O Natal tem destas coisas...

E diz a Patricia:

(*)Patricia (*) Um Bom Natal Pra Todos(*) says:
é o espírito natalício dentro de mim



(Directamente do MSN)

Piada Natalircia

Era uma vez um rapaz tão pobre mas tão pobre que a única prenda que pediu ao menino jesus foi uma rabanada de vento!

Bonus track: bem, fui eu que inventei esta, por isso se alguém tiver alguma critica a fazer, vamos lá pra fora e resolver isto TÁ? MAU!

Lyrics - Xibinha (vintage)

Olha á xibinha
meé meé meé
Olha á xibinha
que não sabe de quem é!

BBC NEWS | Technology | Gamer buys $26,500 virtual land

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Mais futebol....(Sorteio)

Liga dos campeoes

Real Madrid vs Juventus
Porto vs Internazionale
Barcelona vs Chelsea
Bremen vs Lyon
Liverpool vs Leverkusen
PSV vs Monaco
Man. United vs Milan
Bayern vs Arsenal

4 Inglesas
3 Italianas
3 Alemãs
2 Espanholas
2 Francesas
1 Portuguesa
1 Holandesa

Uefa

Sporting vs Feyenoord
CSKA Moskva vs Benfica

5 Espanholas
4 Holandesas
3 Francesas
3 Alemãs
3 Ucranianas
2 Inglesas
2 Portuguesas
2 Gregas
2 Austríacas
1 Romena
1 Russa
1 Italiana
1 Turca
1 Sueca
1 Jugoslava

continuação...

...e pode ser que ela leve o pavarotti e o plantel se componha...

É que os bichos de duas patas que lá estão agora não dão contado recado.

Bombástica

Júlia Pinheiro ocupa lugar de Trappatoni!!!!



Porque, está provado, que é a ÚNICA que consegue falar com BURROS............!!!!!!!

U very funny...

É sempre bom ver como os benfiquistas conseguem rir deles próprios, porque não há outra explicação ao post do picoense. Ora vejamos, se a minha equipa tivesse perdido 4-1 e a equipa arqui-inimiga fosse campeã nacional, europeia e mundial, dois dos jogadores do plantel do ano passado terem sido considerados o 2º e 3º melhor jogadores do mundo, o que eu fazia era ficar caladinho e esperar ser gozado apenas quando não o pudesse evitar. Mas o Picóman tem muito sentido de humor e espicaça os rivais só para eles lhe mandarem piadas e piadas e piadas... Ele diverte-se quando nós gozamos com o SLB! Faz lembrar aquelas gajas que falam no programa do goucha ou da outra gaja (é de manhã) em que a benfiquista diz que o SLb é o maior clube de Portugal porque tem mais sócios e isso é o que interessa... Esta também goza com ela própria, já que custa acreditar como é que um clube assim tão grande pode jogar como joga. Depois disto tudo, o minímo que posso fazer pelo Pedro é mandar uma piadinha (ribeirinha):
"O Benfica atingiu 4.1 na escala de Richter"

Apito Dourado

Equipamento do FC Porto para 2005.

Tremor de terra sentido de Norte a Sul do país

      

O sismo hoje registado às 14h16 atingiu uma magnitude 5,4 na escala de Richter e foi sentido com alguma intensidade em Lisboa, no Centro e no Sul do país, mas não causou danos pessoais, informou o Instituto de Meteorologia.

Mais em siconline...

S.A.U.M.

As inscrições nas chamadas dos exames referentes à época normal (disciplinas do 1º semestre) realizam-se, via Internet, de 06 a 22 de Dezembro. Conforme definido no nº 2 do Despacho RT-32/2004, de 26 de Julho, os alunos que tenham propinas em dívida não poderão efectuar a inscrição nas chamadas dos exames caso não regularizem a situação.

Mars here we go!

Campeões Nacionais, Campeões EUROPEUS e CAMPEÕES DO MUNDO!! E agora? É entre planetas?!?

Mulheres...

Estão duas mulheres num carro a tentar estacionar e diz a condutora:
"Ficou longe do passeio??"
"Não, não! Dá pra ir a pé..."

Robbers Scared by GTA

Slashdot | Robbers Scared by GTA

Once (Caldas) upon a time...

Pois é, depois de 78 bolas à trave lá ganhamos ao Once Caldas!! No entanto acho injusto já que o árbitro não marcou o fora de jogo ao McCarthy nos penaltys... Mas azares à parte, alguém sabe exactamente o que é que o Diego disse ao Henao? Pelos vistos o Diego conhece a mãe do orc já que eles estavam a falar dela! E aquele olhar do Emanuel antes de chutar?! Ele só pode ter andado a ver anime! Depois disto tudo, é caso para dizer, aqueles japoneses até ficaram com os olhos em bico (piada inicialmente introduzida em 1514 por Jorge Álvares na sua chegada a Macau).

Citando...

"Mas ao beira mar não ganhamos nós"

- from "FCPorto Winner Intercontinental Cup 2004" by Mori

Ceia de Natal

Pois é pessoal! Está a chegar o Natal! E com ele mais uma grandiosa Ceia de Natal do 5ºF. Como ainda não decidimos o dia agradecia que enviassem sugestões para a data desse grandioso evento, assim como as razões para se realizar nesse dia, até à próxima Terça-feira para quintof@walla.com.

Boas Noticias

Ei pobom,
Finalmente consegui ir trabalhar para Braga. Em Janeiro já posso alinhar nuns jogitos de futebol ou numas jantaradas! à patrone!

PARABENS!!!

Em nome do pessoal do 5ºF queria desejar um Feliz Aniversario a nossa amiga Raquel.

Isto aplica-se a TODOS!!!

O avançado portista Benni McCarthy disse à imprensa inglesa que se sentiu incomodado com os comentários racistas que, segundo ele, ocorreram no Estádio do Dragão visando Drogba e Gallas, jogadores do Chelsea, durante o jogo de ontem a contar para a Liga dos Campeões. “Não consigo compreender porque é que as pessoas fazem esse tipo de barulhos. Foi para um jogador negro mas na nossa equipa também existem atletas negros e por isso também ficámos afectados. As pessoas tem de ser mais maduras e ter outro tipo de atitude”, realçou McCarthy. O internacional sul-africano garantiu ainda que ficou extremamente desiludido com a situação: “Quando eles fazem esse tipo de comentários a outros jogadores negros também estão a atingir-me. Há muito gente estúpida no Porto, mas não devemos dar-lhes muita importância porque isso só iria piorar as coisas”, concluiu.

P.S. Devemos todos ficar preocupados com este tipo de atitudes...

POOORTOOOOOOOOOOOOO

POOORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO cof cof OOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Portoooo (Uefa)
Puertoooo (Fcporto)
Puertito (Record)
Puertamondu (Bola)
PORTÃO (Jogo)

Golpe estrategicamente baixo

Isto do futebol é tudo muito bonito, mas a verdade é que o maior fanático nem piou... Ou seja, o picoense pedro. Eu não vi o jogo e ainda nem sequer vi o lance, mas é claro que não foi penalty já que o pedro não se queixou! Ora, como o pedro não pia não foi penalty. Logo, o benfica foi beneficiado porque o pedro não diz nada. E como o miguel disse, isto é o apito avermelhado, que o pedro também não contestou. Espero que ninguém venha falar em nome do pedro que sendo eu o ditador-mor deste blog bano imediatamente posts dessa natureza.

PS41: hehehe!
PS42: PS é Post Scriptum (ando com uma obsessão com siglas não sei porquê)

Sejamos sinceros...

Onde comer por 1,85€?
...na CANTINA, pois claro!

E mais não digo! Quem quiser que vá lá ver, principalmente ao jantar, que decerto não se arrependerá!

A Prova

In Record:

Embora admitindo não ter tido a melhor visão do lance de que resultou o cartão vermelho mostrado a Manuel Fernandes, disse que o médio "foi mal expulso".

Notícia completa

É demais....

Quem diria que mais uma vez os lampiões foram levadinhos as costas, isto já não é de agora(sim à muito que asim é), só que estes lances nunca são comentados como são os do Porto que são discutidos até a exaustão, e que todos os comentadores desportivos deste pais de cor duvidosa se lembram passado semanas e os juntam aos seus maravilhosos comentários, as normais suspeições... O que me chateia mais é que para efeito de benificio, e sempre assim foi só contam os do Porto. Vejam como tudo se faz para serem desvalorizados esses lances pela nossa bela imprensa desportiva...

A BOLA:«Penalty» que deixou dúvidas... Ficou a ideia de que Karadas aproveitou o braço de Dorival para se estatelar no relvado, mas o árbitro estava por perto e não hesitou.

Simão: «Tínhamos de ganhar fosse como fosse»

PS:Meu rico Simão se n fosses tu, entao é que era falar nos favorecimentos ao Porto, sim, porque aos pontos que tens ganho, sem eles onde andaria essa bela instituição...

Ps2:Afinal também deveria haver mais um apito avermelhado, e quem sabe ainda virá...

2 anos e meio depois....

Como uma desgraça nunca vem só, o Porto perdeu, o Benfica ganhou e....eu fui à cantina da UM ^^.
Aconteceu 2 anos e meio depois da minha última ida que por sua vez nunca deixou saudades. Lá quiseram os deuses, que juntaram oportunidade e meios, que eu voltasse ao antro do bom comer, ao covil do bom beber, à cova do bom sobremesar, para um jantar à maneira.
Engoli um arroz em puré, empurrei com líquido amarelado, até mastiguei penosamente aquelas coisas verdes em forma de alface que pelo prato se passeavam, MAS, e atenção agora, nem tudo foi castigo, pois as 4 almôndegas...atingiram níveis satisfatórios...tlv com um pouco de salsa ficasse melh....mas divago.
Dos 800 lugares disponíveis estavam ocupados 50 o que significa que deviam estar a oferecer comida no Fúria "Picoense" pois é impensável não ir à Cantina da UM jantar. Ora muitos dirão que o preço é baixo, que os talheres agora vêm dentro de sacos de papel e já trazem guardanapos, que podemos agora escolher entre pão de centeio e pão de trigo, que agora somos nós que enchemos o copo de sumo, que temos que ser nós a deitar fora os papéis em contentores apropriados, que não há música à noite, que os yogurtes já estão dentro da validade. É claro que todas estas vantagens mais que justificam ir comer à cantina mas os mais cépticos dirão que não e defenderão antes o "Grill" onde se pode pagar cerca do dobro MAS comer a mesma comida em mesas mais bonitas. Opiniões.

PS: As senhas são verdes agora
PS2: Verde...sporting, sporting....futebol, futebol...relva, relva....natureza...porra..Africa!! (É preciso acabar sempre em África)
PS3: Que faz o Sporting ali! Puto do Sporting tá sempre a ganhar!! grrrr Coça!! Porrada !! Sangue!!
PS4: sangue...vermelho....penalti....roubado.....grrrrrr
PS5: EOP (End of Post)

Alguém anda a ouvir mal ;)

Quanto ao lance que originou a expulsão de Manuel Fernandes (37'), Simão assegura que ficou com dúvidas quanto à decisão de Paulo Pereira. "Não vi bem o lance da expulsão do Manuel, mas fiquei com ideia de que foi mal expulso. Depois disso, jogámos uma segunda parte extremamente complicada, mas superámos as adversidades e conseguimos os três pontos, que era o mais importante." - O jogo

ROUBALHEIRA???

Parece que o raspão do Manuel Fernandes foi vermelho directo e a falta sobre o Simão por trás não mereceu e os pitons do Ygor no Argel tb não foi agressão. Mas pronto o pessoal só vê pra um lado ;) Ninguém tem culpa do árbitro ser rolha... Pois ele esteve mal para os dois lados. Sendo este o meu último post sobre futebol deixo apenas um abraço a todos e até amanhã!!!

Benfica - a roubalheira (Take II)

Melhor que o comentador foi ainda o Simão no Flash interviu, e passo a citar:


"Não vi o lance o Manuel, mas acho que foi bem expulso"

Enfim .. tomara que muitos árbitros vissem assim !!!

Benfica - a roubalheira ...

Depois da fantastica história da cassete que o Benfica mandou ao ministro do desporto a "queixar-se" das arbitragens, na mesma semana em que ganhou um jogo com um golo em fora de jogo e o porto perdeu com um golo da mesma forma e 41 arbitros se reuniram e disseram que o lance duvidoso na Luz contra o porto foi bem ajuizado.

...depois disto tudo....

Hoje, o benfica volta a ganhar roubado. Alias, com um penalty que nem sequer bem simulado foi...

QUEM RECEBERÀ UMA CASSETE ESTA SEMANA??????

(o comentador, no lance em k o Manuel Fernandes fo expulso por agressão, disse: "O Manuel Fernandes teve azar, o arbitro estava muito perto." ...agora pensem...)

Para mostrar que tenho fair-play!!!

O Código Benfica
Há muito tempo tenho consciência da algo que só hoje vou revelar ao Mundo, aqui em primeira mão. Leitoras e leitores, o hino do Benfica é gay (ou "gái", como dizem alguns). Depois de analisar a letra do hino, descubri autênticas pérolas, e digam se não são coincidências a mais, pois a páginas tantas, chegamos a uma altura em que é dito no hino:
"... Um orgulho muito teu... " - referência claríssima ao orgulho gay (ou gái)
"... As camisolas berrantes ... " - quais são os homens que usam cores berrantes?
" ... Que nos campos a vibrar ... " - vibrar = brrrrrrrrrrrrrrr = aparelho de uso dúbio, ou duvidoso...
" ... São papoilas saltitantes ... " - papoilas saltitantes??? Sem palavras...
Como podem verificar, não restam dúvidas...

Aparecimento do D. Sebastião!!!

Como é pessoal??? Isso está com muito atrito. É fazer favor do pessoal se começar a portar bem ok? Um grande abraço aqui do desaparecido e portem-se bem. Já agora a coisa que mais fez com que eu escrevesse foi a de empatar as contas e dizer que aqui há mais um benfiquista ;)

Até à próxima!!!

Tecnicas Eufemisticas de MOHAA

por jomiman_kaiser_pt:
"Eu não estou a acampar, eu estou a evitar mexer-me!"
"Espero bem que haja um gajo chamado yourself!"

Deumelibre...

Tanta merda por ter alterado uma palavra... Quero saber quantos dessa minoria tao grande de benfiquistas achou piada akelas "piadas"? Aquilo ainda a net de 56k era rapida e ja essas piadas eram batidas... Se um gajo ta numa aula e escreve boi no caderno do outro e o outro depois poe uma seta a apontar po primeiro ninguem tripa. É a mesma merda. Podia ter apagado, ou mandar mails a chamar a atenção, carta registada... Achei mais piada assim. Como há quem ache piada a por fotos de gajas com labios ate aos joelhos :D! Os posts podem ser alterados por quem os escreve, nao e so pelos administradores! Mas taaa bem

Censura...

Parece que a censura chegou, mas já se sabe que o tema de futebol nunca pode agradar a todos.
No entanto, apesar do que se possa fazer parecer, não há grande diferença entre os principais colaboradores:
Eu, Picoense, JCP, David (BENFIQUISTAS)
Pato, Torpedo, Dshermes, Arsus e Mori (PORTISTAS)
Há apenas mais um portista, mas... os "Big Boss" estão todos do mesmo lado..... aí é que está o mal!!!

Lábios (Continuação)

Sem querer tornar-me monótono, visto que agora anda por aí uma censura desmesurada (hehehe, estes portistas não aceitam uma piada ;), venho aqui partilhar um link (Labia Stretching - The ancient art of labia stretching, an enduring and lasting practice among women!) sobre o recente interesse sobre lábios (despoletado colateralmente pelo amigo Coiracho durante as suas divagações).

Decidi ainda aprofundar os meus conhecimentos na matéria, propondo-me assim realizar teses e estudos sobre o assunto. Aproveito desta forma para dizer que me encontro ao dispor de qualquer pessoa do sexo feminino, que queira colaborar no estudo e ficar para a história da humanidade em busca de novas formas de usar os mesmos.

P.S: Censura, censura: tiraram-me o avatar porque tinha a lingua de fora ;)

O que é demais, enjoa...

O camarada Pedro vem queixar-se da administração no entanto é o maior ditador que aqui anda. Depois de saber que grande parte dos participantes do site são do Futebol Clube do Porto insiste em mandar piadas a este. Ora, em dois dias pôr 3 posts a criticar o FCP depois de ter criado um blog acerca do "glorioso" benfica, site ideal para mandar febras a quem quiser, vem inundar o site do quinto f com um churrilho de piadas brejeiras acerca do maior clube azul e branco de Portugal. Por isso a gerência(pelo menos um elemento) considera que, o indibidio Pedro além de criar conteudo que descentraliza a informação, vem diminuir a qualidade do blog do quinto f com estes posts faxizóides.

Indignação

Estou a escrever este post para mostrar a minha revolta para com os administradores deste espaço.
A Censura chegou ao nosso blog! Este q era um espaço livre e idependente é agora objecto de manipulação por parte dos administradores.
Verifiquei recentemente q os meus posts eram alvos da censura, sendo constantemente alterados por parte desses senhores q se querem tornar donos deste espaço.
Não são só os meios de comunicação social nacionais os alvos desta nova forma de censura.
Até q seja reposta a verdade jamais voltarei a escrever um post para este blog.

;)

6 LÁBIOS... 6 lábios!!



Ai estas crianças...

;)

dJomba Multimédia 2004

dJomba Multimédia 2004

Vencedor do Euromilhões de Guimarães!

O vencedor do Euro Milhões é de Moreira de Cónegos, Guimarães. Ganhou 43 milhões de euros apróx. Já está nos 100 mais ricos de portugal.

Pensamento...

"O homem pensa demais porque tem 2 cabeças.
A mulher fala demais porque tem 4 lábios"

Slashdot | Some iPod Fans Dump PCs For Macs

Slashdot | Some iPod Fans Dump PCs For Macs

O que seria do governo sem os fumadores?

Imposto Especial sobre o tabaco

Medida capaz de gerar algum descontentamento por parte da população promete ser o muito provável agravamento da tributação sobre alguns produtos considerados como «não essenciais».

Na prática espera-se que esse agravamento se venha a reflectir apenas sobre o tabaco, não sendo expectável que haja alargamento da tributação a outros produtos considerados «não essenciais», à semelhança do que já acontece noutros países da União Europeia, onde sobre produtos como o café incide um imposto especial.

O descontentamento virá certamente da população fumadora, que a crer nas notícias que têm vindo a público através da comunicação social, o aumento da carga fiscal sobre o tabaco poderá vir a implicar que em alguns casos um maço de tabaco venha a ter um custo para o consumidor final na ordem dos 5,00 €!

Admitindo esse como um preço possível, uma família em que ambos os elementos do casal sejam fumadores e que consumam em média dois maços de tabaco por dia, passaria a suportar um encargo ao final do mês de mais cerca de 120% do que actualmente suporta se adquirir um maço de tabaco a um preço médio de 2,20 €.

Efectivamente, um casal que fume um maço de tabaco por dia poderá vir a pagar cerca de 300 € por mês.

Vejamos um exemplo de tributação sobre um maço de cigarros, à luz das regras actualmente em vigor, onde se constata que os consumidores de tabaco suportam já uma carga fiscal da ordem dos 77%.

Sobre um maço de cigarros com preço de venda ao público (PVP) de 2,20 € incide a seguinte tributação:

1) Imposto sobre o tabaco = 1,36 €

Elemento específico = 0,85 €

Elemento ad valorem = 0,51 €

2) IVA = 0,35 €

Ou seja, a carga fiscal num maço de tabaco com PVP de 2,20 € é neste momento de aproximadamente 1,70 €, sendo o valor não fiscal de aproximadamente apenas 0,50 €.

Por ser um produto tido como prejudicial à saúde, apesar do descontentamento junto dos fumadores, a maioria da população – não fumadora – deverá aceitar até com ‘bons olhos’ o provável agravamento da tributação sobre o tabaco.

Noites de terça....

Saímos do Bar do Lip quando fomos abordados por um arrumador que nos disse:
"Aiii.... Aii.....Não consigo mijar...Aiii......Aiiiii"
O Pato, tentou logo ajudar (com as mãos, com a boca...). Após várias tentativas sem sucesso, como não conseguia que o gajo mijasse, deu-lhe 1,2€
(devia ser para ele pagar a alguém que lhe fizesse o serviço...)

Almoço no carrefour

MÓRBIDA

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí, tudo bem?"
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Com aquele Ferrari que você tem?
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo o Ferrari... Morreu.
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Porra. Então vamos mudar de assunto, e seu clube?
- Sou do FC Porto, preciso de dizer alguma coisa?
- Pelo amor de Deus, Paulo! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV.

O VERDADEIRO BENFIQUISTA

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Benfiquista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Só tinha mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
Filho, vá até ao Porto.
Tire um cartão de sócio do FC Porto para o seu velho pai e compre uma camisola do FCP. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com o cartão e a camisola.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisola do Benfica e vestiu imediatamente a do Porto e agarrou o cartão junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
Mas pai... O senhor toda a vida foi Benfiquista. . . não conheci outro Benfiquista como o senhor. Porque é que agora, no fim da vida, mudou de clube?
E o Pai:
É que eu quero que morra mais um nabo benfiquista.

ADVERTÊNCIAS

As advertências aos consumidores, abaixo, foram coletadas em hipermercados portugueses.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

Na embalagem do ferro de passar Rowenta, de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"

O Orelhas

Consultório

Um médico estava sentado na cadeira do seu consultório,
depois de ter transado com sua paciente. Pensando no
que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha,
perdi toda a ética profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre
seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM
MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO?
ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO,
VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA!
NÃO SE ESQUEÇA!!!!

Telefonema

Bush- Alô
Terrorista- Alô, Sr. Bush?
Bush- Sim, sou eu...
Terrorista- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush- Ah é? Quem é você? Qual sua nacionalidade?
Terrorista- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista- Tenho sim, repito, nós em Portugal comandamos t-u-d-o...
Bush- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista- Lógico que sei! E o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush- Lógico que sei! Todo americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!!!
Terrorista- Então estamos a tua espera, seu paneleiro de merda !!! Manda bala!!!

Alá recebe Arafat no céu:

- Arafat, é bom você se esconder. Tem um bando de gente muito brava aí fora,
querendo te pegar de pau.

- São israelenses, Senhor?

- Não! São os homens-bomba exigindo as virgens..

Alá recebe Arafat no céu:

- Arafat, é bom você se esconder. Tem um bando de gente muito brava aí fora,
querendo te pegar de pau.

- São israelenses, Senhor?

- Não! São os homens-bomba exigindo as virgens..

Pensamento Profundo

À segunda o iraquiano vai de vez

Kevin Sites Blog

Sugestão do Chef

Videoclip do Eric Prydz - Call on me.

U.S.A.

Eles sabem aquilo que fizeram...

Os Estados Unidos pedem desculpas


Com muitas fotos pra ver...

O Computador do Ano 2004

Desenrascanço

From Wikipedia, the free encyclopedia.

Desenrascanço (impossible translation into English) is a Portuguese word used to describe the capacity to improvise in the most extraordinary situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the most valued virtues of theirs.

Vegetarianas

"AS VEGETARIANAS NÃO GRITAM QUANDO TÊM UM ORGASMO
PORQUE NÃO QUEREM ADMITIR QUE UM PEDAÇO DE CARNE LHES DÁ PRAZER..."

FIFA 2005

Depois de um dia inteiro com o meu AC Milan a chimpar o Atlético de Madrid do Pedro, com resultados como 3-0, 4-0 e 6-1, o picoense diz:
"Olha pras estatisticas!! Posse de bola 48% - 52%, o jogo foi equilibradissímio!!"

Algebralizando...

Aula de Algebra 18/11/04:

18:30 - Prof concede intervalo; Jorge levanta-se e informa prof que se vai embora, que lhe dói o joelho; Prof informa Jorge que "está bem"; Jorge pondera perguntar a Prof o que ele vai fazer sexta-feira à noite; Prof informa que nota máxima da ficha foi 1,4 em 2 valores.
19:05 (após 35m de intervalo) - Recomeça a aula; Prof. começa a resolução do exercício 90.
19:15 - Prof continua a resolução do exercício 90, ainda na chamada 1ª parte.
19:20 - Mais alguns quadros apagados e reescritos e o 90 mantêm-se firme; Manel come tangerinas
19:25 - (2 tangerinas depois...) Manel começa na terceira tangerina; Professor atira-se com força pra resolução do problema 90, ou seja, apaga mais um quadro e continua; Pato a chegar ao fim da primeira página para o exercício 90
19:30 - Pato começa na segunda página; Professor afirma ter acabado a 1ª parte do exercício e lança-se na 2ª parte a todo o gás.
19:35 - Pato ri-se à gargalhada com Pedro. Pato partilha com Manel a anedota do colhão direito; Prof olha assustado para o quadro e começa a suar.
19:40 - Prof pergunta as horas na esperança que seja hora de ir embora; Alunos informam Prof que ainda falta.
19:45 - Prof chega finalmente a um resultado e afirma: "Bom, chegamos aqui....mas hmmm isto não serve de grande coisa"
19:46 - Prof limita-se a olhar para o quadro com ar assustado
19:47 - Prof continua a olhar para o quadro sem grandes ideias
19:48 - Prof....quadro...what a rush!!
19:49 - Prof começa a vacilar....prof prestes a desistir....
19:50 - Professor pede desculpa ao alunos e acrescenta: "Não estou a ver como se faz"; Professor manda os alunos embora após tentativa falhada de 45m em resolver o exercício 90

Os nossos bravos no Iraque

Colocação de professores

Governo prepara novo código do trabalho

Artº, I - INDUMENTÁRIA:
O funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se calçar ténis Adidas de 100EUR ou utilizar uma bolsa Gucci de 150EUR, indicará que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir de forma pobre, será sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
Se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

Artº II – AUSÊNCIAS POR DOENÇA
Não serão aceites mais declarações médicas como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, também esta em condições de vir trabalhar.

Artº III - CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Foi contratado por inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

Artº IV - AUSÊNCIAS POR MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário terá direito a 104 dias, em cada ano, para tratar de assuntos pessoais.
Esses dias receberão o nome de Sábados e Domingos.

Artº V - FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar pelo menos 8 dias de férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias obrigatórios são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 , 8 e 25 de Dezembro.

Artº VI - AUSÊNCIA POR FALECIMENTO DE FAMILIARES
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os desempregados cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Será permitido que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço em regime de jornada contínua, desde que o seu trabalho esteja em dia e que o seu chefe esteja bem disposto.

Artº VII - AUSÊNCIA POR MORTE DO PRÓPRIO
Será considerada como falta justificada no caso de ser apresentado um aviso prévio com pelo menos 15 dias de antecedência, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. Na falta de comunicação da morte do próprio com o aviso prévio obrigatório, ficam anulados os direitos a subsídio de funeral e outros previstos na lei.

Artº VIII - O USO DO WC
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho tendo isto custos na eficiência e produtividade dos serviços.
A partir da entrada em vigor deste diploma, seguir-se-á o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A” irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra “B” entre 9:20 e 9:40, etc. Se o funcionário não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
(Medida Adicional) Fica estabelecido um limite máximo de 3 minutos na casa de banho. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da casa de banho abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for reincidente, a foto será afixada no quadro de avisos e na Intranet do Serviço com o título “Infractor Crónico”.

Artº - IX - A HORA DO ALMOÇO
Serão afixadas em todos os serviços listas com os pesos considerados como “Magro”, “Peso Normal” e “Gordo”.
Os “Magros” têm direito a 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de “Peso Normal” têm direito a 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os “gordos” têm direito a 5 minutos, porque é o tempo considerado como suficiente para comer uma salada e um moderador de apetite.

Artº ÚNICO – CRIAÇÃO E FUNÇÕES DO GABINETE DE RECLAMAÇÕES
Todas as Instituições têm obrigatoriamente um gabinete, constituído por um número de elementos a considerar caso a caso e que serão nomeados pelos mais altos dirigentes desses organismos. O ordenado base, de cada um desses elementos, será equivalente a 3 vezes (X) o ordenado do Presidente da República, ao qual serão acrescidas as ajudas de custo consideradas fundamentais.
Compete a este gabinete de reclamações proporcionar uma experiência laboral positiva.
Nesse sentido, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras “ões” que qualquer funcionário tenha para apresentar, deverão ser dirigidas para outro lugar qualquer à escolha do próprio funcionário. Será também obrigatória, a colocação de grandes caixotes de lixo quer nos diferentes serviços, quer ainda à entrada do Gabinete de Reclamações.

As Mães Também Se Enganam

- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
Mãe de Ronaldo

- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
Mãe de Pasteur

- Pára de gritar o dia todo.
Mãe de Luciano Pavarotti

- Pára de brincar com essas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
Mãe de Bill Gates

- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
Mãe de Miguel Ângelo

- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
Mãe de Einstein

- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.
Mãe de Samuel Morse

- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
Mãe de Fred Astaire

- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?
Mãe de Abraham Lincoln

- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
Mãe de Karl Marx

- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.
Mãe de Napoleão Bonaparte

- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
Mãe de Lula da Silva

- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida!
Mãe de Santana Lopes

O Faísca

O Faísca já foi um cão mais inteligente. Antigamente, mandava-o deitar ou rebolar e ele obedecia. Agora, quando lhe ordeno qualquer coisa, olha de lado para mim, ignora-me e continua a escrever ao computador.

Bulgarian seeks redress over gay pig | The Register

Bulgarian seeks redress over gay pig | The Register

Gente Fina!

Pevidém Metropolis

Já estou à espera do contrato para aderir a revolução das flores aqui em Pevidém City, no entanto já me disseram que numeros tipo o da fatech ainda não têm ADSL de 8 MEGAS. Eu vou ficar pelos 4 megas. Já dá para entreter hehe

MSN Web Messenger

O MSN messenger sem ter de instalar programas: MSN Web Messenger

sequelas...

A gente tenta que tudo se passe nos conformes.
Mas aparece sempre alguem que dá razao aos piores pensamentos...

Esteve perto ... the revenge!

nao foi por orgulho, foi por necessidade, que eu nem gosto desras merdas...

sequelas...

Blog do Quinto F

Um recorde assim nem na China

Afinal não foi magia!!!

Consciente de que a sua presença naquela partida lhe garantiu um lugar na história do clube, o jovem jogador confessa que o que mais gostou foi de ter participado no truque levado a cabo por Luís de Matos. Recorde-se que nessa noite o mágico fez «aparecer» o plantel no centro do relvado. Um momento de ilusionismo cuja explicação é afinal bem simples: «Entrámos no relvado vestidos de preto como ajudantes do Luís de Matos e ninguém nos viu entrar, porque não ser aperceberam que éramos nós. Foi muito giro».

Aham

Riba d'Ave ganha o primeiro ponto...

Site Feed do Blogão

O url do site feed do Blog é este: http://5f.blogspot.com/atom.xml
Pode-se meter isto em programas como a
Sidebar que funciona jóia.

Mais frases de engate...

Com um cu tão bom deves cagar bombons.
Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a c*na toda!
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de f*der com o teu cão só para entrar na tua família.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.

Blog do Quinto F

Pus uma secção de curiosidades, no entanto aquilo não está totalmente funcional. Pelo que testei funciona no firefox mas com os encodings errados e no explorer nem sequer aparece. Se alguém souber o que se passa que diga qualquer coisa senão, azar.

In Gato Fedorento

THE SILVER LINING: Se Durão Barroso aproveitar o facto de ocupar a presidência da Comissão Europeia para fazer pela Europa o mesmo que fez pelo país, há uma forte hipótese de, dentro de pouco tempo, a Europa estar na cauda de Portugal.

Gato Fedorento

Blog do Gato Fedorento

Poim, poim, poim

Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo e perguntaram qual era o nome do bicho. O Índio repetia sempre 'Kan Ghu Ru', e portanto adaptaram-no para o inglês, 'kangaroo' (canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer 'Não te entendo'. "

Nasa Prepara-se pra bater recorde de velocidade...Again!

Dia 27 de Março deste ano, a nasa, usando o seu jacto revolucionário de apenas 3metros, bateu o recorde de velocidade de uma aeronave, pondo o dito cujo a voar a Mach 6.83, quase 7 vezes a velocidade do som, ou seja, cerca de 8.000 km/h. LOUCURA máxima de speed. Como foi possível tal feito?

Bom o certo é que os gajos não estão contentes e no próximo dia 15 de novembro (Segunda) vão tentar bater o seu próprio recorde e desta vez apontando para Mach 10!!, ou seja, 12.250 km/h. MEU DEUS.

PS: Deixo como referência o facto de os "Vaivem" da nasa atingirem 54.000 km/h,logo, q navezinha foleira :P

Tipos de Cornos

CORNO INVISÍVEL
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o
seu melhor amigo:
-Sandra! Nelson! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Nelson, a quem ajudei nos momentos mais dificeis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???? "

Pedro depois do incidente

Depois de muito tempo do Pedro fugir a foto eu consegui tirar uma!

Pedro vs Porteiro

A semana passada o indibidio Tone ScubaDiver cravou um cartao de estudante ao indibidio Antone Pedro. Eu fiquei de entregar o cartao ao pedro no entanto foi andando na minha carteira. Ora, quando ontem fomos pra noite levo pro BA sem querer o cartao do antonio pedro. Ora, não é que vou eu a entrar no BA e o gajo do BA diz "És Antonio?" e o pedro muito rapido "Não! Antonio sou eu!" É claro que o tipo olhou pra foto e o pedro ate estava ao meu lado... Entao o pedro sai-se com a desculpa cientifica de que houve uma troca de cartoes e bla bla e diz "... é que eu a semana passada emprestei o cartao a este amigo dele pra ele ir ver um filme!"
O Pedro em 7.34 segundos conseguiu explicar ao porteiro que emprestou o cartao a dois gajos que estavam ao lado dele a tentar entrar no BA e dar-lhe tal nozada que o porteiro já só dizia "Eu prefiro que sejam honestos comigo do que façam estas coisas!"

PS: Sugiro a noite do escafandro em vez do avental, já que protege o nariz e nao deixa entrar água...

Site do FC Porto sobre o jogo contra o Sporting

O jogo jogado do Sporting... "...e que a sua produção atacante se resumiu a umas quantas correrias de Liedson, culminadas quase sempre com acidentes brutais, tropeções em cada corrente de ar e sequências infindáveis de cambalhotas e mortais..." Notícia completa PS: Clubismos à parte neste post. Achei engraçada a forma como o site do Porto descreveu o estilo do Liedson e a capa dum jornal que não é propriamente "amigo" do FC Porto, tem uma capa "boneca" :D

Quem é bibo sempre aparece

Lição de economia :

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Nortel Networks,
um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Dólares.

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Lucent
Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79
Dólares.

Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares da Super Bock
(em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafinhas
vazias, hoje terias 80 Dólares.

Conclusão:

No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a
beber SUPER BOCK o dia inteiro...

Daily Show

Daily Show de Jon Stewart que foi para o ar na noite de eleições

Sem comentários

    

O Pasto das Celebridades

Pois é...

Pois é Artur. O pessoal avisa... Esses cachorros fo*** um gajo.
O que está a dar é o Zé das Bifanas!!!

A Tecnologia

Bem uma coisa nunca vem só, quando eu pensava que os meus problemas com o veiculo tinham acabado aparece assim um de repente. Ontem saí, diverti-me e tal e coisa chego a casa seletinho, deito-me, e acordo cedinho pra tirar o carro de cima do passeio num fosse apanhar uma multa chego lá dou à chave e pegar fodias-te!!! Toca a empurrar a ver se pega e nada... Chega o meu pai e tenta mas sem resultado. Chamamos um mecanico pra ele ver se descobria o problema, andou práli a ver até que me perguntou se a chave tinha caido ao chão, ao qual respondi que achava que não pelo menos não melembrava. Abriu a chave e disse falta aqui o chip do código q poe a bomba injectora a funcionar, eu perplexo pois n fazia ideia q uma puta duma chave basica tem um chip. Resumindo tenho q chamar o reboque pra levar o carro á opel pra me porem um novo codigo na bomba injectora e programar o chip da chave.... Fosga-se lá as paneleirices da tecnologia... Incha paisinho mas umas "croas" por causa de uma merdita.... :(

Estórinhas da Carochinha...

As duas histórias lindas que tenho pra contar:

O acidente com o meu amigo Tone Cristiano:
Fomos pra noite e tal. Viemos, fomos comer ao cachorrão, um sitio aqui em guimarães. Estavamos bem até. Eu fui atrás do meu amigo para ter a certeza q ele chegava bem a casa. Ele mora do outro lado do rio. Eu vejo o rio do meu quarto e a casa dele deve ficar a cerca de 500m da minha. No entanto às 6:30 aprox. ele adormeceu e eu vi-o enfiar o carro no rio. Ainda tem alguma altura da estrada ao rio. O rio estava baixo, dava-me pelos tomates. A semana passada dava-me pelos tomates se os tivesse na testa... Bem, ele caiu e ficou com as rodas para cima, eu lá fui abrir a porta e ele até nem afogou. Arranhou-se nas mãos e ficou dórido. Ainda disse que os airbags são molinhos. O carro ficou bastante fodido, não parecia ter concerto. O telemovel dele ficou bastante tempo no carro mas ainda funciona.

O meu magnifico estágio na enabler:
Depois de ter tido uma entrevista de uma hora e depois de ter ido falar com dois tipos para ir estagiar com uma de duas equipas em Braga, ligam-me a dizer que o projecto vai mudar pró Porto. Isto depois de me dizer que ia ficar com o estágio em Braga. Entretanto, recusei uma entrevista.

Caso alguém não queira levar com um meteorito, não se aproxime que acredito que ainda vou levar com um hoje...

Torpedo e Picoense andam "tarados"!!!!

Bem, ontem tive a oportunidade de ver um certo e determinado Blog que o Picoense e o Torpedo descobriram (ainda não percebi como!!!!), em que são relatados alguns cenários da vida de uma senhora da noite. Diga-se de passagem que a dita senhora tem uma vida um bocado rotineira e aconselho a mesma a consultar um médico uma vez que qualquer dia tem a coluna feita num oito... (já que é "c." pra cá, "de quatro" pra lá, etc...)

Já agora, como é que vocês foram desencantar tal diário??? Muito estranho...

hmmm...

Ok.
Acho que já é altura de fazer um filtro aos posts do picoense....
3 consecutivos com a mesma qualidade(?)...

e já agora... não há relato da noite de ontem???

A formiga e o elefante

Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!

Pai Natal

Uma carta recebida pelo Pai Natal:
Querido Pai Natal:
Quero uma bicicleta nova, uma consola, um comboio, alguns bonecos de accão, um cão, uma bateria, um pónei e uma tuba.
Felisberto».
A resposta:
«Caro Felisberto:
Quem tudo quer, tudo perde. Nem penses!
O Pai Natal».

psicótico vs neurótico

P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.