-me: "Ouvi o Alexandre Frota dizer isto ao Castelo Branco".
No Jornal de Notícias de hoje podia-se ler uma carta de uma senhora para a Júlia Pinheiro:
Cara senhora Júlia Pinheiro: gosto muito de a ver trabalhar. Já o disse à minha vizinha do 3.º esquerdo, que está particularmente admirada com a facilidade com que a senhora consegue dialogar com aquele burro mirandês que, ainda por cima, lhe responde com pronúncia de Lisboa. Gostava de lhe agradecer, em nome de todas as mulheres deste país, pelos excelentes momentos de televisão que nos tem proporcionado. Nunca esperei ver um autarca de cuecas em directo na televisão ou tornar-me numa enoooorme fã de um actor pornográfico brasileiro que, ao que parece, não usa cuecas há sensivelmente dois anos. Já para não falar do senhor Castelo Branco, graças a quem fiquei a saber que havia trelas para cães da marca Dior. O Óscar, o meu caniche, ficava lindamente com uma coleira Armani, a senhora não acha? Mas não é por isso que lhe escrevo. O seu programa conseguiu fazer mais pelo meu casamento do que 12 sessões num psicólogo de aconselhamento matrimonial ou três peças de lingerie muito sensuais que eu comprei em promoção no Jumbo. Foi graças a si que eu recuperei a felicidade. Foi graças a si que o meu marido (que lhe manda um bejinho) finalmente começou a sentar-se ao meu lado no sofá depois do jantar. Que começamos, verdadeiramente, a ter uma vida a dois (em todos os capítulos!). Ontem, imagine a senhora, virou-se para mim e disse: "Bom dia, flor do dia!". E eu corei de curiosidade, o que já é difícil aos 57 anos. "O que se passa contigo, Ramiro?". E então ele respondeu-me: "Ouvi o Alexandre Frota dizer isto ao Castelo Branco".
Teste Blogger Mail
Parece que agora da pra mandar mails pra postar no blog... Isto resulta
com toda a gente ou so com admins? Alguem me diz?
com toda a gente ou so com admins? Alguem me diz?
Coisas de LESIANOS
Para aqueles distraídos que não receberam o mail do Alexandre, aqui está o típico aluno que quer ir pra LESI... são todos assim...
terça-feira, outubro 05, 2004
PROTESTO !!!
São 23:12 de Terça-Feira e não há movimentações no sentido de irmos pá nigth.
Cambada de estudantes Morcões, matai-vos.
Cambada de estudantes Morcões, matai-vos.
Consumo de alcool....
- Sintomas e Soluções Causas, efeitos secundários e soluções possíveis:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
Subscrever:
Mensagens (Atom)