terça-feira, novembro 30, 2004
Deumelibre...
Tanta merda por ter alterado uma palavra... Quero saber quantos dessa minoria tao grande de benfiquistas achou piada akelas "piadas"? Aquilo ainda a net de 56k era rapida e ja essas piadas eram batidas... Se um gajo ta numa aula e escreve boi no caderno do outro e o outro depois poe uma seta a apontar po primeiro ninguem tripa. É a mesma merda. Podia ter apagado, ou mandar mails a chamar a atenção, carta registada... Achei mais piada assim. Como há quem ache piada a por fotos de gajas com labios ate aos joelhos :D! Os posts podem ser alterados por quem os escreve, nao e so pelos administradores! Mas taaa bem
Censura...
Parece que a censura chegou, mas já se sabe que o tema de futebol nunca pode agradar a todos.
No entanto, apesar do que se possa fazer parecer, não há grande diferença entre os principais colaboradores:
Eu, Picoense, JCP, David (BENFIQUISTAS)
Pato, Torpedo, Dshermes, Arsus e Mori (PORTISTAS)
Há apenas mais um portista, mas... os "Big Boss" estão todos do mesmo lado..... aí é que está o mal!!!
No entanto, apesar do que se possa fazer parecer, não há grande diferença entre os principais colaboradores:
Eu, Picoense, JCP, David (BENFIQUISTAS)
Pato, Torpedo, Dshermes, Arsus e Mori (PORTISTAS)
Há apenas mais um portista, mas... os "Big Boss" estão todos do mesmo lado..... aí é que está o mal!!!
segunda-feira, novembro 29, 2004
Lábios (Continuação)
Sem querer tornar-me monótono, visto que agora anda por aí uma censura desmesurada (hehehe, estes portistas não aceitam uma piada ;), venho aqui partilhar um link (Labia Stretching - The ancient art of labia stretching, an enduring and lasting practice among women!) sobre o recente interesse sobre lábios (despoletado colateralmente pelo amigo Coiracho durante as suas divagações).
Decidi ainda aprofundar os meus conhecimentos na matéria, propondo-me assim realizar teses e estudos sobre o assunto. Aproveito desta forma para dizer que me encontro ao dispor de qualquer pessoa do sexo feminino, que queira colaborar no estudo e ficar para a história da humanidade em busca de novas formas de usar os mesmos.
P.S: Censura, censura: tiraram-me o avatar porque tinha a lingua de fora ;)
Decidi ainda aprofundar os meus conhecimentos na matéria, propondo-me assim realizar teses e estudos sobre o assunto. Aproveito desta forma para dizer que me encontro ao dispor de qualquer pessoa do sexo feminino, que queira colaborar no estudo e ficar para a história da humanidade em busca de novas formas de usar os mesmos.
P.S: Censura, censura: tiraram-me o avatar porque tinha a lingua de fora ;)
O que é demais, enjoa...
O camarada Pedro vem queixar-se da administração no entanto é o maior ditador que aqui anda. Depois de saber que grande parte dos participantes do site são do Futebol Clube do Porto insiste em mandar piadas a este. Ora, em dois dias pôr 3 posts a criticar o FCP depois de ter criado um blog acerca do "glorioso" benfica, site ideal para mandar febras a quem quiser, vem inundar o site do quinto f com um churrilho de piadas brejeiras acerca do maior clube azul e branco de Portugal. Por isso a gerência(pelo menos um elemento) considera que, o indibidio Pedro além de criar conteudo que descentraliza a informação, vem diminuir a qualidade do blog do quinto f com estes posts faxizóides.
Indignação
Estou a escrever este post para mostrar a minha revolta para com os administradores deste espaço.
A Censura chegou ao nosso blog! Este q era um espaço livre e idependente é agora objecto de manipulação por parte dos administradores.
Verifiquei recentemente q os meus posts eram alvos da censura, sendo constantemente alterados por parte desses senhores q se querem tornar donos deste espaço.
Não são só os meios de comunicação social nacionais os alvos desta nova forma de censura.
Até q seja reposta a verdade jamais voltarei a escrever um post para este blog.
A Censura chegou ao nosso blog! Este q era um espaço livre e idependente é agora objecto de manipulação por parte dos administradores.
Verifiquei recentemente q os meus posts eram alvos da censura, sendo constantemente alterados por parte desses senhores q se querem tornar donos deste espaço.
Não são só os meios de comunicação social nacionais os alvos desta nova forma de censura.
Até q seja reposta a verdade jamais voltarei a escrever um post para este blog.
sábado, novembro 27, 2004
Vencedor do Euromilhões de Guimarães!
O vencedor do Euro Milhões é de Moreira de Cónegos, Guimarães. Ganhou 43 milhões de euros apróx. Já está nos 100 mais ricos de portugal.
quinta-feira, novembro 25, 2004
quarta-feira, novembro 24, 2004
O que seria do governo sem os fumadores?
Imposto Especial sobre o tabaco
Medida capaz de gerar algum descontentamento por parte da população promete ser o muito provável agravamento da tributação sobre alguns produtos considerados como «não essenciais».
Na prática espera-se que esse agravamento se venha a reflectir apenas sobre o tabaco, não sendo expectável que haja alargamento da tributação a outros produtos considerados «não essenciais», à semelhança do que já acontece noutros países da União Europeia, onde sobre produtos como o café incide um imposto especial.
O descontentamento virá certamente da população fumadora, que a crer nas notícias que têm vindo a público através da comunicação social, o aumento da carga fiscal sobre o tabaco poderá vir a implicar que em alguns casos um maço de tabaco venha a ter um custo para o consumidor final na ordem dos 5,00 €!
Admitindo esse como um preço possível, uma família em que ambos os elementos do casal sejam fumadores e que consumam em média dois maços de tabaco por dia, passaria a suportar um encargo ao final do mês de mais cerca de 120% do que actualmente suporta se adquirir um maço de tabaco a um preço médio de 2,20 €.
Efectivamente, um casal que fume um maço de tabaco por dia poderá vir a pagar cerca de 300 € por mês.
Vejamos um exemplo de tributação sobre um maço de cigarros, à luz das regras actualmente em vigor, onde se constata que os consumidores de tabaco suportam já uma carga fiscal da ordem dos 77%.
Sobre um maço de cigarros com preço de venda ao público (PVP) de 2,20 € incide a seguinte tributação:
1) Imposto sobre o tabaco = 1,36 €
Elemento específico = 0,85 €
Elemento ad valorem = 0,51 €
2) IVA = 0,35 €
Ou seja, a carga fiscal num maço de tabaco com PVP de 2,20 € é neste momento de aproximadamente 1,70 €, sendo o valor não fiscal de aproximadamente apenas 0,50 €.
Por ser um produto tido como prejudicial à saúde, apesar do descontentamento junto dos fumadores, a maioria da população – não fumadora – deverá aceitar até com ‘bons olhos’ o provável agravamento da tributação sobre o tabaco.
Noites de terça....
Saímos do Bar do Lip quando fomos abordados por um arrumador que nos disse:
"Aiii.... Aii.....Não consigo mijar...Aiii......Aiiiii"
O Pato, tentou logo ajudar (com as mãos, com a boca...). Após várias tentativas sem sucesso, como não conseguia que o gajo mijasse, deu-lhe 1,2€
(devia ser para ele pagar a alguém que lhe fizesse o serviço...)
"Aiii.... Aii.....Não consigo mijar...Aiii......Aiiiii"
O Pato, tentou logo ajudar (com as mãos, com a boca...). Após várias tentativas sem sucesso, como não conseguia que o gajo mijasse, deu-lhe 1,2€
(devia ser para ele pagar a alguém que lhe fizesse o serviço...)
MÓRBIDA
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí, tudo bem?"
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Com aquele Ferrari que você tem?
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo o Ferrari... Morreu.
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Porra. Então vamos mudar de assunto, e seu clube?
- Sou do FC Porto, preciso de dizer alguma coisa?
- Pelo amor de Deus, Paulo! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV.
- E aí, tudo bem?"
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Com aquele Ferrari que você tem?
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo o Ferrari... Morreu.
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Porra. Então vamos mudar de assunto, e seu clube?
- Sou do FC Porto, preciso de dizer alguma coisa?
- Pelo amor de Deus, Paulo! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV.
O VERDADEIRO BENFIQUISTA
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Benfiquista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Só tinha mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
Filho, vá até ao Porto.
Tire um cartão de sócio do FC Porto para o seu velho pai e compre uma camisola do FCP. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com o cartão e a camisola.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisola do Benfica e vestiu imediatamente a do Porto e agarrou o cartão junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
Mas pai... O senhor toda a vida foi Benfiquista. . . não conheci outro Benfiquista como o senhor. Porque é que agora, no fim da vida, mudou de clube?
E o Pai:
É que eu quero que morra mais um nabo benfiquista.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Só tinha mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
Filho, vá até ao Porto.
Tire um cartão de sócio do FC Porto para o seu velho pai e compre uma camisola do FCP. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com o cartão e a camisola.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisola do Benfica e vestiu imediatamente a do Porto e agarrou o cartão junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
Mas pai... O senhor toda a vida foi Benfiquista. . . não conheci outro Benfiquista como o senhor. Porque é que agora, no fim da vida, mudou de clube?
E o Pai:
É que eu quero que morra mais um nabo benfiquista.
terça-feira, novembro 23, 2004
ADVERTÊNCIAS
As advertências aos consumidores, abaixo, foram coletadas em hipermercados portugueses.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
Na embalagem do ferro de passar Rowenta, de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
Na embalagem do ferro de passar Rowenta, de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
Consultório
Um médico estava sentado na cadeira do seu consultório,
depois de ter transado com sua paciente. Pensando no
que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha,
perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre
seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM
MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO?
ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO,
VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA!
NÃO SE ESQUEÇA!!!!
depois de ter transado com sua paciente. Pensando no
que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha,
perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre
seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM
MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO?
ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO,
VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA!
NÃO SE ESQUEÇA!!!!
Telefonema
Bush- Alô
Terrorista- Alô, Sr. Bush?
Bush- Sim, sou eu...
Terrorista- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush- Ah é? Quem é você? Qual sua nacionalidade?
Terrorista- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista- Tenho sim, repito, nós em Portugal comandamos t-u-d-o...
Bush- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista- Lógico que sei! E o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush- Lógico que sei! Todo americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!!!
Terrorista- Então estamos a tua espera, seu paneleiro de merda !!! Manda bala!!!
Terrorista- Alô, Sr. Bush?
Bush- Sim, sou eu...
Terrorista- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush- Ah é? Quem é você? Qual sua nacionalidade?
Terrorista- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista- Tenho sim, repito, nós em Portugal comandamos t-u-d-o...
Bush- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista- Lógico que sei! E o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush- Lógico que sei! Todo americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!!!
Terrorista- Então estamos a tua espera, seu paneleiro de merda !!! Manda bala!!!
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